2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Hej barn, kom ihåg Whitney Houston? Självklart gör du det. Bobby Brown. Gigantisk sprickmissbruk. Kom igen, kommer du ihåg.
Åh, var inte så. Du vet vem Whitney Houston är. Kom igen. Bobby Brown. Våld i hemmet. Du minns. Whitney Houston. Hallucinerar imaginära demoner. Grymt beroende av sexhjälpmedel. Inga tänder. Nej? Åh kom igen. Dess Whitney Houston! Ser ut som Otzi Iceman. Gör att folk drar constipated tuppar ur hennes röv med sina nakna fingrar. Åh, så nu du vet vem Whitney Houston är.
Hur som helst, Whitney Houston är tydligen en sångare också, och hon har snart ett nytt album. Konstig.
Det har varit 11 år sedan Whitney Houston senast släppte en hitrekord, 1998 Min kärlek är din kärlek. Och titta bara på allt skit som hänt under tiden. Krig, miljökatastrof, terroristiska grusomheter, ekonomisk kollaps. Skulle någon av dessa ha hänt om Whitney Houston inte hade gått på sin förlängda sabbatsdag? Nej, det skulle de inte - de universella teman av kärlek som visade sig i sådana Whitney Houston klassiker som Den största kärleken till alla, jag är varje kvinna och Mitt namn är inte Susan skulle ha ensamt stoppat all den roliga verksamheten.
Vi menar det. Whitney Houstons fortsatta framgång skulle åtminstone ha menat det Osama bin Laden skulle ha varit för upptagen att gnugga sin gren upp och ner på TV-skärmen varje gång en av hennes videoklipp kom på MTV för att planera och genomföra 9/11. Och vi kan säga det med viss visshet.
Så världen behöver Whitney Houston mer än någonsin, om bara för att ett nytt album av hennes skulle ge den oändliga paradaden X faktorn tävlande något annat än Jag kommer alltid älska dig och Jag har ingenting att warble under sina interminable auditions. Så den goda nyheten är detta - Whitney Houston är tillbaka!
Nej, verkligen, Whitney Houston är tillbaka. Hon har drogit sin hilariously stereotypa beroende av att spricka, alla tänderna som hon förlorade under hennes missbrukstid har antagligen vuxit tillbaka och hon skilde den mannen vars huvudroll föreföll innebära att man huggade pojkar ut ur hennes bum med fingrarna och sedan diskuterade det på TV - och hon är redo att släppa ett helt nytt album. Rullande sten rapporter:
Efter en sexårig frånvaro från studion kommer Whitney Houston att återvända med ett nytt album den 1 september 2009. Medan det inte finns något ord på låtlistan för Whitneys september-skiva, hade Davis nämnt att hon steg in i studion med R. Kelly att spela in en sångbetit? Jag ser till dig? och talade om en Diane Warren-penned ballad kallad? Jag visste inte min egen styrka.?
Nu blir inte alltför upphetsad - Whitney Houstons återkommande album hade redan blivit lovat för förra julen, och det visade sig inte då, så det blir inte för mycket av en överraskning om det slutar att skjutas upp igen. På många sätt hoppas vi att det gör det, eftersom vår värld av smärtsamt blid frisör R & B-lite alltid har ropat ut för en Kinesisk demokrati.
Men låt oss titta på den ljusa sidan här. Grattis, Whitney. Vi är precis bakom dig. Det är för det mesta för att om vi kommer framför dig kan du se oss, ha en crackbackback, misstänka oss för en imaginär demon och angripa oss med din sko. Vi kan verkligen inte stressa hur ivrig vi är för att inte hända.
Rekommenderad:
Olivia Wilde's House: hennes sovrum kan vara din hon kommer bara inte vara i den
Olivia Wilde hus är på marknaden. För $ 2,5 miljoner kan du äntligen göra den fantasin om att sova i sitt sovrum som är sant.
Så du vill hyra ditt favoritband för att spela din födelsedagsfest Det här är hur man gör det (och hur mycket det kommer att kosta)
Kan du föreställa dig Dave Grohl och Foo Fighters jamming ut i din bakgård för dig och 20 av dina närmaste vänner? Om du har 500 000 dollar brinnande ett hål i fickan kan detta hända.
Tänk dig att hata din familj så mycket du bestämmer dig för att lämna din 100 miljoner dollar förmögenhet till dina stora stora stora barn
1800-talet timmer- och gruvkyrka Wellington R. Burt hatade sin närmaste familj så mycket som concocted vad som kallats den mest bisarra och spiteful viljan i amerikansk historia
Ace Ventura 3 Kommer att förstöra din dag
Om det finns en sak vi älskar här på hecklerspray, är det uppföljare av Jim Carrey-filmer som inte innehåller Jim Carrey alls. Många är den tid vi har snuggled ner för att se Dumb And Dumberer eller Maskens Son. Det är självklart inte sant - som de flesta av oss såg vi hellre toppen av huvudet och gick trampolinerande tills våra hjärnor slog ut alla våra ansikten än titta på en Jim Carrey-mindre uppföljare till en Jim Carrey-film. Det är inte meningen, det är solid guldfakta.
Dölj! Geri Halliwell är ensam igen och vill ha ditt frö!
Springa! Dölj! Anka för omslag! Geri Halliwells livmoder är på prowl och det kräver att en av dina penisägande plebs sätter några svimmare uppe för att göra det möjligt för henne att få en bebis, som hon vågar och viskar sinisterligt till den "tills den går hemifrån i åldern 15 år.
