2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Det bästa programmet att komma ut av BBC i flera år (okej, vi ska ge dig Draknäste, men inte Lärlingen) är i fara för att axes - allt för att en massa olyckliga sodar vill förstöra allas roliga.
Samma gamla historia då.
Transport 2000, en organisation av greenie-cykelälskare, förmodligen samma folk som smäller in i dina vingspeglar med sina styrbitar varje morgon, vill få Högsta växeln förbjudet för att "jagt glamoriserar fart och misslyckas med att göra anslutningen med fara på vägarna ". Sätt handen på huvudet och sucka djupt.
Och vi har inte ens berättat om "Third Gear" än…
Rädda oss från dessa repressiva kampanjer. Alla kampanjer i själva verket. Särskilt de som övertygade att du definitivt följer sin synvinkel utan att ens veta att du existerar. De har rätt och du har fel, och det är därför de kommer att göra ditt liv olyckligt. Lite som kristna, nu när jag tänker efter.
“Alla pratar om hur man minskar bilanvändningen, sänker utsläppen av klimatförändringar och gör vägarna säkrare, men för att citera på kanske sitt eget språk klämmer Top Gear upp med fingrarna på detta. sa en gudomliknande kampanjare från Transport 2000 i veckan.
Transport 2000 (vad betecknar det som en bra idé för fem år sedan) inser att några av oss inte ger något om miljöfrågor? Några av oss tycker om att köra bilarna - som att whacking på lite av Sekten och försöker efterlikna öppningstitlarna för Flervåningstårta . Skulle inte arbeta på en push cykel nu skulle det?
Även om det är poängen med dessa kampanjer, kommer de aldrig att låta oss ha båda. Du kan inte ha en cykel och en bil; du får bara cykla eller gå. Eller du kommer till helvetet.
Visserligen Top Gear är lite laddish ibland, men i alla fall är det uppfriskande unapologetic. Roligt även om din idé om en god natt ute inte ligger utanför Wetherspoons väntar på en ambulans. I en timme på en söndag kan vi alla ha lite skratt och titta på bilar som vi aldrig har råd med. Det är lite av en fniss, det är allt. Vi njuter av det. Lämna oss ifred.
Ett stort klagomål från Transport 2000 var den senaste serien landhastighet fri över hela landet Pendine Sandsa Jaguar, Porsche, BMW dra ras om du vill. Det var bra. Massor av skidning och hjulspinnning. Vi hoppas att du tittade på det.
Och det här är Pendines gemenskapsråd också,
“Det håller Pendine på kartan."Sade rådgivare i rådet Paul Wilkins, “Jag vet inte om jag skulle länka den till Top Gear men vi skulle verkligen vilja se att Pendine behåller sitt namn som provningsplats för landhastighetsrekord eller prestationsregister eller något av den typen."Han verkar inte så upprörd om det hela för oss.
I en sista fotstämpel Transport 2000 har föreslagits att Top Gear endast riktar sig till en manlig publik. Så exakt som Vad man inte ska ha på sig bara riktar sig till en kvinnlig publik då? Tyvärr har det funnits tre killar på det faktiskt. Och vi tror laddish Top Gear presenter Jeremy Clarkson var en av dem.
Ja, hemsk herr Clarkson. Chauvinistic, bullish, sexistiska och allt annat. Också presenterare av en av de bästa dokumentärerna om någonting någonsin, BBC: s för Valor: Victoria Cross. Först visades för två år sedan och upprepades ungefär fem minuter senare eftersom det var ett ord sublimt.
Ännu viktigare är den här anti-kvinnliga tittarnas jibe helt enkelt fel. En top-talesman hävdade att över hälften av showens tre miljoner tittare är kvinnor. Vi säger "hävdade" för att Transport 2000 tyvärr kallar denna talesman en lögnare. Hoppas du har några bra, svåra bevis för det här, geeks, ledsen, killar.
Du vill fortfarande veta om "Third Gear "Eller hur?
Oroa dig inte ens, det är så mycket bättre än du tror.”Top Gear ska ersättas med ett program som kallas Third Gear om förnuftig körning i förnuftiga fordon. A verklig person på Transport 2000 sa det. Inte Alan Partridge eller Marge Simpson. Någon satt faktiskt och tänkte den ut. Ord kan misslyckas, men skratt gör det inte. Idioter.
Låt oss bara sluta med att hoppas att Top Gears producenter inte tar en blind del av meddelandet om Transport 2000s stönande. Kanske borde de även stämma över kvinnornas kommentar? Vi vill inte uppmuntra public service tvister, men om det är mellan det och budgeten för en annan serie av Min hjälte, vi tror att beslutet redan har gjorts.
Kampanjer av alla slag noterar. Vi vill ha en bil (kanske två), en cykel och våra ben. Vi använder dem alla när vi känner oss som det. Åtminstone medan vi har ett gräsblad inom kasta avstånd ändå. Dessutom, om vi sorterar alla miljöproblem ut för framtida generationer, vad ska de ha kvar att göra? Inget annat än förbud mot cykeln för att uppmuntra onödigt däckförorening.
De har en poäng. Har du sett grepparna på den nya Kona? Förbud värt, definitivt.
Läs Top Gears hemsida och stödja bränningen av gummi.
[berättelse av Chris Laverty]
Rekommenderad:
Billionaire Roundup: Ska jag stanna eller ska jag gå?
När sommaren vindar ner är våra favorit miljardärer upptagna på att göra saker som roar oss, här på Celebrity Net Worth. En miljardär har dumpat sin fru i 15 år för en mycket yngre modell. En annan är fast besluten att ta reda på vem som stjäl sin favoritfryst behandla och äntligen är Facebook lager ett köp eller en sälja?
Danielle Bregoli som ska gå på nationell turné som betalar henne $ 50.000 per show
Danielle Bregoli ser ut att ta sin show på vägen inom en snar framtid.
Top Gear's The Stig går på The Whine Offensive på BBC
Känner du Thingummy Chops? Det fella som kunde köra bilar verkligen snabbt? Han som var The Stig i några år? Ja. Honom. Han heter Ben SomethingOrOther. Nej, vi bryr oss inte heller. Jo, herr Whatsit stönar och klagar på BBC och folket på Top Gear eftersom de betalade honom för att köra bil och bad honom att inte förstöra julens hemlighet.
Top Gear's The Stig har blivit avfyrad säger Jeremy Clarkson innan han förmodligen kommer till New Stig
Folk var uppe i vapen om The Stigs unmasking anses vara nyhetsvärt. Så, självklart, är denna artikel tillägnad de människor i ett försök att blåsa dem upp till den punkt där de mala sina tänder i damm.
Van Halen Reunion Tour oundvikligen skrotas igen
Ibland kan det verka som det svåraste i världen att få fyra gamla män att leka hårdhåriga, leotard-klädda med widdly-widdly-woo hardrockmusik tillsammans. Det är säkert fallet med Van Halen. Efter mer roligt avbrutna återföreningar än vad du någonsin skulle önska, slog Van Halen äntligen vägen i september för att spela sin hårda, leotard-slitande, vitt-widdly-woo hårdrockmusik till så många medelålders dåliga haired nostalgifreaks som möjligen kunde. Med undantag för att det