Vem helvetet är Snoop Lion? Namnbyte är dumt

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Människor kämpade och dog för vår frihet, mina damer och herrar. Vi har haft två världskrig så att du kunde gå ner till ditt lokala rådskontor och be om att ändra ditt namn till Honeydew Melon Mountain Eater. Men kändisar? De är de sanna människorna villiga att hedra våra fallna hjältar. De utnyttjar deedundersökningar hela tiden.

Säg hej till en välkänd ganjahandlare och högbetald sjungande Whisperer Snoop Dogg. Eller Snoop Lion, för mannen har blivit leonin inkarnerad (eller något). Tro mig inte? Fråga honom - eller hellre, citera honom från en presskonferens med journalister som han nyligen gav, där han berättade hur han absolut inte var hög av hans ansikte då:

Jag gick till templet, där översteprästen frågade mig vad jag heter, och jag sa, "Snoop Dogg". Och han såg mig i mina ögon och sa: "Inte mer. Du är ljuset. Du är lejonet. "Från det ögonblicket är det som om jag hade börjat förstå varför jag var där.

Vi kommer att ignorera det faktum att Snoop Lion var Snoop Dogg - och var Calvin Cordozar Broadus Jr innan han var Snoop Dogg - och helt enkelt tillåta att kändisar är speciella och att de inte gillar att ha tråkiga gamla vanliga namn som Joe eller Steven.

Jag antar att det är vettigt. Du visas på omslaget av tidningar och tidningar varje vecka. Du vill inte se "Willie Smith har ny kvinna" som är skrivet i mödosam liten Times New Roman på omslaget av någon trasa. Du vill se "Buzz Awesome bags new bird" i fetstil Helvetica!

Snoop Lion / Dogg är inte den enda celeb som bestämmer att namnet hans / hennes föräldrar gav dem inte var tillräckligt coolt. Faktum är att kändishistoria fylls med förvånansvärt titlade människor som gör mirakulöst dumma saker. Sean "Puff Daddy" Combs blir P-Diddy, då helt enkelt Diddy. (Ingen berättade förmodligen honom om förekomsten av Ken Dodd. Jag antar att det är en sak förlorad i översättning över Atlanten.)

Jag antar att det är en del av en önskan att vara större än livet. Du blir känd. Du får den massiva herrgården som är ännu större än Octomoms familj skulle kunna tänka sig. Du köper de löjliga fripperierna av kändislivet: Porsches i hetrosa, husdjursgiraffen till trädgården, allt kokain producerat på ett år i Colombia. Du behöver något som är ännu dumare att göra: så du går till kommunfullmäktige och byter namn genom avhandling.

Var tacksam och övertygad om vad krigsveteranerna gjorde för att skydda vår frihet. Men ha mer oro för de kändisar som är så unhinged att de behöver ändra sitt namn ständigt.