Tom Cruise & Hitlers Globe i stort sett broderat i märklig juridisk handling!

Video: Tom Cruise & Hitlers Globe i stort sett broderat i märklig juridisk handling!

Video: Tom Cruise & Hitlers Globe i stort sett broderat i märklig juridisk handling!
Video: Jennifer Garner Confronts J-Lo For Turning Her Kids Against Her - YouTube 2024, Mars
Tom Cruise & Hitlers Globe i stort sett broderat i märklig juridisk handling!
Tom Cruise & Hitlers Globe i stort sett broderat i märklig juridisk handling!
Anonim
Image
Image

Hitler hade ett ansikte som bara en mamma kunde älska - en blind, berusad mamma vars ögonbollar var förmodligen i botten av en reservoar någonstans fylld med grå starr.

När det gäller vår topp fem lista över attraktiva diktatorer går Hitler inte ens på den. Du vet vem som är dock? General Mao. Visst var han meningsfull, men han hade en guds käftlinje. Adolf var ful okej - men berätta inte för det Eva Braun. Hon brukade slicka socker av sina feta kindben (tyskarna tror att det är en exfoliator). Föreställ dig hur dum hon skulle känna när hon fick reda på att han var ful.

Hideous som han var, men Hitler hade uppenbarligen god smak i glober. Och det har genom en rad konstiga händelser nu tom Cruise svävar på randen av en stor gapande rättegång.

Så galen som han var, fanns det fortfarande två beundransvärda drag som tydligt ägdes av Adolf Hitler. Den första är att han var en verklig patriot, åtminstone det är vad vår stora moster Adolpha berättade för oss genom det vi misstänker är en spansk accent. Den andra är han ägd en riktigt fin jordklot - tillräckligt bra att Tom Cruise gick långt ut ur hans sätt att inkludera en kopia av det i sin senaste tyska enögda romantiska komedi, vad det än kallades. Vi har inte sett det ännu.

Problemet där Adolfs världs fysiska utseende var upphovsrättsskyddat av vad som måste vara en väldigt ensam karl. Det är rätt, världen är en fullblodig upphovsrättsskyddat sak, och Kryssning och företag kontaktade ingen om att använda den i en film. Sidan Sex kan få dig till snabbhet:

"Robert Pritikin - som skrev så jinglar som" Rice-a-Roni, San Francisco Treat "och har en konstsamling på 40 miljoner dollar - äger flera Hitler-artefakter, inklusive Fuehrers berömda värld, som han brukade planera U-båtattacker från hans förening i de bayerska Alperna.

"Globen replikerades och framträdde i" Valkyrie ", spänningen om en verklighetstroget för att mörda Hitler - och det har Pritikin Mulling juridiska åtgärder. 2007 betalade Pritikin 100 000 dollar för världen och hade sin uppfattning om upphovsrättsskyddat för att hindra det från att användas i propaganda av sjuka neo-nazistiska grupper."

En lösning den Ris-A-Roni killen har i åtanke att Tommy-pojken kunde köpa alla sina Hitler-relaterade tillbehör och donera det till ett museum eller något. Andra saker Pritikin kan komma ihåg för snabbförsäljning inkluderar Hitlers korpiga inuti underbyxor, den faktiska vissnade delen av Hitlers läpp som hans lilla mustasch brukade ringa hem och en montage av flera tyska valpar. Den sista vi får höra är ganska söt.

Om något av det är sant det låter helt hemskt - men inte det hela Ris-A-Roni killar idéer är dåliga. Till exempel tänker vi verkligen på upphovsrättsskyddet av alla platta kartor som gjordes under den större andra världskriget. Och om det fungerar ska vi också reservera bildrättigheterna till Abraham LincolnS kaminhatt och den vita hästen som alltid finns i bakgrunden när George Washington poserar för en bönmålning.

Då ska vi bara luta oss tillbaka och låta det oundvikliga kassaflödet komma in. Tack för det, Hitler-ris killen, från botten av vår fackbok.

Rekommenderad: