2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Låt detta vara en lektion om farorna med berömmelse. Eller farorna med Simon Cowell. Eller farorna med att sjunga showtunes med en monobrow.
Susan Boyle har gått in i Priory som ska behandlas för den speciella typen av känslomässig utmattning som du bara utvecklar när allmänheten förtjänar dig, så slår du plötsligt dig för en backflipping småbarn med en tjejs frisyr.
Det betyder att vi aldrig kommer att se Susan Boyle igen, som vi först föll för - du vet, den kraftigt redigerade Susan Boyle vars röst avsiktligt fördunklade av applåder för att få henne att se bättre ut än hon egentligen var. Ledsen.
Kom ihåg den första gången du hörde Susan Boyle sjunga på Storbritanniens Got Talent? Självklart gör du - för att börja med var det bara ungefär en månad sedan, och för det andra skrev du förmodligen också en broadsheet-tidningskolumn om hur hon ensam ändrat skönhetsparametrarna för alltid med sin vackra sångröst och konstiga Stig Of The Dump ansikte.
Vad är det? Du skrev inte en broadsheet tidning om Susan Boyle? Tja, du är den enda.
I veckor har vi hört om och om igen hur Susan Boyle har gjort det möjligt för otrevligt att skämma ut alldeles som att hon krossar kändisens kappa bort från de attraktiva, självsäkrade egomanierna som traditionellt håller den positionen. Hon har visat att du inte behöver bra utseende för att bli en världsomspännande känsla. Hon har visat att du inte behöver bra utseende för att slå ner möten med statschefer.
Och efter att hon misslyckades med att vinna Storbritanniens Got Talent På lördagskväll visade Susan Boyle att du inte behöver ha bra utseende för att bli så överväldigad av det förlamande trycket av berömmelse att du hamnar ihop i en svimlande nedåtgående spiral av mental ångest som leder dig till att bli antagen till The Priory i en ambulans. För, efter att ha förlorat Storbritanniens Got Talent och sedan berättat ha en tantrum om det i studion efteråt, det var det som hände med Susan Boyle igår. Solen rapporter:
Paramedics hjälpte "distanserad" stjärnan genom lobbyn och in i en ambulans strax efter 18:00. Ambulansen, tailed av en polisbil, tog henne till Priory i Southgate, North London. En källa på hotellet sa i går kväll: "Hon hade varit på hotellet i några dagar, men sedan lördagens sista hade agerat konstigt, vilket orsakade lite rörelse. Personalen var berörda - något var inte rätt."
Tråkigt som det är det knappast chockerande nyheter. Den som såg Susan Boyle utspelar sig på lördagens Storbritanniens Got Talent sista måste ha vetat att någonting var uppe - den stackars kvinnan verkade fullständigt skakad överallt, som Jack Nicholson i slutet av En flög över gökstugan. Trycket hade kommit till henne. Och nu har hon gått och gjort en Britney.
Ändå kan vi åtminstone vara tacksamma att Susan Boyle sökte behandling medan hon fortfarande var i kontroll över sitt eget öde och, ännu viktigare, i kontroll över sina egna knickers. Ärligt talat, det skulle verkligen ha varit för hemskt att bära.
Hur som helst, nu när Susan Boyle är i goda händer, låt oss fråga oss vilken del av Storbritanniens Got Talent vi har haft det mesta. Var det den del där den 10-årige tjejen hade en hysterisk snurrande passform på live-tv eftersom hon glömde ett ord av en sång och den förkrossande vikten av förväntan fick henne? Var det den del där den 11-årige pojken hade en hysterisk snurrande passform på live-tv, för en miljonärsmakare sa till honom att han var skräp på det han älskar att göra? Eller var det den del där den håriga medelålderskvinnan drevs i en situation som hon inte var mentalt förberedd för med sådan våldsam kraft att hon inte kunde klara sig och var tvungen att tas till en klinik i en ambulans?
Nej, i efterhand var det förmodligen DJ Talent. Han var ganska rolig, var han inte?
Rekommenderad:
Storbritanniens Got Talent Pt 2: Till sist, senast, Susan Boyle är till sist
På många sätt är Susan Boyles resa på Storbritanniens Got Talent mycket lik historien om Amerikas civila rättigheter. Båda har visat att det är fel
Mel Gibson: Älskar fortfarande oändligt om Crap
Det här är inte nyheter som vi ville ge dig, men det finns ett tejp av Mel Gibson skrikande missbruk på Oksana Grigorieva.
Storbritanniens fick problem Låt oss skylla underhållning
Det här är Storbritannien, kan du inte se? Vi älskar verklighet TV … Som djur vi hoot och jeer, med gobs av marmit, chips och öl … Tänk nu på allt på
Förlorade tillverkare för att slutligen meddela avslutning, eventuellt
När den första serien av Lost träffade våra skärmar för några år sedan, en av våra huvudtankar - förutom "En isbjörn?" - var "Hur glada Dickens är dessa Lost Chaps som sträcker ut en så utarbetad uppsättning för längre än en serie?" Och nu vet vi faktiskt att vi får intrycket att Lostens producenter och stjärnor kunde lyckligtvis stränga förlorade för all evighet med otänkbara flashbacks om den tid som Charlie stirrade på ett ekorre i över tio fasta minute
"Storbritanniens mest klockade TV" - Storbritanniens bästa TV?
Wagon Wheels har fått mindre, säger idioter, och så har Cadbury's Creme Eggs. Men idioterna är felaktiga. De blev inte mindre, dina händer blev större. Samma folk stämmer alltid på om "guldåldern" av tv. TV var så mycket bättre tidigare. Nej, igen: dina hjärnor var små i det förflutna, så du