Skräpbilar vi älskar: Ford Capri Mk III - Bilen du alltid lovat dig själv

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Ford är inga vänner på denna sida. De gör tråkiga bilar för tråkiga människor, och alla tror felaktigt att de är brittiska (de är faktiskt amerikanska). Ford Capri Mk 3 är dock ett undantag från denna regel. Det är vår egen Mustang.

The Lowdown:

För någon oförklarlig anledning har Ford aldrig officiellt sänt sina Bullitt (DVD-skivor) Mustang till Storbritannien. Även den nuvarande 2005-uppdateringen är tvungen att languish runt importbåtar som vänsterhakare, med bara en handfull högerkörningsomvandlingar som gör sin väg till M1-trafikstockningar.

Tillbaka i mitten av 1960-talet, när Capri var först tänkt, ville Ford skapa sin egen europeiska Mustang. De lyckades också, för Capri skulle göra jämn is-lolly-cool Samuel L. Jackson blåser en packning. Mark 1 Capri skrek på Storbritanniens ännu drömmande tomma vägar 1967, men vi är mest intresserade av den slutliga produktionen Mark 3. Varför? Skulle du fortfarande kunna köpa en halv anständig om du tittar på dig.

Intressant faktum för pubborrningar, namnet Capri kommer från en underbar italiensk ö och bör uttalas med betoning på "Ca" och inte "pri". Nu vet du, och kanske, nu, du bryr dig.

Hårig Bröst Ej Standard:

Det är synd att i dag kan Capri bara skjuta upp bilder på 70-talets medaljongmän med en flaska Le Piat d'Or under sätet för att imponera på damerna. Sanningen är att de flesta av dessa killar inte faktiskt körde en Capri, eftersom de inte hade råd med en. De ville säkert, men det berodde på att de älskade De professionella (DVD-skivor). Tillbaka på dagen gjorde någon som tillbedde en del tanklöst våld och öppen stereotyper också. Vilket på 1970-talet skulle inkludera alla men Harry Seacombe.

Mark 3 Capri dök upp i fem episoder av De professionella totalt. Mest memorably freewheeling över en golfbana medan fuzzy-haired Doyle (Martin Shaw) försökte avmontera innan bromsarna kunde ta tag i. Hjälpte med Lewis Collins som Bodie, De professionella var större lördagskväll än X-Factor i sin högtidstid. Att bara se en Capri veer förbi kameran var tillräckligt för att garantera en försäljning. Ford spelade som vanligt detta ess så grönt som James Hewitt på Celebrity Poker Club. De levererade inte De professionella Tillverkare med tillräckligt med bilar, eller till och med de rätta för den delen, vilket resulterar i att Triumph i stället får mest av showens gratis annonsering istället.

Det hade även tartanstolar:

Några av Mark 3 gjorde, ja. Du kan även beställa rökarens favorit JPS (John Player Special) karosseri färger direkt från fabriken om du ville ha det. Cancer var alldeles i början av åttiotalet, glöm inte.

Förflyttning från sin tidigare gissning var Mark 3 en ganska evolution. Den hade en rack fyrhjulare monterad på toppen av en ännu mer generöst långsträckt motorhuvud, en klassisk-som-signet-rings plastspoiler på bagageluckan och ett mindre sportigare ratt. Lite röra sig för att supa upp en redan sexig bil.

Vi gör inte ironi sak här. Kevs körde inte Capris till slutet av åttiotalet, när Mark 3 lanserades kunde det fortfarande skära mer än tillräckligt senap på pubkretsen. cancer och dricka körning - för tjugofem år sedan även Clen CampbellVägarna skulle ha blivit lite våta.

Att köra en Capri är den ultimata retro bilupplevelsen. Det hanteras som en slidy motoriserad skateboard, kompulsiv och lika farlig som helvete. Den stora fronten skruvar upp viktfördelningen, vilket betyder att rondeller blir isbanor efter bara en lätt dusch. Äg en Capri i lerig Manchester och du kan vara död inom en vecka.

Låter kul. Jag vill ha en:

Att köpa en begagnad Mark 3 är inte så lätt, inte i att få en anständig en ändå. Ditt bästa alternativ skulle vara att hänvisa till de många köpare guider prickade runt internet. Men vi kan ge dig en liten hjälpande hand om du bara efter något som kan ta tolv stenar som rullar över motorhuven.

Rost, rost, rost, det är din största oro. Om en Mark 3 har varit i en olycka kommer den att vara täckt i spåren, så gå bort innan du blir överexcited när du ser ordet "Laser" stämplat på bagaget.

Stör inte med någon motor mindre än 2,0 eller 2,8 liter. 1.3-modellen var ett dåligt skämt för att låta mjölkare skämma dig på deras morgonlöpning. 1,6 "pinto" var mer pokey men erbjuder ingenstans nära nog grunt mot moderna racers.

Om du kan betala över 3 000 kronor, förvänta dig ingenting annat än ett nästan perfekt exempel med låg-ish körsträcka (-70k) och lite dyr historia. Om du vill ha en furry-tärning stad kryssare för mindre än £ 700 sedan förvänta dig lite mindre.

Akta dig för klättringsmotorer, eftersom de kan innebära ett kamaxelproblem (tack och farväl), igen rost - bortsett från insidan av påfyllningslocket, bakluckan och liknande - betyder det att det ramlade sidan av en pelarebox ("Jag har ditt nummer, inte jag?"sedan gå). Aldrig stör med en automatisk växellåda, de är alla kacker.

Har du en Whistle Wetter ?:

Japp, här på ebay, och det är grundligt förtjänat av ytterligare undersökning. Det ser noggrant ut för att göra startpriset på 200 kronor trovärdigt. Säljarens "nästan fullständiga MOT" -beskrivning är lite hakskrap, men om du bor någonstans nära Hartlepool är det åtminstone värt en bilresa. Och det här är en brittisk webbplats så det betyder inte att det är fullt av hål, okej?

Jag är verkligen glad nu, tack:

Varsågod; en Capri gör det för människor. Dina kompisar kommer att ta mick ur dig, din partner kommer att vägra att ses överallt i närheten av det, men vi svär att du inte kommer att ge en apa. Ta dig en Cult TV-kompilering, vrid upp dig Laurie Johnson ’s Professionals tema på stereo och njut av ironi att se ut som en prat i den coolaste bilen någonsin gjord.

Ford sålde Capri som bilen du har alltid lovat dig själv’. Det är, och för mindre än tusen pund är du inte värd så mycket heller.

[berättelse av Chris Laverty]