SPRAY TOP 10: Besvikelse Movie Deaths

Video: SPRAY TOP 10: Besvikelse Movie Deaths

Video: SPRAY TOP 10: Besvikelse Movie Deaths
Video: Cyberpunk Documentary PART 3 | The Matrix, System Shock, Snow Crash, Hackers, VR & Simulation Theory - YouTube 2024, Mars
SPRAY TOP 10: Besvikelse Movie Deaths
SPRAY TOP 10: Besvikelse Movie Deaths
Anonim

Även om man dör i en film får en skådespelare sällsynt möjlighet att rulla runt golvet och knuffa bröstet och mumla "de fick mig" i 15 minuter betyder det också att de inte kommer att vara i uppföljaren.

Det är därför som filmdöd måste vara minnesvärd. De måste vara viscerala. De måste vara meningsfulla. Och ändå är några av de mest kända filmdödningarna skit. Här, i form av en numrerad lista, tar vi dig med de 10 mest nedslående filmdöd någonsin …

1 – transformers: Jazz

Att titta på den här filmen gjorde en stor del av vårt inre barn döende och kvävde till döden på sina egna klibbiga stenar. Det är svårt att ens välja ut scener inom en film som ganska mycket betyder våldtäkt via CGI, men Jazzs död (en karaktär som är fondly minns av någon som är gammal för att ge en skit) är en speciell spark i mjölktänderna. Vi var redan rädda när de bestämde oss för att skapa "black-stereotype" -robot och försök att förklara det med "åh han lärde sig att prata med rapmusik". Men då försöker han ta på sig Megatron och blir rippad i hälften. Säkert ett förödande ögonblick för de unga fansen? Åh nej, han får inte ens en slo-mo-skott. I stället är det rakt på en kille som drar oförklarliga motorcykelstunts. Vi lär oss senare att han inte kan repareras, förut Optimus säger något i linje med "Men vi har åtminstone nya vänner". Jazz slungas på soptippen ett brott i samma skala som uthyrning Anthony Anderson överleva en film.

2 – Rovdjur: Predator

Predator är lätt en av de mest skrämmande monster i den senaste filmhistoriken. En 7ft lång osynlig främling med en laser som skär igenom Jessie Ventura som smör och ett ansikte som en tandvagina ska inte vara trassig med. Men i slutändan Arnie måste bara dra det gamla "hej titta på mig" spelet innan du släpper ett träd på huvudet. Att vara outsmarted av en man som ser förvirrad av sina egna skor är inget att vara stolt över. Självförstörande sekvensen är en kort utlösning, men det verkar ganska lätt att gå ut. Arnie är inte precis ljus på fötterna, men ett litet dopp i marken verkar vara tillräckligt för att undvika en flammande död. Skam.

3 – Jurassic park: Robert Muldoon

Denna död skiljer sig något i det faktum att du är lite besviken över karaktären själv. Uppriktigt visste Muldoon bättre. Han var Velociraptor-experten för Guds skull! Även vi, den obekymrade publiken, visste att om du har en raptor som stirrade på dig, kan du vara ganska säker på att det finns en annan som hänger ihop med dig och blir klo-glad i din tarmkanal. Men nej … i stället tar han ca 20 minuter att utveckla en utarbetad gevär och fällan sprungas. "Smart flicka." Inte riktigt - förutsägbar om något, du muppet!

4 – Star Wars: Return Of The Jedi: Boba Fett

Den här killen är utan tvekan en skugga som är den coolaste av karaktärerna i Stjärnornas krig universum. Han står upp till Vader och den där killen dödar människor bokstavligen för roligt. Men i efterhand är legenden om Fett inte egentligen baserad på mycket mer än en ganska cool hjälm. Till sist lider han en slapstick komedi död, twatted i ryggen av en - blind - Han Solo vem uttalar inte ens sitt namn rätt Det största brottet i Återvändande av Jedi (Ja, sämre än Ewoks) är synen på att Fett twanging i sidan av ett skepp och rullar in i det som ser ut som stor sandig anus.

5 – Bad Boys 2: Generisk läkare

Den här filmen är lång. Det är verkligen länge. Det är en film som går förbi skenetillståndet tills du börjar undra om alla de ofrånkomliga slo-mo- och färgfiltrerna faktiskt kommer med på en tumör. Det är någonstans under timme 19 när de älskvärda "dåliga" killarna har dödat det mesta av Mexiko, som drivs genom de flesta samtidigt brandfarliga och obestämda favela i världen och äntligen kommer ansikte mot ansikte med Jordi MollàS skurk. Vi vet inte ens varför de var på ett gruvfält som vi krossade och förvirrade då, men de skjuter bara honom i huvudet. Med tanke på hur löjligt filmen är, väntade vi åtminstone att de skulle avfyra honom från en kanon till en grop av rabida hyener. Men nej, de kunde bara inte arsedas.

6 – Terminator 2: Arnie

Nu får vi inte fel, den här filmen är fantastisk. Tja, åtminstone rätt fram till de sista minuterna. Efter att Arnie smält T-1000 i en CGI-mulch, kommer tiden för att han ska offra sig. Det är i detta skede att du gradvis börjar inse vad som händer. Han ska försöka bli mjuk. Tittare på Dagis cop vet att det här är en dålig idé på omfattningen av givna Lindsay Lohan dina bilnycklar. "Jag vet nu varför du gråter," är dåligt nog, men tummen upp … VARFÖR OH VARFÖR THUMBS UPP?

7 – Gudfadern: Vito Corleone

Ett annat exempel på en bra film med en scen som bara känns lite av. Vi vet inte vad det handlar om just nu men scenen för Vito Corleones död har inte åldrats bra.Fem minuter att titta på Brando Grunt konstigt på ett litet barn innan du drar ett äckligt skrämmande ansikte med en orange skiva är lite obehaglig. Då är han bara sorts faller över. Mannen behövde inte en grandiös, kula riddled död, men det finns något riktigt fel på den scenen som är svår att lägga på.

8 – Döda räknevolym 2: Räkningen

Slutligen, efter nästan fem timmar, vet två entréavgifter och Gud hur många onödiga linjer av dialog som har gått igenom, bruden kommer att döda. Sedan för att ha den fulla audaciteten för att få hela matchen att äga rum i ca 5 sekunder medan du sitter ner motsvarar en filmhane-slapping. Tarantino även danglar idén om en skymning svärdskämpe framför oss men kan bara inte knullas.

9 – Aliens: Apone

Apones karaktär kommer aldrig att göra det till slutet av filmen. Han kunde lika väl ha haft orden "engångs svart karaktär" stämplat på pannan. Men han lyckas fortfarande vara en av de mest minnesvärda badasserna i filmen, trots att han aldrig skjuter ett skott. Från det ögonblick som han shoves en cigarr i hans gob inom några sekunder efter att han vaknat av hypersova, förväntar han sig att han stubbar ut den på en aliens ögonlopp när han går ner och svänger. I stället snubblar han sig om att försöka höra ur öronsnäckan och en främmande droppe på huvudet som en säck med syrafylld skit. En girlish skriker senare och han är borta.

10Säkerhet: Vincent

Återigen är det här en bra film. Men samtidigt måste vi verkligen tro det Jamie FoxxS förvirrade cabbie tar ner tom Cruise i full "silver räv" mördare läge? Okej, lamporna på tåget går ut, men det finns fortfarande gott om tid att ta ett skott och kryssningsskott om sex gånger in i en dörröppning om en persons bredd. Han verkar även skjuta först. Men han saknar och blir skott. Inte konstigt att han ser pissad ut. Det är fortfarande värt att titta på filmen bara för att se Tom Cruise springa som en robot.

[berättelse av Nicholas Edmondson]

Rekommenderad: