Det mest pinsamma Private Jet Flight Of All Time

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Innan ett företag går offentligt, börjar de högsta cheferna på en multi-city-turné med sina investeringsbanker att trumma upp stöd för den kommande marknadsintroduktionen. Denna resa kallas roadways och eftersom gruppen vanligtvis kommer att besöka dussintals städer på ett stramt schema, är en privat jet det föredragna transportmedlet. Under en roadshow är det inte ovanligt att besöka två eller tre städer på en enda dag så arbetet börjar vid gryningen. Det betyder inte att gruppen går och lägger sig tidigt. Varje kväll behandlar bankirerna sina kunder till en vildnatt ute i vilken stad de än är, komplett med tusen dollar middagar och oändlig alkohol. Oavsett hur svårt gruppen fester natten före, kommer den privata jeten att lyfta dem till deras nästa destination mycket tidigt nästa morgon.

Bara en minut, låtsas att du är en investmentbanker som reser med några väldigt viktiga kunder på en av dessa roadshows. Föreställ dig nu att du spenderade den föregående natten som dricker långt bortom din gräns bara för att bli skrynkligt ur sängen genom en piercing 6:30 am wake up call. I ett försök att få ditt huvud och kropp att känna sig fjärrmänniska igen, skärper du några våfflor, ägg, bacon och minst två glas kaffe på hotellets frukostbuffé innan du hoppar på transferen till den privata flygplatsen. Inom några minuter efter att ha anlänt till flygplatsen sitter hela din grupp och planen börjar taxi på landningsbanan. Vid denna tidpunkt kan du känna dig lite lättnad, eftersom morgonens suddighet sänker. Allt du behöver göra är att luta sig tillbaka och koppla av för en timmes flygning till nästa stad.

Det finns bara ett problem. I din rush att komma ut ur hotellet, ner till frukost och på planet glömde du att göra en mycket viktig sak. Gå på toaletten. Och jag pratar inte om att kissa. Du har en mage full av middag, öken, drycker, ägg, våfflor och kaffe som surar runt tarmarna vid 30 000 fot. Men det är inte den värsta delen. Sann rädsla sätter in när du inser att du inte befinner dig på en rymlig 20 personer G5 med soffor, sängar, lay-z-pojkar och ett fullt utestängt privat badrum. Nej, på den här dagen reser du på en sex-personers pjäshoppare som sitter axel till axel med dina kunder och medarbetare. Men vänta, på något sätt blir historien ännu värre …

Denna följande mardröm är en 100% fullständigt verifierad sann historia. Det hände med en mycket otur investeringsbanker som har bett att vara anonym för uppenbara skäl. Han skickade historien till den fantastiska satiriska twitter-sidan " Goldman Sachs Hiss"(@GSElevator) som du måste följa omedelbart om du inte redan är. GSElevator var vänlig nog att låta oss omfördela fullständig redogörelse för denna otroliga verklighetskrigshistoria nedan …

Det mest pinsamma privata jetflyget hela tiden:

Strax över halvvägs genom flygningen känns allt kaffe i magen som att det suger sig ner i min tarm. Jag jagar ner och försöker fokusera på andra saker. Vad känns som en timme, men förmodligen inte mer än tjugo minuter, går. Vi skriver sedan in som visar sig vara ganska våldsam turbulens. Vid varje studs måste jag kämpa mot min kropp och försöka inte skita mina byxor. "Trettio minuter till landning, kanske fyrtiofem" Jag försöker berätta för mig, var och en stöter på ett spel som jag inte har råd att förlora. Jag signalerar till [flygledaren] och hon leder mot mig.

"Ursäkta mig, var är badrummet, för att jag inte ser en dörr?" Jag frågar samtidigt som jag ägnar stor energi till att bekämpa det som börjar känna som att någon skakade en seltzerflaska och dök upp det i min röv. Hon tittar på mig, förbryllas och säger, "Jo, vi har inte egentligen en i sig." Hon fortsätter: "Tekniskt har vi en, men det är egentligen bara för nödsituationer. Oroa dig inte, vi landar ändå ändå."

"Jag är ganska säker på att detta kvalificerar som en nödsituation," jag lyckas muta genom min grimas. Jag kan se rädslan i ansiktet när hon pekar nervöst på baksätet. Turbulensen utanför matchas endast av cyklonen som hämtar mina tarmar. Hon pekar på baksidan av planet och säger, "Där. Toaletten är där." För ett kort ögonblick passerar lättnad över mitt ansikte. Hon fortsätter: "Om du drar bort läderkudden från den platsen är den där. Det finns en liten skärm som skyddar dig runt det, men det är det." Vid denna tidpunkt var jag engagerad. Hon hade bara tänt dynamiten och minskaften skulle blåsas.

Jag vänder mig för att se vart hon pekar och jag vill uppmana mig att gråta. Jag gråter, men mitt ansikte är så hårt knutet det gör ingen skillnad. Sittplatsen "toalett" är upptagen av CFO, det vill säga vår jävla klient. Vår jävla kvinnliga jävla klient!

Fram till den här tiden har ingen observerat min kamp eller min utbyte med flygledaren. "Jag är så ledsen. Jag är så ledsen." Det är allt jag kan säga när jag lutade mot henne som Quasimodo som en pingvin, och börja min förklaring. Så snart mina konkurrenter ser mig prata med ekonomidirektören, förstår de alla för att få reda på vad i helvete jag gör.

Med tanke på min joviala natur och roligt älskande inställning hittills på roadshow tycker nästan alla att jag skämtar. Hon vet emellertid med en gång att jag är allt annat än och hoppar upp och flytta snabbt till där jag hade suttit. Jag var nu tvungen att ta bort sittplattan - ingen lätt uppgift när du knappt kan stå upprätt, kasta runt som en huvratrat på en blockfest och kämpar mot en gastrointestinal Mt. Vesuvius.

Jag klarar av att ta tillbaka läderstolen på toppen för att hitta en ganska lyxig kupong med en fin körsbärs- eller valnötram. Det hade uppenbarligen aldrig använts någonsin. Varför kom denna tydlighet till mig, vet jag inte. Kanske var det insikten att jag skulle ta denna toalas oskuld med en raseri och vildmark som var en avsky för sitt känsliga hantverk och kvalitet. Jag föreställde mig några fattiga italienska snickare som grät över de våldsamt nedsmutsade återstoden av hans en gång vacker skapelse. Skrämtet varade bara en sekund, eftersom jag snabbt tillbaka för att koncentrera mig på den lilla muskeln som stod mellan mig och smält varm lava.

Jag kommer ner och dra upp sekretessskärmarna, med bara några sekunder att spara innan jag brister ut. Det är en alka-seltzer bomb, bara luft och vätska sprutar ut i alla riktningar - ett Jackson Pollock mästerverk. Trycket är nu omvändt. Jag känner att jag ska få en stroke, jag trycker så hårt för att avsluta lättnad, den plågade sublima lättnaden.

"Jag är så ledsen. Jag är så ledsen." Mina ursäkter gör ingenting för att drunkna ut de förargliga ljuden som verkar fortsätta och förklara i hela den lilla kabinen på obestämd tid. Om det inte är tillräckligt illa, har jag ett enda större problem. Skärmbilden för integritet slutar rakt runt axelnivån. Jag sitter där, ett avskalat huvud, på baksidan av planet, på en bucking bronco på en toalett, samtidigt som jag tittar på mina kollegor, konkurrenter och kunder direkt i ögonen. "Var inte uppmärksam på den mannen bakom gardinen!" kortfattat kommer i åtanke.

Jag kunde bokstavligen nå ut med min vänstra hand och vila den på axeln av personen som gränsar till mig. Det var nästan omöjligt för honom, eller någon av de andra, och av andra menar jag höga affärspartners och kunder, för att avvärja sina ögon. De rycker och försöker att inte se, som är benägna att göra sitt bästa för att fortsätta och låtsas som om inget vanligt händer, att de inte delar en stall med någon kille som kramar ut hans tarmar. Släpper illaluktande, svettig, skam på 100 fot per sekund.

"Jag är så ledsen. Jag är så ledsen" är allt det skamade, disembodied huvudet kan säga … om och om igen. Inte att det spelade roll.

Wow. Detta är förmodligen den mest förödmjukande sociala situationen som jag någonsin skulle kunna föreställa mig. Tror du att du kunde återhämta sig från det här? Eller skulle du behöva byta namn och hitta en ny arbetslinje? Om du råkar hitta dig själv på en privat jet som behöver använda badrummet, förhoppningsvis ser interiören mer ut så här: