X Factor: Här är din sista 12, då. Uppvakta.

Video: X Factor: Här är din sista 12, då. Uppvakta.

Video: X Factor: Här är din sista 12, då. Uppvakta.
Video: Nick Offerman's Great Moments in Moustache History - Movember - YouTube 2024, Mars
X Factor: Här är din sista 12, då. Uppvakta.
X Factor: Här är din sista 12, då. Uppvakta.
Anonim

Tja, det är det - den 12 X faktorn 2009 finalister har avslöjats. Det här är vad du sitter fast med till jul, folk.

Under loppet av tre benkrossande krångliga timmar på lördag och söndagskväll, är hälften av de återstående 24 X faktorn hoppfulla sändes. Vi förlorade några riktiga utmanare längs vägen Daniel Pearce och Nicole Lawrence - men vi förlorade också den gråta opera pojken också, så det är inte så illa.

Så låt oss presentera dig för de 12 finalisterna av X faktorn 2009. En av dem kommer att vinna, du vet. vi är alla klara för …

BOYS

Joe McElderry - Skakande nonentity från nordöstra. Inte så mycket en potentiell popstjärna som en potentiell boyband-medlem, och även då skulle han troligen vara den som de står bakom hela tiden. Fortfarande bättre än Leon Jackson, fastän. Kom ihåg Leon Jackson? Gud, han var skräp.

Lloyd Daniels - Lloyd har inte gjort X faktorn sista 12 för att han kan sjunga, men för att han liknar ett likformigt foster Adam Ricketts. Han kan vara ett dödande vitt karisma-vakuum, men han är ung och han har en dum frisyr så att tjejerna kommer att älska honom. I ungefär tre månader kommer de att bli uttråkad och titta någon annanstans och Lloyd kommer så småningom att dö? bitter och ensam i total fattigdom. Faktum.

Rikki Loney - Otillförlitlig. Varför? För att han alltid bär hattar. Lita aldrig på någon som bär många hattar, det är en grundläggande regel. Det är därför vi inte litar på det Jason Mraz, cowboys eller ärkebiskopen av Canterbury. Och Rikki Loney gråter också mycket. Vi slår vad om att han heter Ricky ensam i skolan. Det är vad vi skulle ha gjort. Och hans ögon är för nära varandra.

GRUPPER

Kandy Rain - Om du läser tabloiderna känner du Kandy Rain som tjejgruppen som alla brukade vara strippare. Så igår visade det sig att en av dem också är en porrstjärna. Vem vet, när du läser detta kan det ha blivit avslöjat att en av dem är en högklassig prostituerad från en annan planet med en talande robotvagina. Kan Kandy Rain sjunga? Spelar det någon roll? De brukade vara strippare, för att gråta högt.

Fröken Frank - Utan tvekan är Fröken i dag det som vi mest vill vinna X faktorn. De är inte airbrushed eller konventionellt attraktiva, de har en sällsynt trovärdighet om dem, de kan driva ut gamla låtar som ingen annan och - under lördagens återgivning av Respekt - En av dem gjorde lite spanska rap i mitten. Fröken Frank är fantastisk. Där sa vi det.

John & Edward - Vi har äntligen funderat på vad John och Edward ser ut. Tänk om marknadschefen för Skymning led av någon typ av aneurysm och bestämde sig för att göra små trolldockor av Robert Pattinson. det är John & Edward. De är fortfarande fruktansvärda, förresten, men tack vare Louis Walsh deras dröm om att lämna X faktorn tidigt och släppa ett snabbt glömt nyhetsalbum kommer fortfarande att realiseras.

Över 25 år

Olly Murs - Fräck cockney och allsidig kacklig troll Olly har gjort det till X faktorn finalen nästan helt för att han är lite som Robbie Williams. Sannerligen visade han ett sällsynt ögonblick på lördagens show, men vi trodde att det var ett avsiktligt försök att komma undan mindre som den överbærande tit som han faktiskt är.

Danyl Johnson - Simon Cowell berättade för Danyl att hans första audition var den bästa han någonsin hade hört, något som Danyl slog upp genom att sjunga en dålig Helt enkelt röd låt på ungefär 400 olika - och lika hemskt - sätt. Kan Danyl dra den ihop i X faktorn final? Om du till och med bryr dig lite om svaret på den här frågan, har vi några allvarliga tvivel om dig.

Jamie Archer - En: Jamie Archer har en afro. Två: Jamie Archer kallar sig själv Jamie Afro. Tre: Jamie Afro sjunger inte så mycket som att ropa upprepade gånger ?Kom igen!? hos publiken som en slags skrämmande Butlins rödrock. Fyra: Jamie Afro danglar ofta en halsduk ur fickan, vilket gör honom hälso- och säkerhetsrisk kring pappersförstörare och öppna flammor. Fem: Jamie Afro är en fullständig cockwobble.

GIRLS

Stacey Solomon - Döm oss inte för hårt för detta, men vi tycker vi tycker om Stacey Solomon. Det är inte så mycket hennes höghöjda, fullkomligt uppenbara sångröst, som också råkar vara ganska fin, men hur hon blinkar mellan det och hennes konstiga chavvy talande röst som underhåller oss. Och hon verkar faktiskt som en ganska trevlig person. Åh gud, vad är det för fel på oss?

Rachel Adedegi - Vet du vad som stör oss om Rachel Adedegi? Hennes oförmåga att använda trappor på rätt sätt. Ärligt talat - hon passerade sina första auditioner och hoppade ner alla trapporna på en gång. Hon gratulerades av sin familj och hoppade ner alla trapporna på en gång. Vi vill att någon ska sitta Rachel ner och förklara för henne att trappan har enskilda steg av en anledning. Då kanske vi ska rösta för henne. Kanske.

Lucie Jones - Låste Lucie Jones säga att hon bara är en tjej från en liten by i Wales? Gjorde hon? För att hon är, vet du. Hon är bara en tjej från en liten by i Wales. En tjej. Från en liten by. I Wales.Nämnde hon det? Lucie, det är ett bra jobb du kan sjunga för, Kristus på en pinne, du är tråkig.

Rekommenderad: