KOLLA PÅ DETTA! En vecka i TV för Bozos

KOLLA PÅ DETTA! En vecka i TV för Bozos
KOLLA PÅ DETTA! En vecka i TV för Bozos
Anonim
Image
Image

Höger du hemskt, ska vi få det här igång? På grund av ljudet från naysayersna på TV och radio och i papper så kommer vi slutligen att vara ute av ett jobb och då kommer ingen att ha en TV längre och vi ska alla använda någon annans barn som valuta.

Det är uppenbarligen inte i sexuell mening, det är för håret. Föreställ dig hur du kan leva i lyx med att veta att någonstans i ditt barrena egendom är en Scrooge McDuck valv full av barns hår. Du är herre över alla de som säljer skottkärror till en brödbröd.

Låter som en fruktansvärd situation gör det inte? Arbetslösa människor maler om att inte ha jobb som regeringen försöker få dem att ta, medan människor som vill ha jobb görs för att arbeta obetalda på platser som Tesco och Topshop eftersom det är vad som är bra för nationen. Klä sig som någon sköt dig ur en kanon, genom en Toto Coelo-video och släppte dig bakom en räknare som ser sullen bra för landet. Så säger de. Men vad skulle vi veta? Vi röstade alla för Will Young för att vinna Pop Idol när Gareth Gates var klart den bättre utsikterna. Han kunde inte prata folk! Det rankas högre än Will Youngs jätte tunga. Det är grundläggande talhinderarki 101.

Men är TV bättre för oss? Låt Carole Malone säga att det är acceptabelt för mamma att avstå måltider för att mata sina barn riktigt bättre än ett upplyftande tal, med stöd av Eye Of The Tiger kanske, om hur om vi alla håller ihop kan vi komma igenom det? Självklart inte. Det är just därför, från och med nu bör du nog bara se vad vi rekommenderar att du tittar på. Vi är de som har dina bästa intressen på hjärtat. Det är taglinjen av Hecklerspray.

hecklerspray: Skådespelare Chris Brown sedan 2009

lördag

Olycka, BBC One, 9:10

Det har varit ganska länge sedan vi har sett olycka. Faktum är att sista gången var när sjuksköterskan Jude stakkades av en skräp med några nålar och hon blötte ihjäl när krediterna rullades (vi hade en riktig uppväxt). Sedan dess verkar det som mycket har hänt. Det verkar som att olycka har hoppat över att hitta oanvända skådespelande talanger och gått direkt till anställning? Major? stjärnor som är utformade för att ta in namn. Vem kan glömma spänningen som du skulle få från att se Darius Danesh eller Sadie Frost som en spritely 18-årig, allvarligt bekymrad, eftersom vanen att deras pappa, vem de bara hade ett argument med, gick upp på en motorväg och orsakade mest förstörelse sedan Blitz. Det var fantastiskt när Anne Robinson påpekade det på vad som var hemskt? Låt oss Reminisce om tv? visa att hon gör det nu.

Den här veckan är de stora gäststjärnorna Danny Dyer och den lika cuntacularen Abi Titmuss. Uppenbarligen utvecklar Jeff en bromance med Danny Dyer och Tom stöter på Abi Titmuss som är en släkting till en karaktär. Vilket är bra och bra, men är Charlie fortfarande i den? Och slog han äntligen ut saker med Baz *?

söndag

På övervåningen Downstairs, BBC One, 9:30

Det verkar ibland att söndagskvällar är de värsta nätterna i veckan. Du har hela arbetsveckan framför dig. Det är fem hela dagarna att jobba i ett jobb där ingen vet ditt namn eller vad du tycker om och ogillar och är bara klättra på din rygg när de vill att rapporten för marknadsföring görs? Ingen verkar vilja göra några ansträngningar för att tilltala tittare som kanske inte vill se utflyttningarna på Downtown Abbey (Åh, vad kommer den crotchety Dowager säga den här veckan?) Eller räkna hur många gånger Jeremy Clarkson tror att han är roligaste person i världen, när han faktiskt är en jätte säck i veckans gamla semen söker bara en toalett för att spola sig själv. Därför kör han så fort.

Tja den här veckan har BBCs andra salvo av perioddrama för att bekämpa The Abs. Först var det Call the Midwife, som tack och lov slutar den här veckan, och nu har vi en rehash av Upstairs Downstairs. En period drama tittar på de komplexa relationerna mellan tjänare till ett stort hus och de rika ägarna 1938. Vi hade faktiskt att kväva en gäsp att skriva den meningen. Den här veckan, efter Lady Hollands död, rider hennes syster Tant Blanche in i stan för att säga otäcka saker för människor förmodligen. Och Sir Hallam börjar bli besatt av nazistiska Tyskland, som faktiskt låter ganska underhållande.

måndag

Watson och Oliver, BBC2, 10:00

Det verkar som att kvinnor kan vara roliga: det finns Sarah Millican efter att Peter Kay har provat och testat? Jag ska mocka nordmän för rika sydmän för mega bucks ?, Grace Dent och Caitlin Moran gör med LOLs över Twitter, och Rizzoli och Isles. Tja, det finns en ny duo på scenen, hoppas kunna göra oss ROFLcopter upp i stjärnorna och ses aldrig igen. Den duoen är Lorna Watson och Ingrid Oliver. Du kanske känner till dem redan för att de är ganska bekanta på komediekretsen och dykt upp på TV flera gånger. Oliver var i Peep Show och Plus One (Nej? Nej?) Och Watson var i We Are Klang på BBC3.

Här är tre saker som vi kan berätta om det:

  • Ögonbryn kan vara roligt. Bara berätta inte för någon om Desperate Scousewives.
  • De tar piss ut ur Geordies. Ta det som du vill.
  • John Barrowman visas i slutet.

Så om det låter fruktansvärt (vi vet John Barrowman) vet vi det, men det kommer åtminstone att fylla i tiden tills Katy Wix och Anna Crilly får sin handling tillsammans.

tisdag

Brit Awards, ITV1, 8:00 pm

Det är den tiden igen alla. Tiden att tänka? Vad har fudgen hänt med vårt musikföretag? Var gick Reynolds Girls? De skulle döda med Mark Ronson skriva sina låtar för dem.? Brit Awards har länge varit platsen att vara om du var en stjärna av musikbranschen. Kom ihåg Sam Fox och den lummiga från Fleetwood Macs katastrofala försök att presentera. Eller när Brandon Block gjorde en absolut twat av sig själv framför Davina McCall. Kom igen Block, vi vet alla att du inte röra med McCall, hennes mamma var prostituerad. Du röra inte med det arvet.

I år har vi sådana armaturer som Ed Sheeran (gäsp), Jessie J (* averts blickar från blatant kamelhuvud *) och Adele hoppas att vi ska bryta oss ner i tårar som hon gjorde förra året. Tydligen är alla upp för en dumma belöning och ser ut att vinna någonting för att hålla fast vid en återgivning av sitt album. Det är dags som dessa som vi önskar att Sting skulle skynda och släppa några nya låtar.

Inte riktigt.

onsdag

En född varje minut, kanal 4, 9:00

Du har lidit tre hårda dagar på jobbet och du sätter dig ner med en kraftigt nedsatt måltid för en från Sainsburys och ett glas alkoholisk ingefära. Du vill ha något intressant att titta på, eller hur? Något som kommer att ta ditt sinne bort från den skrämmande Mindy från Kundtjänst, eller hur? Tja, varför titta inte på en dokumentär om kvinnor som skjuter ut vattenmeloner från deras främre fynd?

Den här veckans episod fokuserar på kvinnor som redan har förlorat barn, inte i Herrens Lucans mening, och vad de går igenom för att faktiskt fortsätta att ha ett annat barn. Riveting, eye-wateringly saker från den prisbelönta showen, men förmodligen inte bäst att se om du känner dig lite känslomässig. Vi såg det en gång och barnet kom ut blå eftersom det inte kunde andas och vi var oförtröstliga. Lyckligtvis var allt bra och Smurfarna besegrade Gargamel som vanligt.

torsdag

Pramface, BBC Three, 9:00 pm

BBC Three har en träff och miss relation med komiker ibland. För varje Vi är Klang finns en Gavin och Stacey. För varje mongel är det Russell Howards goda nyheter. Så vi var lite skeptiska till deras nya erbjudande, en dramatisk titt på hur två tonåringar hanterar utsikterna att ha ett barn tillsammans. Låter lite dullsville eller hur? Var är hälsan? Var är fångsten?

Tja, från vad vi har sett är fångsten Angus Deayton och Emer Kenny. BBC Three har varit en massiv vän till Deayton efter sin exil från BBC One primetime och Nighty Night förde honom en ny leasing av karriär medan Emer Kenny har slavat bort skrivning och skådespel (trots att spela Zsa Zsa Carter på Eastenders) så det är troligt att Pramface kommer att vara skit, men vi kan alla baska i den heta Kenny-Deayton-åtgärden.

fredag

Modern Family, Sky One, 8:00 pm / Benidorm, ITV1, 9:00 pm

För första gången i SE DETTA! historia, vi har blivit stumped över vad vi ska inkludera på en fredagskväll. Vanligtvis är det skrämmande filmer som vi alla sett bazillioner av tider, som Con Air eller Face Off, eller om-re-re-runs av New Tricks, men ikväll är annorlunda. Gör dig redo att se en stjärna på himlen som leder till födelsen av den nya kungen av kungar eftersom det här är en monumental händelse. Det finns en komedi som är så tragisk, så dålig skrivet och boll som testar att det kommer att förstöra den smak som Modern Family kommer att lämna i din mun.

Benidorm är tillbaka för det femte serien, på något sätt. Tydligen är människor inte sjuka av att skratta på hur en kvinna kan vara nästan helt täckt av rynkor och ändå agera som om hon är Sinitta eller något. Eller hur en överviktig medelålders par kan vara sexuellt aktiv. Utan att låta som om vi har en silversked upp vår kollektiva röv, är Benidorm komedi tillverkad för den lägsta gemensamma nämnaren. Människor som släpper sina barn på de gamla kvinnornas hus ner på gatan så att de kan se Jeremy Kyle i fred. Och hitta Carol McGiffin själva sanningen. Det är meningsfullt att en annan medlem av panelet Loose Women gör debut som chef för vad hotellet kallas. Sherrie Hewson, en av de mest arroganta kvinnorna som presenterar på Loose Women, kommer att lägga katten bland de fjädrade råttorna i serien. Även om vi inte kommer att hålla andan i det varar lång. Kommer tillverkarna av Benidorm verkligen att visa en uppåtriktad, utbildad kvinna bli bättre av de gjorda arbetslösa lägrena? Självklart inte. Löjlig.

Bara så du vet, det finns en ny serie Modern Family som börjar på Sky One på 8, så om du vill se hur en komedi ska göras, prova. Om du inte har Sky eller Virgin, det här är anledningen till att få det.

*Vi har varit lagligt skyldiga att meddela er allt som Baz dog i en bilolycka och Charlies beslut att hjälpa till med sin bästa väns självmord gjorde honom mer detaljerad och trovärdig. Glad nu, Tina Hobley?

Rekommenderad: