Top Five Celebrity Lazaruses

Video: Top Five Celebrity Lazaruses

Video: Top Five Celebrity Lazaruses
Video: Chris Brown Details Rihanna Assault: She Tried To Kick Me, I Bit Her Arm - YouTube 2024, Mars
Top Five Celebrity Lazaruses
Top Five Celebrity Lazaruses
Anonim
Image
Image

För de av er som var upptagna att röka för att läsa Bibeln var Lazarus en skäggig skattman som kvävde på ett pundmynt och släppte sig dött i köket, bara för att komma tillbaka till livet stunder senare av en "passande hippie" kallad Jesus Kristus Superstar.

Det är en av de bästa historierna där inne. Bara smalt trumped av den om Charlton Heston att frihetsgudinnan försvinner.

Hur som helst, för att hedra legenden om Lasarus, tyckte vi att det var dags att göra en keps på en liten handfull kända personer som har dött lika, bara för att få komma tillbaka till livet. Metaforiskt sett.

1. Barry från EastEnders

Dålig Barry var något av en tjek i Eastenders, alla trodde det. Även den där koen Janine vem gjorde ut att hon älskade honom, men? så småningom dödade honom genom att lobba honom av en klippa på semester. Hans namn var synonymt med att vara ett totalt misslyckande. Sedan kom det Extra, och plötsligt blev borden vända, när han spelade på sitt rykte som en förlorare och vann allas känslor. Det var lite som sista rap in 8 Mile när Eminem använder smart alla sina svagheter som en styrka. En mycket liten bit.

2. Michael Jackson

Nu när han tar tillbaka musiken är det lätt att glömma att det inte var så länge sedan att Michael Jackson satt i ett rättssal med sitt konstiga, brutna clown ansikte och förklarade för folk att han inte betydde något när han klättrade i sängen med barn. Han var bara chummy. Dessutom var det klart att det var dags att han bevisade sin värd som en stor pappa genom att skämtsamt hänga med sin dyrbara bebis på en balkong för sparkar.? Försök nu tala om för de främmande folkmassorna som krossar sig för att titta på honom? och sparka ut ett ben till Billie Jean. De kommer inte att lyssna. De har glömt redan.

3. Raef Bjayou

När han snörde något om hans förmåga att hålla en konversation med båda "Prins och pauper", vi klarade oss själva? för svällning av hat riktat till Raef on Lärlingen. Men ändå lyckades han på den andra veckan vända på sig hela vägen genom att ha imponerande band och skratta aggressivt ner i telefonen, "hela tiden morphing" till vår favorit toff sedan Diana, prinsessan av hjärtan. En fin chap verkligen.

4. Mickey Rourke

Om legenden är att tro på, var Mickey Rourke en ensam sköljd skådespelare, som bodde på vägkanten och tjänade pengar för skrot genom att delta i barackkämpar som fanns i gamla fabrikslager. Mannen var en outcast, gjort för. Hans ansikte är helt buggered av en skit plastikkirurg. ? Helt död i vattnet. Och då starred han in Brottaren som en stor fet krigare med ett ansikte som en miljon år gammal logg, och plötsligt vill alla arbeta med honom igen.

5. Jade Goody

Har vi lov att prata om Jade Goody än? Nej? Okej, vi lämnar den.

Detta var en gästblogg av Josh Burt från intresset, vem vi skulle gifta oss med i en skål om vi hade lämpliga delar.

Rekommenderad: