Varför Dwayne Johnson är för enorm för det verkliga livet

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-12 03:14

Är det möjligt att ha så mycket karisma i kroppen att dina muskler faktiskt expanderar? Ja det är det. Resultatet av det framgångsrika experimentet med att injicera? Likable? och? charmig? Dwayne Johnson aka The Rock har under det senaste decenniet blivit min favorit skådespelare. Och inte heller ironiskt. Tyvärr, hipsters. Fortsätt att dricka PBR genom ett strå och hoppas att någon gillar din hilariska One Direction-t-shirt.

Dwayne Johnson är för häftigt att existera på denna planet. Låt mig förklara varför.

Född till en centaur i mänsklig förklädnad och en kvinna som bor i en vagina känner de flesta geologer igen som en vulkan, Dwayne Johnson drevs in i jorden och började nästan omedelbart sparka röv. Han var först en fotbollsspelare, men han var tvungen att sluta eftersom det är svårt för doktorn att korrigera en hantera skada när benen har blivit splittrad till mjölk. Han var en fara för varje lag han spelade emot, och de flesta spel som han deltog i försvann, för det är svårt att kasta en boll förbi Dwayne Johnson när du är för upptagen nervöst och gråter och kissar.

Dwayne Johnson gick därefter in i pro wrestling, där han allmänt förnekades för sin tvungna goda bild, eller så säger de. Vad som faktiskt hände var att män hatade Dwayne för den effekt han hade på sin flickväns vaginor. Varje gång Dwayne Johnson går in i ett rum måste en bygginspektör bekräfta att det är lämpligt att vara en spermabank, och varje gång han går ut blir det en förlossningsavdelning.

Dwayne ändrade sin attityd runt, främst på grund av hans ögonbryn och deras många misslyckade försök att se un-cocky. Han blev Folkets Champion. Brahma Bull. Den mest elektrifierande mannen i all underhållning. Med en inspirerande attityd som kombinerat berättade för att du suger med att säga att du suger igen, var han verkligen The Rock.

Trots att hans CGI bildas i The Mummy Returns såg ut som någons försök att göra en actionfigur ur plast och något som smälter på plast, kom The Rock verkligen att skina i ett annat skott på samma karaktär i Skorpionkongen, eller, som jag gillar att kalla det, 300, med bara en kille.

Många människor hävdade det Skorpionkongen var en tanklös actionfilm, vilket är meningsfullt, för när män ser något som är ouppnåligt som Rockens rena karisma och karaktär, börjar de omedelbart tänka med livmodern ?, i stället för sin hjärna.

Nästa upp var The Rock in Genomgång och ombildningen av Walking Tall, där han effektivt pumpade två hagelgevär samtidigt och slå upp killar i ett kasino. Det var som att titta på poesi i rörelse, om din definition av poesi mäts av storleken på blåmärken på din käke.

Han hade en komisk turn in Var lugn och sedan en kylare vända som Sarge i Undergång anpassning, där han sprutade klassiska linjer som? Jag ska inte dö !? och? stor jävla pistol Någon som såg Undergång var tvungen att köpa nya rakhyvelor för att ta hand om sina brösthår och nya, större penis för att ta hand om sina fruar? önskar. En återgivning av Undergång är i verk, vilket motsvarar att bryta upp med någon, och sedan köpa en vibrator. Visst, det är detsamma, men det är inte riktigt det samma.

Han var då i en inspirerande film om fotboll, där han inte körde på någon så svårt att astrologerna fortfarande letar efter sina skalle och några fler saker där han långsamt vände sig bort från sitt smeknamn? Rocken? och började gå, helt enkelt,? Dwayne Johnson.? Det är estetiskt, det är ett mindre sött ljudande namn, men när du är sex fot och kan bänk trycka på en bil genom att bara titta på den, kommer ingen att berätta att ditt födelse namn låter dorkigt.

Jag gillade honom nästa i Snabbare och De andra killarna, där han var den enda personen som var tillräcklig för att stå bredvid Samuel L. Jackson medan S.L.J. berättade för någon att? och inte som ett barn. De dödade av sin karaktär i den här filmen ganska tidigt, men förmodligen, för att om Dwayne Johnson hade hållit sig levande hade filmen varit över tio minuter.

En persons naturliga svar på Dwayne Johnson är att antingen sprida rosenblad på sängen och förbereda sig för påverkan eller bara förbereda sig för påverkan. Om en brottsling stod inför honom skulle filmen omedelbart byta till en kommersiell om varför du behöver sjukförsäkring.

Han var då in Snabb fem, den bästa filmen i en serie om skrikande däck. Var det bäst eftersom Dwayne Johnson var där? Ja. Det är inte ens upp till debatt. Sedan var han i Resan 2: Den mystiska ön, vilket var bättre än originalet, Resan 1: Jag hoppas att en riktig dinosaur äter Brendan Frasier. En annan tillfällighet? Nej. Dwayne Johnson gör det bara bättre. Han är som jordnötssmör från skådespelare, eller Dwayne Johnson av jordnötssmältare.

Dwayne Johnson kommer därefter att vara i SOLDAT. Joe: Vedergällning, där kommer han säkert att skjuta stora vapen, säga coola saker och stansa killar. Han fann senast skrämmande inbrott från uppsättningen av Snabb Sex, eftersom, när The Rock körs på dig, är det enda alternativet att flyga eller hoppas att din familj vet hur man ber. Människokroppen och den verkliga världen i sig är inte utrustade för att hantera häftigt så.