5 hemska filmer med riktigt bra skådespelare

Innehållsförteckning:

Video: 5 hemska filmer med riktigt bra skådespelare

Video: 5 hemska filmer med riktigt bra skådespelare
Video: Sean Lock Slams Gordon Ramsay! | Sean Lock's Best 8 Out Of 10 Cats Bits | Series 8 (2009) - YouTube 2024, Mars
5 hemska filmer med riktigt bra skådespelare
5 hemska filmer med riktigt bra skådespelare
Anonim
Image
Image

Det finns några skådespelare som nästan överstiger filmen själv. De väljer fantastiska roller, lånar filmerna som de star i trovärdighet och diginitet, och finns i allmänhet på en högre nivå än de yngre skådespelarna runt dem. Jag säger allmänt, för ibland har en väldigt begåvad skådespelare att betala eller spenderat alla sina pengar på 80-talet, eller blir lite för högt när deras månatliga scriptdump slutar på sitt skrivbord och slutar välja något som de önskar dem kan få sina barnbarn att radera från IMDB.

Det betyder inte att de plötsligt är dåliga aktörer för att välja en dålig roll, det innebär bara att vi får göra roliga med dem på internet med hjälp av stora ord och hyperbole.

Ben Kingsley? BloodRayne

Image
Image

Varför de är stora: Sir Ben Kingsley, och han gick inte till åtta års herrskola för att vi skulle ringa till honom, blev en utmaning på scenen och vann ett Oscar för att spela Ghandi i sin första filmroman. Kan inte riktigt skaka en pinne i det, speciellt om din Ghandi, eftersom du förmodligen kunde använda den pinnen som ett vapen. Varför den här filmen suger: Vilket enkelt sätt att börja - två ord; Uwe Bol. Gör faktiskt det tre ord; Fuck Uwe Bol. Den tyska regissören är framsidan av vad jag bara kan anta är en lukrativ penningtvättscenario som av någon anledning förlitar sig på att ställa in världsrekord för att förstöra videospeltillämpningar. BloodRayne är en av de mest egendomliga i Uwe Bols skattavskrivningar och det är så dåligt att det enda sättet han kunde tänka att främja det var att ständigt nämna Cinemax-kvalitetens lesbiska scen mellan damen Terminator och den spanska tjejen från LOST som alltid blir arresterad.

Willem Dafoe? Bevismaterial

Image
Image

Varför de är stora: Willem Dafoe är bara en av de killar som hittar ett sätt att vara intressant oavsett vad. Medan han tenderar att spela liknande typer av skurktecken i alla sina filmer spelar han dem med subtila skillnader som ger plats åt nästan maniska ögonblick av glans. Han tar enorma chanser med sina val, vilket har lett till att han starred i en ganska skit skit. Ingen skit, är lika skit som skiten som är bevisets kropp. Inte ens Hastighet 2.

Varför den här filmen suger: Ett ord; Madonna. Hej det var ännu enklare än den sista.

Nicholas Cage? The Wicker Man

Haha! Skämtar bara, sa jag stora skådespelare.
Haha! Skämtar bara, sa jag stora skådespelare.

Christopher Walken? Avundas

Image
Image

Varför de är stora: Han är jävla Christopher Walken. Han kunde ha gått in på Chuck Norris territorium på "tycka om honom mycket för att vara ironisk?" skala, men Chuck Norris är ett outlandish rumphål och Christopher Walken bar en fickur i sin rumpa i flera år.

Varför den här filmen suger: Christopher Walken, som Willem Dafoe ovan, har varit i skit. Det är oundvikligt när du stjärna i en film var tredje dag i sexhundra och fyrtio år. Helvete, han blev till och med knuten till att vara i Gigli. Men i stället för det eller den hemska pingisfilmen går vi med Envy. Varför frågar du? Det här är en film som spelade ut Ben Stiller och Jack Black, och medan det kan tyckas verkligen fruktansvärt nog för någon som ens har smaken av smaken, tog den här nästan brottsligt dåliga filmen med sig en uppföljning av en produkt som fördröjer dogshit. Allvarligt. Dogshit. Den här filmen blev skriven, pitched, producerad, filmad och släppt. Christopher Walken läste detta skript, såg Ben Stiller i det och bestämde sig fortfarande för att vara i den. Den enda förklaringen är att han trodde en film om dogshit starring dogshit är en konsthus nivå av meta.

Michael Caine? Käkar: Hämnden

Image
Image

Varför de är stora: Michael Caine var en box office powerhouse i England under sin början, för att inte tala om att bli en helvete och hittade en fin liten renässans i sina senare år efter att ha vunnit ett Oscar i Cider House Rules. Han kommer förmodligen alltid att komma ihåg som Alfred Pennyworth nu, men jag kommer ihåg honom som en del av den sorgligaste scenen i Children of Men som är som att vara den svarta klänningen i en goth girl's garderob.

Varför den här filmen suger: De gjorde fyra Jaws filmer, bara den första var bra, och varje film efter det var exakt 50% så klockan som den som var före den. Det här är den sista som de gjorde. Du gör matte. Käkar 4 tog konceptet om en ohållbar, nästan oövervinnerlig, mördarehaj, storleken på en skolbuss och utgjorde ett sätt att göra det ännu mer orealistiskt genom att ge det möjlighet att söka hämnd. På ett sätt antar jag käkar: Hämnden var före sin tid, eftersom det skulle vara nästan femton år innan Street Sharks visade oss att hajar var kapabla att hämnas. Och rullhockey.

Sean Connery? zardoz

Image
Image

Varför de är stora: Han starred i det intensivt underrated Outland, hade en tur i Highlander innan den blev dum, var kung Agammemnon i Time Bandits, frambringar Indiana Jones från hans ländar, och åh ja, var förmodligen den bästa Bond.

Varför den här filmen suger: Zardoz är en riktigt bisarre post-apokalyptisk film. Jordens folk tillber nu ett enormt stenhuvud som kan flyga, kräka vapen från munnen och predika om penisernas inneboende ondska. Sean Connery tillbringar det mesta av filmen som pratar om i lårhöga stövlar och en lite mindre avslöjande version av Borats baddräkt.När han inte bär det, har han på sig en brudklänning och försöker störta en diktatur av otroligt apatiska odödliga varelser medan manövrering genom en labyrint av 1970-talets sociala kommentar som filtreras genom en bong-stam.

Vänta vad i helvete talar jag om? Det här är den bästa filmen någonsin gjord.

Rekommenderad: