Robert Pattinson är ett storskaligt fettblod

Robert Pattinson är ett storskaligt fettblod
Robert Pattinson är ett storskaligt fettblod
Anonim
Image
Image

Robert Pattinson, en man så tråkig att färgbeige begår självmord i hans närvaro, har berättat för oss allting som är splittringslöst massivt.

Han har medgett att han inte lyckades hålla fast vid sin fitness-ordning efter att han filmade sin senaste Twilight-toplessscenen.

Han är inte alltid en ripplande Gud av senus, vävnad och granit hårdmuskel ?! Den enda stenhårda saken om vår Rob är klumpen av värdelös kitt som bor där han hjärnan borde leva.

Hur som helst var den kadaver-faced hunk som bestämd som en liten tjocklek kan vara (föreställa sig någon som verkligen villiga sig att ha röntgenvision, grinar på en vägg och skruva upp sitt lilla ansikte i koncentration och du är någonstans nära) för att få alla slags buff för hans köttiga scener i Breaking Dawn (vampyrens tvådelade finale tar på Dawson's Creek).

Och efter att ha fått några pectorala muskler som utstrålade genom hans nära genomskinliga hud bestämde han sig för att allt verkade som för mycket faff.

Han säger:

"När jag börjar [passar], blir jag bara galen på det. Det är som det enda jag kan prata om någon. Så jag var, "Jag ska hålla det här hela tiden, så för vilken film jag gör efteråt kommer jag att bli så buff". Och sedan bokstavligen en dag efter min sista skjorta-off-scen började jag vara alla, "nom, nom, nom". Och jag insåg inte att jag hade en mer [shirt-off] scen, och du kan se den en av dem - jag är tydligt [suger in]."

Han låter faktiskt ganska charmig där och försöker debunkta Hollywoods myter.

Det är bara en stor skam att han är så terminalt tråkig. Hecklerspray har haft mer spännande förkylningar än Robert Pattinson.

eller gå med i vår Facebook-grupp eller köp en av våra stora t-shirts!

Rekommenderad: