2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Här är vi redo att prata med dig om Skins säsongfinalen och hur det slutade var en bit monumental skräp som hängde på alla klipporna i Lake District och det kommer bara att bli blodigt bra igen nästa vecka är det inte ?
Vi hittade det genom den klokt betitlade, "nästa vecka"? avsnitt i slutet om du undrade vilken typ av befogenheter vi hade.
På det hela taget har vi märkt att Skins är toppande eftersom den ovanligt snabba graviditetsplanen rör sig längs.
Vem bär en baby till full längd medan deras mamma bakar i de soliga klimat i Spanien? Minnie verkar tydligen, men sedan lukar hennes säng också som vagina som vi antar att det kan hända när gravida människor sover ovanligt nära en blomstrande / mentalt instabil Dakota Blue Richards.
Spränglaget av spädbarn som skrev detta bryter alla regler om vad man inte ska göra när man är preggers, du vet, du har en kull som du hatar och väntar bara på att krypa över dina fina beige väggar. De gjorde att Minnie gick väldigt fort, fick chucked ur ett kvinnors hus, vilket inte ger någon mening, och mest dödligt av alla gjorde hon sin trappa genom blodiga fält för att prata med sin kärleksfulla pojkvän som vill att hon ska leva i en stor skjul? Hon verkar förnimmelsemässigt lugn, vi har dämpat hängen för länge sedan.
Det finns också mycket dans, som mer dans än vad du någonsin vill titta på en måndagskväll, om du inte är riktigt in i alla tjejerna som dansar i deras underkläder som verkligen är dåliga, speciellt då då säger underkläder? Blow Mig,? på röven Var gör dessa barn handla? Det är som om de köper sina unmentionables från spambots som lägger till dig på Twitter och berättar hur bra de är oralsex? Mer som munkreft, har vi rätt? Grabbar?
Inte mycket annat hände i Bristol i veckan måste vi säga, damn gravida kvinnor som stjäl rampljuset.? Vi har alla problem här, tik flyttar åt sidan och låt oss se hur Liv gör med hela mentala sjukdomen som hon definitivt har pågått när hon matar sin syster kalla alfabetspagetti. Nej, okej då bryr vi oss inte riktigt. Vad vi bryr oss mycket om är dock att Dawn? Jag ska göra någonting? Porter gör en madcap tur som receptionist i A & E, hon sätter på en rolig röst och allting.
Hon har en fin svart blazer för tillfället? Det matchar hennes skarpa hår och personlighet? Hon gör inte bollar allt annat, men det är alltid trevligt att se att folk kastar henne ett ben. Hon kan till och med säga något vittigt och relevant om ungdomar i samhället, men för att vara ärlig blev vi mer gripna upp och tittade på de oroliga bröderna som kämpade mot Frankie, som ser bra ut.
Nämnde vi att hon ser bra ut i den jackan? Yep alla är fortfarande kär i henne och ingen ens sagt? Headfuck? så vi vet inte vad som händer men vi förväntar oss att det blir bandied om att vi pratar om banker i en recession nästa vecka. Och på en sidoanteckning till barnet som spelar Matty, snälla son duscha, vi gillar rassstereotyper så mycket som nästa uppstående medborgare, men Marocko är verkligen inte så smutsigt, det är bara lite förolämpande nu.
Det är synd att det inte var det sista avsnittet om Minnie kunde ha knackat på det där barnet istället för att fira med blodig anemi och högt blodtryck, kunde vi alla ha varit på väg att glömma detta någonsin hände. I stället spricker vi all kodin och tar bort bilden av en blodig vagina från våra huvuden? Topptips, spräng ut de läckta nakenbilderna av en kändis du väljer eller titta på djur med mat balanserad precariously på någon del av deras anatomi, båda orsakar förtvivlan och svartsjuka nog att aldrig tänka på blodiga vaginer igen.
Vi har förstört din vecka har vi inte? Jo, vi är inte ens ledsna, så suga på det.
Rekommenderad:
Sångar "Föreställ dig" förbjudet vid skolan
Om det finns en sak du lär dig i skolan, så är det hur man öppnar och stänger din mun i tid till en psalm vid montering utan att behöva använda din röst för att sjunga. Elever på en skola i Devon får inte chansen att göra det för att föreställa sig mer. Elever på St Leonards Primary School i Exeter, eller ganska lite våt bakom öronen, hippy sodding drama lärare för allt vi vet, trodde att en skolkoncert skulle bli snazzed upp lite av en återgivning av Imagine av John Lennon.
Justin Bieber gör skumlig parfym som luktar som peed på ark
Justin Bieber gör det verkligen för lätt att göra skämt om honom vid denna tidpunkt. Med ett preternaturalt slätt ansikte som skriker androgyni så mycket som det gör "Snälla slap mig," han har släppt allt från nagellack till kvinnornas doft. Om, med "kvinnor" menade han folket som betalade för sina biljetter för att se sin film helt i 10 pennstycken.
Luktar som Miley Cyrus som täcker Nirvana
Det finns några låtar som bara borde
Britney Spears gör bedräglig och bedräglig parfym som luktar som kött
Det går inte att dölja det faktum att Britney Spears har gjort några av de mest infektiösa popposterna under de senaste 20 åren, men crumbs och crikey, hon ser lite glasig i ögonen och förlorade för tillfället.
Taylor Swift för att få parfymomfång som förmodligen inte luktar någonting
Under senare år verkar det som om nästan alla kan få sitt eget sortiment av parfym. Jade Goody fick en enda! Det verkar som om du inte behöver vara känd för en längre tid eller en kändis i samband med mode … du får bara en helt enkelt genom att vara.