Sean Kingston är Tottering runt efter sin Jet Ski Accident, blir ny Jesus

Video: Sean Kingston är Tottering runt efter sin Jet Ski Accident, blir ny Jesus

Video: Sean Kingston är Tottering runt efter sin Jet Ski Accident, blir ny Jesus
Video: HITMAN | Full Game - Longplay Walkthrough Gameplay (No Commentary) 100% Stealth / Silent Assassin - YouTube 2024, April
Sean Kingston är Tottering runt efter sin Jet Ski Accident, blir ny Jesus
Sean Kingston är Tottering runt efter sin Jet Ski Accident, blir ny Jesus
Anonim
Image
Image

Sean Kingston, som du vet, kolliderade med en bro med hög hastighet. Han var på en jet-skid i motsats till, ja, springande på vatten. Han är inte Jesus, även om de har likheter som förmågan att bota spetälskare och deras ömsesidiga avsky från det antika Rom.

Hur som helst såg Sean ut som om han skulle skaka av sin massiva ram och gå med i kören osynlig ett tag, men det verkar som om han har kommit ur sängen och började tippa runt, vilket är bra är det inte?

För det första eftersom, om Kingston är vår nya frälsare - som vi misstänker att han är - kommer denna uppståndelse att innebära att vi får en annan nationell semester. Bra gjort till Sean Kingston för det. Och bra gjort Gud för att rädda sin näst äldsta.

Se, vi rapporterade dig med de fakta som Sean Kingston karriärde i en bro som en Guds handling. Det verkade som om Herren ville lära sig en lektion till den andra sonen han hade över hela oss.

Det beror på att Gud är en hämndig gitblandning som gillar att leka med oss dödliga. Hans vilja att leka med sitt eget kött och blod ökar bara för att visa att han inte har några favoriter. Med det sagt är nepotism aldrig långt borta med Den Allsmäktige, eftersom han bara verkar återuppliva sin egen.

Vilket är inte på. Inte det minsta.

Och så omger miljontals kristna pilgrimer nu Miami Memorial Hospital när reggae-pop sångaren klättrar till fötterna och kan gå igen.

Seans representant (nu discipel ) Joseph Carozza bekräftade:

"Sean andas själv och gick för första gången i morse. [Han] fortsätter att vara sjukhus på Jackson Memorial Hospital i Miami. Hans tillstånd har uppgraderats till allvarliga."

"Sean tackar hans vänner, familj och fans för deras utbrott av böner och välbehag."

Företrädaren föll sedan på knäna och avverkade sina tårfyllda ögon innan han föll ihop med törniga buskar.

Den religiösa fervoren flydde inte heller andra kändisar, som plötsligt uppenbarade en mer andlig sida för dem, trots att de porträtterade liv av groteska, själviska rikedomar.

Rihanna tweeted, medan han bär en bondage basque:

"Sean vi ber för din baby"

Under tiden Justin Bieber som hade klokt fick Jesu namn tatuerat på sin armkälla i Herbrew nyligen (cementerar sin plats bredvid Kingston när tiden kommer), sade:

"Fick min vän @seankingston i mina böner ikväll. en sann vän och stor bro. vänligen håll honom i dina böner ikväll också."

Ladies och pricks: Han är verkligen Kingston of Kings. AUTOTUNED HALLELUJAH!

eller gå med i vår Facebook-grupp eller köp en av våra stora t-shirts!

Rekommenderad: