Topp 10 skäl till att 2010 blir skit

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Det är 2010! Början av ett helt nytt år, en tid när allting framför dig är moget med möjlighet. Så underbart.

Förutom att det inte kommer att bli. Vi hatar att bryta det här för dig, men 2010 kommer att bli skit. Precis som 2009 var skit, precis som 2008 var skit, precis som varje stinkande år sedan det dumma året som du inte blev ombedd att bli född var skit.

Varför är vi så säkra på att 2010 kommer bli en stor stor stinkande turd av galaktiska proportioner? Glad att du frågade - vi har sammanställt de tio mest fruktansvärda, oundvikliga handfulla skräp som kommer att kastas på dig innan året är ute. Säg inte att vi inte varnar dig …

10 - TV: slutet av Förlorat

Förlorats sista säsongen börjar snart. Detta är skit främst för att Förlorat är bra - och en värld utan Förlorat är uppenbarligen sämre än en värld med Förlorat - men det är också skit eftersom författarna kan bollar upp det hela genom att avslöja det Locke är jackpappa, och det Desmond är verkligen en främling och att det var allt bara dröm. Om något av dessa saker händer, kommer 2010 att bli det skarpaste året i historien.

9 - HÄNDELSE: VM

Ja, se, England har den enklaste gruppen och vi kommer att vinna och bla blah blah. Förutom England kommer inte att vinna. England kommer att göra vad de alltid gör mot uppenbarligen svag opposition - de klarar sig självklart i första matchen, går 2-0 ner, slutar klämma i rita, upprepa detta för resten av gruppmatcherna blir knockade ut i kvartalet finaler och kom tillbaka för att se det Solen har lagt huvudet på ett foto på några kor. Det blir skit.

8 - ALBUM: Jamie Foxx, Kropp

Bra tack, precis vad vi behöver - ett album av en 42-årig man som tycker att han är kallare, snyggare och mer attraktiv än han egentligen är. Ett album av bloke från Solisten. Ett album av Twonk som kapade en minnesservice för Michael Jackson för att visa alla hur bra han kan moonwalk. Ett album med en ledande singel som heter Prata franska Det låter som om någon har bandat ner? knapp på ett 1980-talets Casio-tangentbord. Nej. Skit.

7 - FILM: Footloose

Kom ihåg Footloose? Kom ihåg hur du bara gillade det ironiskt och skulle aldrig se det själv? Tja, de gör ett remake. Värre, de gör en nyinspelning med bloke från Skvallertjej. Värre, det kommer förmodligen att bli en upptagande elektroclash remix av det hemska Kenny Loggins låt. Usch.

6 - TV: Framåtblick

Nu, Framåtblick gör listan av en enkel anledning: den första episoden var fantastisk, men ju längre Framåtblick kommer bort från piloten, desto sämre blir det. Framåtblick återvänder inte till mars, och det är en hemsk lång väg från piloten. Vi har en hemsk känsla att i mars, Framåtblick kommer att bli allt William Shakespeare skrikande "Eftersom jag blev lastad, okej?" och inget av sakerna om de 20 miljoner döda. hjältar 2,0, i grunden. Skit.

5 - FILM: Såg VII

Varför? Varför? Föll du inte med spännande sätt att döda människor om fyra filmer sedan? Vad ska det här handla om? Kontursåg Slog långsamt en man ihjäl med en upprullad kopia av Bella? Att göra en man äter glass så snabbt att han får sin hjärtsnål och dör? Kinesisk-brinnande en man ihjäl? Ärligt Jigsaw, skjut bara folk. Skjut dem i huvudet. Dina poxyfilmer skulle inte vara så blodiga outhärdliga om du bara sköt folk i huvudet.

4 - FILM: Narnia-krönikorna: Promenaden av Dawn Treader

Jasså? Du ska verkligen göra allt Narnia filmer, trots att Lejonet, häxan och garderoben Är bokstavligen den enda som människor gillar? The Dawn Treader Voyage har inte några häxor ELLER garderober i den, plus alla de bedårande barnsaktörerna från den första filmen är alla cirka 35 år gamla nu. Dessutom handlar det om en båt. Plus om de fortsätter att göra Narnia filmer, vi kommer så småningom att klara oss Hästen och hans pojkeen historia om en häst. Och en pojke. Crap crap crappity crap.

3 - TV: Dancing On Ice

Åh för Guds skull. En annan massa förfärliga bastarder vem Kändis storebror ville inte ha det. En annan last av tråkigt Torvill & Dean rutiner. En annan oändlig, soul-draining reality-tv-show som tar upp för mycket av din helg och ger dig bara en sinnesskärande syn av Bobby Davro i en hemsk leotard i gengäld. Skit. Om inte någon av misstag skivor öppnar en artär med en av sina skridskor, så reserverar vi oss rätten att uppgradera Dancing On Ice till? awesome ?.

2 - FILM: Förmörkelse

Nej, bara nej. Det är inte ens det där Robert Pattinson tuggar av Kristen Stewarts mimsy. Crapula.

1 - ALBUM: Ringo Starr, varför inte

Även om Ringo Starrs senaste album Liverpool 8 var ett verk av högsta cack-handed cockery, vi känner oss säkra i att förutsäga att Ringo Starrs nya album Varför intet kommer att vara det absolut värsta som ska hända under hela 2010. Varför? Eftersom albumets pressmeddelande börjar så här:

Under hela inspelad historia har stora artister över universum vågat fråga "Varför?" Den 12 januari 2010 förklarar en modig man som heter Ringo äntligen djupt det ultimata svaret.

Och också för att om vi hör Ringo Starr säga ?fred och kärlek? En mer eländig tid, vi ska göra en voodoo docka som ser ut som han och sparkar ut den där. Ärligt talat, han är sådan en kuk.