2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Storebror är över barn och nu kommer Channel 4 att vara i en flap om vad de kan visa sommaren 2011. Att känna till sändaren, kommer de att välja antingen flogging otaliga upprepningar av vänner, kom med med mig eller sex i staden.
Under tiden som det var på våra skärmar, har det en gång sociala experimentet förändrats från utvecklingen av den mänskliga situationen för att spetsa en kvinna / beast som slog sig av med en flaska.
När Big Brother 2010 slutade, den? Ultimata? utgåvan lanserades. I grund och botten var det en chans att berömmas hungrig ex deltagare att kasta sig i rampljuset innan de får sina tuttar i Zoo Magazine. Igen. Preston och Chantelle hittade kärlek i huset, skildes i den verkliga världen och återförenades oerhört åter i huset. Se var detta går?
Det ser ut som de här gamla flammorna såg ett flammande ljus som kunde gnista av en andra romans, tvinga sina hjärtan att pumpa extra blod runt kroppen och in till Prestons slapna medlem. Och det är en bra chans att vi kommer se allt på nytt på våra skärmar igen.
Fläktar på fluga på väggen dokumentärer? eller spionera på par i sina klibbiga hus medan de argumenterar och slagsmål - har blivit en förgången tid av ITV2. Vi har haft Katie Price och Peter Andre och erm … Katie Price med Alex Reid. Roligt, det är som att hon går igenom män på verklighetsshow som en fullsatt plog genom kebab.
På baksidan bestämde MTV att vi skulle ge oss en glimt av livet på det mänskliga tågavfallet, annars känt som Kerry Katona. Att titta på en sorglig kvinna som blir full, ropar på sin man, ropar på barn och ropar på imaginära oompa lumpas blev lite tröttsam efter några veckor.
Så här kommer en uppfriskande paus i detta format, en glimt av det ömtåliga och möjliga förhållandet mellan ett par som redan har mjölkat magasinmarknaden.
Men det är ett problem:
? Inget kommer att avgöras tills de två Big Brother-stjärnorna har haft chans att prata privat och diskutera om det finns en framtid för dem som ett par. Inne i huset var det klart att Chantelle inte hade flyttat från sin delning med Preston och hon kunde inte ta pressen att vara så nära sin ex som bröt ner i tårar många gånger när man talade om sin tid tillsammans.
För Guds skull vet vi alla att det här är ett annat inslag för ITV att frantiskt sätta något i luften som inte är Fearne Cotton.
Efter att ha gett oss en uppmuntran till världen av bell-end Perez Hilton, kan vi nu se ett par kraftfullt förenat på nationell television och smula för våra ögon. Om detta inte är vägen framåt för TV, låt oss leda vägen för att hoppa av broar.
Alternativt ITV, kom och filma den spännande världen av hecklerspray-författare. Här kan du se oss skrika missbruk hos pensionärer som inte har dött och täppt upp bussen, överlevt på mikrovågsmål och letar efter misstag i porrfilmer.
eller gå med i vår Facebook-grupp
Rekommenderad:
Sopranerna slutar: Nej, ingen i den förstår det heller
Över en vecka sedan den sändes, är världen fortfarande bedövad, arg och förvirrad över den antiklimaktiska sista scenen i Sopranos sista episod - men den goda nyheten är att ingen av Sopranos-casten heller har en aning om det. Även om du förväntar dig att Sopranos bigwig David Chase skulle ha förklarat för Sopranos gjutna exakt varför 86 timmars ständigt växande spänning slutade med en otroligt ostliknande bit av 80-talets power ballad, en man som tittade på en dörr och tio s
Chantelle och Preston Split, ingen förvånad
Kasta ditt sinne tillbaka till den så kallade "Celebrity" Big Brother från förra året. Nej, vi tänker inte på den episka 2007-serien där Jade Goody tillsammans med hennes systerskap av stora, dåliga racister sa otäcka och tuffa saker till Shilpa Shetty. Vi tänker på Celebrity Big Brother från baksidan i de goda åren 2006, då showen var mildt underhållande och inte sköt flera klagomål till OFCOM. I vad som verkade en virvelvind romantik, blev Preston från The Ordinar
Tvål Spoilers! Det är allt kul och spel tills någon förlorar en papegoja.
Vi vet inte om dig men det har varit en hel vecka här på hecklerspray sedan vi senast gav dig något att leva för.
Amy Winehouse går inte till Israel, Nej, Nej, Nej
Inte en enda millisekund går förbi när det inte finns någon förvånande ny rykt om Amy Winehouse - att hon har tagit så många droger hon nu bara ser i kalejdoskopet eller att hon faktiskt är en halvhuman, halvhästhybrid som är genetiskt konstruerad på jorden Mediokrotron och skickas till jorden till soundtrack middag fester överallt. Den senaste sladden flyger runt? Att Amy skickas till Barzilai Medical Center, Israel - ett nytt försök att avvänja henne av de här underbara nar
Vissa människor: "Nej Madonna Malawi Adoption! Nej!'
Antagande är inte vad det var. Det var dags att du kunde anta ett barn bara genom att krypa in i ett hus på natten, kloroforma några föräldrar, göra sig av med en bebis och lyfta den som en pingvin i din underjordiska avloppslåda. Inte att Madonna någonsin skulle gå så länge för att anta en baby, främst för att hon inte ens vet om Malawi har avlopp eller ej, och hon vill bara ha en baby från Malawi eftersom de är den mest fashionabla sorten just nu. Hur som helst, försök att
