2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
En snabb frågesport. Namn tre filmföljare som var bättre än originalet. Snabbt. Nu gissar vi dina svar med The Godfather: Del II, Aliens och Imperiet slår tillbaka. Höger? För att de är de enda goda uppföljarna någonsin. Sequels är skräp. Hecklerspray skulle vilja kniv det är ögonen ut istället för att titta på en annan cakky uppföljare. Ärligt.
Det är en heartwrenching sak att titta på en halvbakad rehash av en anständig film. Folk glömmer hur bra 1989 Läderlappen Filmen berodde på att deras minnen skadades av bilden George Clooney prancing runt som tanden älva i en nippley batsuit under Batman och Robin.
Och de flesta som haft det första spökjagare bör överväga elektroshock terapi att skrubba sina hjärnor av delen i den andra där Frihetsgudinnan börjar dansa som Tina Turner, om Tina Turner var en konkret jätte prinsessa som gavs till Amerika av fransmännen.
Tillfälligtvis, Robert DeNiro - gör inte Taxi Driver 2. Snälla du. Vi vet att du tänker på det. Men gör det inte. Verkligen. Ingen vill se den. Inte ens din Mamma.
Men vad är värre än en dålig uppföljare? Det är rätt. En meningslös. Hecklerspray
Och nu finns det Fröken Congeniality 2. Vad svarade den första inte på alla frågorna? Kom och tänka på det, den enda frågan som den ursprungliga uppgiften var "Vad i helvete har jag gjort för att förtjäna att se det här?"
Terapeuter gillar att föreslå att deras patienter måste slå "rock" botten "innan de inser att de behöver förvandla sitt liv. Säkert den meningslösa efterföljande rockbotten är på väg med det senaste tillkännagivande av Fjärilseffekten 2.
Den här filmen kommer att vara meningslöst av så många skäl.
Ingen av aktörerna från den första kommer att vara i den (aldrig en bra tecken), så vi kommer inte kunna se delen i den första - den enda bra del - var Ashton Kutcher erbjuder att suga av några nazister.
Historien verkar vara mer eller mindre exakt densamma som den första, men vi väntar på att bevisas fel på den här.
Och det kommer att styras av John Leonetti, som också instruerade Mortal Kombat: Annihilation, en meningslös uppföljare av en meningslös filmversion av ett meningslöst datorspel. Hämta poängen?
Detta måste vara nadiren. Det kan inte bli någon film som görs mer meningslös än den här. Om inte några dumbass bestämmer sig för att göra Pushing Tin 2 - Son of Pushing Tin.
Rekommenderad:
Michael säger att Gud kommer att döma Lindsay Lohan (Psst - Gud existerar inte)
Lindsay Lohans far, Michael, ser ut som en massiv lunatic från var vi är satt. Och vi har ingen möjlighet att döma. Det är så eländigt hemskt han verkar. Och han säger att LiLo borde glömma domaren, för det är Gud som vill sparka hennes röv. Michael vill se till att hon har gjort saker rätt med Gud,
Åh gud, öst 17 är nu ett mjukt rockband. Nej seriöst
Jesus grät. Öst 17 är tillbaka. Och nu är det för någon fruktansvärt anledning att de är redo att skrika "ÄR DU KLAR FÖR ROCK WALSALL?" för att de har diktade pojkbandsljudet och bestämt sig för att bli ett rockband.
Åh, kära herre, nej - Victoria Beckham för att bli naken
Vad med den närmaste Spice Girls-reunionen, de medföljande Braindead Tesco-annonserna och multimillionaire-fotbollsmannen, skulle du tro att Victoria Beckham förmodligen gjorde OK för publicitet för tillfället. Men eftersom vi förstår att Victoria Beckhams uppdrag efter uppmärksamhet inte vilar tills alla tv-stationer visar ingenting annat än en oskärlig bild av hennes ansikte, förändras alla nyfödda barn genetiskt för att se ut som henne och planet Earth byter namn på planet
Amy Winehouse går inte till Israel, Nej, Nej, Nej
Inte en enda millisekund går förbi när det inte finns någon förvånande ny rykt om Amy Winehouse - att hon har tagit så många droger hon nu bara ser i kalejdoskopet eller att hon faktiskt är en halvhuman, halvhästhybrid som är genetiskt konstruerad på jorden Mediokrotron och skickas till jorden till soundtrack middag fester överallt. Den senaste sladden flyger runt? Att Amy skickas till Barzilai Medical Center, Israel - ett nytt försök att avvänja henne av de här underbara nar
Vissa människor: "Nej Madonna Malawi Adoption! Nej!'
Antagande är inte vad det var. Det var dags att du kunde anta ett barn bara genom att krypa in i ett hus på natten, kloroforma några föräldrar, göra sig av med en bebis och lyfta den som en pingvin i din underjordiska avloppslåda. Inte att Madonna någonsin skulle gå så länge för att anta en baby, främst för att hon inte ens vet om Malawi har avlopp eller ej, och hon vill bara ha en baby från Malawi eftersom de är den mest fashionabla sorten just nu. Hur som helst, försök att
