2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Nicole Kidman, av vem det länge varit känt, hatar alla kulturer utom den från var hon är från (vi tror att det är Island), hatar absolut allt om Australien.
Hon hatar Australiens Outback, hon hatar Australiens känguruer, och kanske mest förvirrande av alla, hon har bara fina saker att säga om landets gapande ozonhål. DET ÄR DÖDA MÄNNISKA, NICOLE!
Det slutliga påstådda anti-australiensiska slaget som Kidmans PR-folk borde verkligen fortsätta är hur hon hatar aboriginer och allt de står för - speciellt deras musikinstrument som är heligt reserverade för mänens läppar, men att hon gillar att puffa i alla fall.
Australiens inhemska aboriginska befolkning är full av underbara människor med förfädernas rötter som går tillbaka till antika Mesopotamien - en gång en förort till modern Sydney. Långt har de haft ett bördigt klimat som är generöst nog att leverera ätbar vegetation och gott om utrymme att filma Crocodile Dundee filmer.
En annan sak som de gillar är vindinstrument eller, mer specifikt som det gäller för denna berättelse, didgeridoo. Skogen, som det vanligtvis kallas, är gjord av grenar av en gumtree. Du blåser i den mindre änden och ett stort vibrerande ljud sänds ut.
Visst, det här låter bra - men det är bara för att du inte vet att den utsända frekvensen är den exakta som kan klämma fast en kvinnas babydelar om hon är den som huffar in i den mindre änden. Detta är en faktisk aboriginal tro, mer eller mindre. Men Nicole Kidman bryr sig inte - varför skulle hon frukta någonting att komma ur ett dumt land, eller hur?
Hennes tankar, inte våra. Plus, värsta fallet, allt hon behöver göra är att hoppa i den där sjön igen.
Telegrafen har specifika uppgifter om didgeridoo:
"Nicole Kidman har ilskat inhemska australier genom att försöka spela en didgeridoo samtidigt som hon marknadsför sin nya film Australien på ett tyskt tv-program. Stuntet förhindrar en aboriginal sedvänja som dikterar kvinnor är förbjuden att spela instrumentet. Kidman gjorde faux pas på helgen under Wetten Das …? en populär chatshow"
Tja, detta uppenbara flaunting av något som hålls i hög grad av så många människor överraskar inte oss när det gäller Kidman. Inte efter vad vi tidigare hört. Till exempel var det inte länge sedan någon sa till oss att de såg hennes poop på en nordisk krigshammare. Det här kanske inte låter dåligt för någon - men i Nordia hålls vanligtvis dessa saker på heliga förändringar.
Se? Det är vad vi menar - det överraskar oss inte alls.
Rekommenderad:
En manlig Gudzilla-figur kan vara din för ett godzilla-pris
Vissa kan instinktivt hänvisa till denna gigantiska Godzilla-modellen som "livsstor", men det ignorerar det faktum att den verkliga Godzilla står något som 150 fot eller mer.
Paul McCartney berättar islam för att hålla sin död hotar sin bum
Paul McCartneys konsert i Israel nästa vecka kan vara hans sista - och inte för att han kommer att få jorden att komma till high note i Hey Jude och gå i pension. Nej, istället skulle konserten i Israel vara Paul McCartney s sista eftersom ett gäng islamiska extremister spring runt och berätta för alla att de kommer att döda honom om han följer igenom med sin plan att spela där. Paul McCartney har dock visat beundransvärd styrka av karaktär genom att vägra att buga till dessa
R Kelly har akutkirurgi (Hans sinnen berättar för honom nej, men hans tonsils, hans tonsils "berättar honom Yeaaah)
Om bara R Kelly hade en massa händelser i sitt liv att vi kunde hänga några skämt på. Vi har slungat våra hjärnor här och kan inte riktigt tänka på någonting som han har gjort som vi kan spotta, förutom några av hans desperat hemska handlingar, som In The Closet lark och det verkar som om han gillar att ha sex med minderåriga .
Ridley Scott berättar för oss att förvänta sig att Puke inducerar nya Alien Prequels
Alienfilmerna är verkligen hemska är de inte? Till en början, titta på Alien själv. Vilken hemsk varelse. Tänk dig att hänga av din ljusskugga. Tänk dig att försöka döda det med en rullade tidning. Det skulle förmodligen sticka lite spetsig del av det i din tarm och dra ut dem innan du urinerar erosiv syra på dina ansiktsben.
U2 för att hålla dig irriterande för minst 12 fler år
U2 kommer alla lite nu, så du skulle tro att de skulle planera att sparka hela musikstycket i huvudet. Det finns trots allt så många andra saker som U2 kan göra, som att rädda Afrika eller sluta fattigdom eller sluta klimatförändringar eller ha ett gott bad eller betala någon för att mash upp maten i en skål för dem eller dicking runt Dublin i dumma hattar . Men nej. Istället har U2 tecknat avtal med Live Nation. En 12-årig affär. 12 år. 12 år av U2. 12 cocking år av U bastar
