2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
I en vecka där folk bestämde sig för att det var dags att störta en förtryckande regim, har hecklerspray bedsit varit fulla av rykten om att redaktör Mofs terroristregering äntligen kunde komma till ett slut.
Det var innan vi alla lashed till våra skrivmaskiner och tvingades hammar ut ord om Alfonso Ribeiros karriär och Kim Kardashianas vagina. Allt i en veckas arbete.
Ändå har tiden kommit för att vi ska gräva våra händer djupt in i den kräktade korrespondenslåsan och hitta de bästa och sämsta av våra läsares synpunkter.
Liksom BBC: s "Point of View" -program, kommer vi att göra vårt bästa för att svara på din kritik, men i motsats till BBC är det mer troligt att vi föreslår att du tar ett springhopp från ett takfönster än att intervjua en programplanerare om skiffer tid för sista sommarvinet.
Vi har haft en massa snivlande rotter som står upp i vapen om vår behandling av Michael Jackson i veckan, inte att någon kommer att bli förvånad över det. En idiot var så irriterad på innehållet i Matthew Laidlows artikel att de bestämde sig för att skriva ordet "respekt" runt 100 gånger.
Denna sak är löjligt SITE HAR RÄTTEN ATT TALA AV MICHAEL JACKSON. UNFORTUNATE är en djur utan kultur som kan skriva så mycket nonsens och grymhet på denna webbplats. ANVÄND MICHAELEN! Det är inte rättvist nog med rättvisa. RESPEKT. Michael är överlägsen all denna nonsens och nonsens som dessa människor inventerar.
Vi uppmanar dig att klicka på historien. Deras hängivenhet att klippa och klistra är verkligen en syn att se. Naturligtvis har de antagligen haft en hel del övning medan skolskolorna lärde sig om kvadratiska ekvationer. Vi har ingen respekt och tydligen borde vi visa mer uppmärksamhet åt Larry David eftersom han är så mycket bättre än USA.
du är den självillgängliga narcissisten som behöver förminska den stora LD för att få lite uppmärksamhet, eftersom det är det enda sättet du vet hur, visa viss respekt för skaparen av de två största komediprogrammen någonsin gjorda. Vilken idiot låter dig skriva den här saken.
Låt oss bara påminna oss om att vi tog en tunga-i-kind svep på en komediförfattare; inte hos en religiös gudom (eller Michael Jackson). Kan det vara så att det finns en "whine" av Larry David fans där ute, så svält av kritik av den "stora mannen" att de får sina polka-prickade pantaloner i en vridning över den minsta lilla saken?
Jag hatade att snubbla på den här sidan. Jag håller helt med den tidigare kommentaren. Du har lite nerv att kommentera LD. Vad sägs om att du försöker skapa en hyfsad tv-show; heck två bra visar, innan du kommenterar.
Ja, det verkar som det finns. Det är en rättvis kommentar som vi inte har skapat några TV-serier, än mindre "hilariska" som Seinfeld men om vi bara kunde skicka kommentarer om saker som vi faktiskt gjort så skulle vi inte vara mycket som en art. Till exempel kan vi föreslå att folk som dem knullar av och inte kommenterar förrän de har skrivit för en blodig, sarkastisk, självutsläppande satirisk nöjesplats.
Vi gör det inte. Vi välkomnar de missförstådda och drabbade lika mycket som våra vanliga läsare.
Vad sägs om drabbade människor som faller för att skylla kvinnor för att kvinnor blir slagna av den ökända kvinnliga beaten Chris Brown? Ska de välkomnas i vårt samhälle och omfamna sig i motsats till att bli ombedd att förklara deras ganska förebyggande misogyni? Självklart; De följer bara Chris Browns ledning.
vad är den pedofilklovn som gör på Chris Browns twitter på 1: a plats? !!!!!!!!!
Kanske borde kvinnor också lära sig att sluta lägga sina händer på män bara för att de inte har en kuk!
Låt oss springa igenom Hecklerspray mentalistisk checklista här.
- Ogrundad anklagelse av pedofili backas upp av preliminär cirkusreferens - kolla upp.
- Brist på någon grundläggande förståelse för grammatik inklusive grundläggande kapitalisering - kolla upp.
- Ett alarmerande påstående som tyder på att det är kvinnors fel som ett kön som män gillar Chris Brown tycker om att slå dem som om de är fästade på en swingball-pole - kolla upp.
Så vi hoppar från de mycket missgynnade till helt utdaterade! Vissa människor gillar INXS och förolämpa vår tidigare redaktör (ja det var bättre när han var där) Stuart Heritage så mycket att de kommer att kommentera en artikel från fem år sedan för att få deras poäng över:
Stuart Fuck dig! Den här artikeln är ett billigt skott till försvarslös man som nu är avliden. Vilket litet liv är du? Genom att läsa den här artikeln får jag mig att undra, att Michael slog dig för en intervju och en poäng och det här är din väg att komma över ett skadat ego ???? Du är lam. Musiken från INXS rivaliserad USA och många andra, Michael var hjärntryck av chics överallt när jag växte upp. Gissa din svartsjuka att han hade het rumpa kvinna efter honom och en hund kommer inte att ge dig tid på dagen. Michael tog sitt eget liv av skäl som vi aldrig kommer veta, det enda sättet att se in i hans sinne är att lyssna på sin solo-CD, han var tydligt deprimerad och tog sitt eget liv ur förtvivlan den 22 november 1997. RIP Michael!
Vi föreställer oss att det bara är fråga om tid innan herr Heritage läser det och åker till auto-erotisk kvävning. Igen.
En annan celeb som har skrämmande upplevelser är Kelly Clarkson, som nyligen uppgav att hon hellre skulle bli förlorad av sina tillhörigheter än att någon stjäl en av hennes låtar. I den här situationen, vem skulle hon ringa? Regelbunden commenter Cookie Monster har en idé:
Operatör: Det här är musikcentralen, hur kan jag ringa ditt samtal? Clarkson: Uhm, de rånade mig! Operatör: Jag omdirigerar dig till The Department of Taste Clarkson: Nej, damnit, jag vill prata med Theft Department, pronto! Operatör: Så, ingen smak? Clarkson: Inget, damnit? Jag vill prata med mannen som ansvarar! Operatör: Jag vidarebefordrar dig till P. Diddy? vänligen håll Clarkson: Motherfucker
Smak är en rolig sak. Roligt som våra servrar! Ja, trots den hemska länken, hade vi några serverproblem på torsdagen vilket innebar att vi inte kunde komma runt för att läcka den nya Kelly Clarkson där hon sjunger om att vara en Kirstie Alley-impersonator. Tyvärr märkte bara en av er:
Du suger, vad ska jag göra idag idag?
Ledsen JoeMomma. Vi hoppas att du lyckades hitta något att göra. Vi tillbringade igår gråt medan vi försökte stoppa Kris Silver på onödigt sätt in i exploderad slaktkropp på en tv. Det var inte en bra dag.
Och slutligen…
Det här är ett roligt inlägg, jag vet att det var tänkt att visa sig ogillar honom, men det fick mig att skratta
Jolly bra show. Fram till nästa vecka, arsewipes.
annars lägger vi döda hästar till dig i sömnen eller som vår Facebook-sida om någon fortfarande är idiotisk nog för att använda den eller KÖP EN AV VÅRA STUPIDT-T-SHIRTS ELLER SKALL VI DÖDA ALLA DIG ÄLSKADE NÅGONSIN!
Rekommenderad:
Läsarnas brev: Hecklerspray Inte lika roligt som det brukade vara
Herregud. Det är återigen dags att siktas genom barrage av förolämpningar och sexuella hot som görs för hecklerspray och skriva ut dem för din underhållning.
Läsarnas brev: "det är bara rasism som vanligt"
Hej kära läsare. Hur mår du? Svara inte det eftersom vi verkligen inte kunde bryr sig mindre. Varför? Nåväl, vi är spuddiga i postväskan och pojken, det är en gång fylld av mänsklig kritik. Vissa av er borde inte tillåtas nära ett tangentbord utan vårdgivare.
Läsarnas brev: "Denna artikel är bortom offensiv. Du borde skämmas för dig själv. "
Hej läsare. Det är återigen den tiden där vi har en liten titt på all den här fina fanposten vi får. Det är rätt! Stinkande, pusdribbling, utbuktande säck i hörnet är redo för pop … och bredvid Matthew Laidlow är postväskan fylld med godsaker!
Läsarnas brev: "Det här är meningen att vara en hemsida?" Eller "Hur man gör vänner med moroner"
Det är fredag och hecklerspray bedsit har andat ett kollektivt suck av lättnad eftersom de får ut i världen att leva bland fungerande människor i ett par dagar. Tyvärr är jag fortfarande här, eftersom det finns läsarnas brev som ska analyseras. Ändå är det trevligt att ha lite lugn och ro att arbeta. Inga Mof Gimmers ropar om codpieces, ingen Sophie Hall ropar på Kris Wood för att göra en vilstol av korv och ingen Euan L Davidson, andas tungt i mitt öra.
Läsarnas brev: "The Ballad Of Rough Lesbian Sex" eller "Hur man hanterar en långsam vecka"
Du är fantastiskt tråkig ibland, läsare. Vi tar bort dag efter dag att skriva några av de svåraste nonsenserna på internet och allt du behöver säga är "Ha". eller "bra jobb". eller kanske enstaka, "Ja, jag håller med din patologiska motvilja mot matsmältningskakor". Den här veckan har vi sett vår foetidpåse av
