TwitRelief låter dig köpa kända men inte för den typen av lättnad

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Gud, vilket skratt vi alla har på Twitter! Gör vi inte Är det inte totalt skratt? Alla de människor vi har träffat! OK, inte uppfylld, de flesta av dem. Men vi följer dem, och vi känner att vi känner dem alla intimt, för vi vet nu när de försökte Marmite-spannmålsstänger för första gången, vilken låt de har i huvudet, och det exakta ögonblicket att de äntligen sätter sig in i churningen svart hav av förtvivlan som lurar hotfullt under oss alla hela tiden.

Nej, titta inte ner. Titta inte ner. Stäng bara dina ögon och känna att chillen stiger från den. Det är okej.

Men vad är det bästa skratta för alla på Twitter? Nej, det tittar inte på @hecklerspray-flödet och försöker sova ut de roliga och relevanta kommentarerna från den överväldigande delen av vår sexiga och välinformerade läsare från Maniafloden från Jackans / Muse-axeln av vansinne. Det bästa med Twitter - det viktigaste, själva orsaken till dess existens, mer än det hela "att föra ned förtryckande regimer" saker som bara är lite av en bummer på en torsdag morgon, ärligt talat - är kändisarna!

ja!

Ibland kan vi inte ens lyfta oss från högen av färgade filtar i hörnet av den lyxigt utsedda Hecklerspray kartonglåda utan att först läsa att Duncan Bannatyne hatar att röka, Alan Sugar äger en bok eller Fearne Cotton har just sett denna konstiga glödande gula cirkel på himlen och det är allt varmt och lätt och det är lite skrämmande men det är som om det är helt og ont.

Ibland vill vi prata med Fearne. Vi vill berätta för henne att det är väldigt konstigt, eftersom vi såg det och vi tycker att det är gudligt också. För om hon visste det, skulle hon inse att vi är avsedda att vara de bästa av bästa vännerna som kanske skulle kunna klara alla klibbiga en dag. Om det bara fanns ett sätt att hon kunde höra oss, eller se alla fantastiska ritningar, har vi Twitpic'd av henne med kroppen av en mäktig Phoenix och ögon som kan skjuta laserstrålar genom tiden och JLS så små möss som är tuckade bland henne fjädrar viskar vackra ballader i örat.

Om hon bara följde oss!

Tja, Jiminy Cricket på crystal meth, om Comic Relief inte har gått och gjort alla våra blodiga drömmar förverkliga. Om du har så mycket pengar att du tänder dina fags med tenners och fagsna själva är gjorda av rullade tjugoårsåldern och innehåller strimlade femtiofemmar istället för tobaks, först är du en idiot och för det andra kan du bjuda på en kändis att följa dig på Twitter.

Åh, du hörde. Du kan kasta massor av pengar på Comic Relief och om du slänger mest, berömde en kändis, en verklig kändis, en av de rarifierade varelserna ur rena magiska och enhörningstårar, följer dig på Twitter.

Det är inte möjligt att någonting mer spännande än det någonsin skulle hända med dig i ditt lilla och obetydliga liv. Du kommer att skriva något som "Det är intressant, jag åt bara en del strimlad vete och nu luktar min wee som Shredded Wheat, ska jag dö haha lol?" Och någon som Chris Addison kommer att vara avtalsenligt skyldig att titta på den med ögonen. Tycker bara! Någon som har varit i en annons! Det är det närmaste vi måste ha en verklig gud som går jorden!

Kändisar som för närvarande ingår i denna auktion inkluderar nästan alla av dem. Så, för de vinnande vinnarna, här är några Hecklerspray bästa tips för att klara den eventuella kraschrealiseringen att du i grund och botts har spenderat en obscen summa pengar för att köpa det falska godkännandet av någon som villigt tramplar sin egen trovärdighet till ett fint pulver så snart ett stort försäkringsbolag skriver tillräckligt med nollor på en check, någon felfritt röv vem bryr sig inte om en iota vad du tycker om Dancing On Ice och som aldrig kommer läsa en enda av dina pithy Phil Collins puns, bastarden:

1. När din valda gudom följer dig, börja omedelbart med spam. Svara på varje sak de säger. Fråga dem vad de hade till frukost. Fråga dem om de vill ha en kopp te. När de inte uppdaterar i mer än tio minuter, skicka tusentals tweets imiterar en gnällande hund. När det kommer till en halvtimme, börja med direktmeddelandena. Kom ihåg! De kan få ett e-postmeddelande med varje DM så försök att klara dem för mitten av natten för maximal BlackBerry-buzz-baserad sömnberövning. Varför inte? De kan inte följa upp dig.
2. Ändra ditt namn genom deed poll till deras användarnamn. Sue dem för upphovsrättsintrång. Få en tatuering av den blå verifieringstickan i mitten av pannan och stå utanför deras ytterdörr som skriker "Fail whale! Fail whale !! "i timmar i slutet. Varför inte? De kan inte följa upp dig.
3. När de kan och tydligt inte följa upp dig, åka till Etiopien och slå upp en svältande familj tills de ger dig pengarna tillbaka. Eller å andra sidan, försiktigt slå dig upp för att vara en så patetisk, behövlig eländighet i första hand. Vi vet vilken vi skulle rekommendera.

eller gå med i vår Facebook-grupp eller köp en av våra stora t-shirts!