2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Anledningen till att hecklerspray aldrig kan njuta av en tofu-tung kost är att i allmänhet när vi äter är blod som springer ut ur det vi bara slår in i vår favorit del.
Du kan smaka på vegetarisk glädje med vad du vill, men tills det sprider blod kommer vi att förbli i stort sett ointresserade!
Hörde du det, PETA? Vi vill inte ha din dumma tofu! Vi vill inte ha det om det är smaksatt med kalkon, eller om dess nötkött är smaksatt, eller om det är smakat att smaka exakt som George ClooneySvettig, använd gymnastikhandduk!
Den senare är uppenbarligen på PETAs ritbord, även när vi talar.
Om PETA har sin väg, då kommer nästa Thanksgiving-rullar runt en av Olsen tvillingarna att vända den andra till en skinnad jacka. Också, kom och njut av en varm platta av George Clooney med en sida av potatis - både täckt generöst i brunt vatten hällt från en såsbåt.
Vad är det? Är du förvirrad? Tja, låt oss utarbeta, åtminstone i den andra halvan, PETA fick nyligen sina händer på en svettig handduk som Clooney svepte av i ett gym. Den nämnda handduken glänsar fortfarande med skådespelarens svett om du håller det upp till ljuset just det. Skönheten är mest uppenbar med morgonens första strålar. Det är vad vi hörde.
Och vet du vad PETAs första tanke var när de insåg att en sådan stor sak var i deras besittning? Tydligen - de ville veta vad det smakade som. ?? Som Washington Post sätter det:
"I en skrivelse som skickades till skådespelaren sade Newkirk [PETAs mäktiga ledare] att PETA har erbjudits sin gymhandduk … och vill använda sin svett för att skapa Clooney tofu som kommer att" spara djur att bli dödade för bordet ". Hon gick på att förklara att vetenskapen är ganska enkel, som att "göra konstgjord kyckling smak för omedelbar sås."
"Newkirk, en stor fan av Clooney, berättade i går att handduken erbjöds av en PETA-supporter med tanken på att auktionera den, men hon tänkte genast att använda sin svettning för bönorsk:" Jag trodde, "Vad skulle göra tofu mer attraktiv för människor? "… Jag kan se att folk har fester att prova CloFu.""
Så det grundläggande hoppet så långt vi förstår det är att om människor njuter av George Clooney smaken nog, kan de aldrig gå tillbaka till att äta andra kött igen. Tja, som bara stavar besvär på så många olika nivåer. Tänk på vilka smärtor som George kunde hitta sig om alla de knubbiga kvinnorna och homosexuella som klämmer ut alla hans nyhetsartiklar faktiskt förvärvat en smak för sitt salta kött.
Låter som en Tivo-dygdig slutar till a Sant Hollywood Story.
Rapporterat, Clooney skulle vara bra med allt detta så länge han får någon typ av en producent kredit tryckt på burken. Han sa inte det, det han sa var detta:
"Som ett däggdjur är jag förolämpad."
Om planen går framåt, och förhoppningsvis kommer det, det kan leda till en hel rad läckra temanprodukter. Det finns George Clooney-smaksatta potatischips, George Clooney-smaksatta, och för barnen - lilla gummi-godisformade som hans woo-woo.
Du läste det rätt - vi kallade det en woo-woo.
Rekommenderad:
Någon betalade $ 3,46 miljoner att äta lunch med Warren Buffett
På fredagskväll placerade en anonym individ det vinnande budet på en lunch med Warren Buffett - för en numeriskt tilltalande $ 3,456,789.
John Travolta slutar äta svamp för att säga nej till James Bond
Den rikaste porkeren i Hollywood John Travolta var enligt uppgift förstahandsvalet för att vara nästa smoking-clad James Bond. Hmm, en glänsande gris insvept i knäbarn.
Stevie Wonder får Gershwin-priset, förhoppningsvis kommer det inte att äta det
Stevie Wonder är lätt en av våra viktigaste artister, med skriven låtar för Martin Luther King, Sesam Street och Abi Titmuss sexband. Och det är förmodligen anledningen till att det amerikanska biblioteket av kongress har bestämt sig för att skänka Stevie Wonder med en av sina högsta heder, Gerswin-priset. Gerswinpriset är antingen ett pris för att erkänna en konstnärs livslånga förmåga att främja ömsesidig förståelse genom musik eller bara något de ger till människor som har
Mel Gibson hoppas att $ 15million är tillräckligt för att bevisa försvinna
Mel Gibson har haft ett skit år hittills har han inte? Han har gått från att vara den berömda Bloke till That Bloke som kan vara rasistisk och tycker om att slå kvinnor. Naturligtvis har ingen bevisat en jävla sak än, men låt oss vara ärliga - saker som detta tenderar att hålla sig till en kändis.
George Lucas talar Indiana Jones 5 medvetet att äta dig
Indiana Jones och Crystal Skulls rike var ingen idé om en bra film - något som kan sägas om någon film med en man i ett kylskåp i en kärn explosion. Så den mottagna visdomen skulle vara för George Lucas att bara lugnt gå i pension Indiana Jones; att låta honom förbli i våra sinnen som stjärnan i en bra film, två mediokerfilmer och en riktigt hemsk film. Men det här är George Lucas vi pratar om, så det kommer uppenbarligen inte att hända. I en intervju med The Times diskuterad
