X Factor Review, Episode 2: Den där de alla sjöng igen

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Och här är vi igen. Du ser alla så otroligt trött ut.

Så innan vi börjar, låt oss verkligen tänka på oss själva? vad vill vi verkligen från episod 2 av The X Factor 2011? Förrän hittills har ingen verkligen fått vad de vill ha? Ingen frivilligt ber om Kelly Rowland, till exempel. Ingen vill verkligen Gary Barlow vara arg på dem före 21:00.

Förhoppningsvis denna vecka kommer saker att förändras till det bättre. Vi skulle vilja se integritet. Vi skulle vilja se en jazzsångare sjunga en ironisk version av She Wolf. Vi skulle vilja se minst tre testiklar. Men viktigast av allt vill vi ha X Factor för att få oss ett underhållningsfönster som förutser en HELT EVEN med Will Young, helst att sjunga nyckelfärdiga versioner av hans fantastiska urval av pop träffar, helst i en smoking. Hallå. Vad kan vi säga? Vi vågar drömma.

Faktum är det så? kan vi få ett talangsprogram som cirklar helt runt den biografiska tekniken av? en monteringssekvens i stället? Det blir som att titta på en Shane Meadows film eller något. UNDERHÅLL MED GLAMOR!

Vi hälsas av det vanliga urvalet av biter som alla vill göra sina drömmar som vanliga. Liksom de egoistiska kulisserna som de är. Bints. Få bara ett jobb på Costa, och köp en keytar som resten av oss, varför gör du inte. Detta fortsätter ganska länge. Dermot O'Leary är av någon anledning med utsikt över dessa förfaranden, utrustad med en helt ny monolog om hur en stor mängd människor står utanför en byggnad som väntar på att sjunga en acapella Jason Derulo-låten. Dermot O'Leary vill inte ha ett bättre liv ibland? Jesus, Dermot. Få bara ett jobb hos Costa och köp en keytar som resten av oss.

Domarna presenteras för oss igen, bara om vi var otroligt glada över det. Kelly Rowland, Gary Barlow, Louis Walsh och Tulisa Consideryourselfoneofus-StavrosFlatley.

Efter några ensamma månader, ett par brutala skilsmässa strider, lite mild alkoholförgiftning och blekning av ett märkligt pigmenteringsproblem på vår övre lår, introduceras den första deltagaren i kvällens show till sist. Han heter Johnny Robinson, vilket låter som ett av de namn som gjordes på plats för att komma ur en knepig situation. Oroa dig inte, JOHNNY. Din hemlighet är säker hos oss, JOHNNY.

’Johnny’. Lysande.

? Johnny Robinson? är en av de sällsynta manliga hybriderna som är ett kors mellan John Inman och den där killen från den C4 Boy Who s Skin Fell Off-dokumentären. Åh, och han har en personlighet. Detta kan eventuellt bli karismatisk, så sätt på en extra hoppare för den här biten.

Han sjunger? Äntligen? (av Katie Waissel) för domarna, och är i slutändan fantastisk. Han låter som Orville Duck och alla älskar absolut honom för det. Ett av de mogna 2008 Take That Albums spelar i bakgrunden när hans dom avslöjas. Men bara en instrumental version, eftersom Gary Barlow är ödmjuk. Han kommer igenom.

En annan montage nu. Alla kyssar alla andra på läpparna, som om vi är i blodiga Basic Instinct eller något. Äcklig. Detta följs av en annan audition, precis som en sällsynt behandling. Åh nej vänta, det är bara en förklädnad för en audition som faktiskt är en liten bit om hur vissa människor i världen gillar att knulla varandra ibland. Vad händer? Får inte X Factor-producenterna veta att de har en registrerad sexdrivare på dömningspanelen i år? Saker börjar ganska normalt. Den aktuella auditionisten sjunger en Kings of Leon sång (som aldrig har hänt innan han någonsin i världen) och då kommer en man på scenen och ber honom att gifta sig med henne i en galna handling av oskriven kärleksdriven spontanitet. Det är ett underbart ögonblick för en show som vanligtvis är så intensivt driven att det handlar om musiken, så vi har helt enkelt inget annat att lägga till, förutom grattis. Grattis för att låtsas älska din flickvän så att hon skulle få igenom hennes X Factor-audition.

Upp nästa är Derry, vem är svart. Men det är coolt, för ITV1 får det helt och spelar några 90-tal kommer Will Smith spela över honom så att Derry sannolikt kommer att känna sig hemma. Vi lär oss också att Derry frivilligt gillar Kelly Rowland. Faktum är att han frivilligt gillar Kelly Rowland till den punkt där han verkligen är glad att träffa Kelly Rowland, vilket är lite nytt på oss. ITV1 firar medvetet detta faktum med att få Kelly Rowland att filma sig i ett mörkt rum som blåser kyssar för honom, vilket verkligen sätter hela begreppet "pengar" i perspektiv.

Derry har tagit 800 personer med honom alla med DERRY HAS THE X FACTOR T-SHIRTS. De ser fantastiska ut. Om någon vet var du kan få tag i dessa saker, var god kontakta oss eftersom vi verkligen vill veta. Topman bara stickade versioner av det, och helt uppriktigt hoppades vi på något lite mer blåsigt.

Derry går upp för sin audition och snygging till Kelly Rowland om hur stor hennes vagina är, eller vad som helst. Jesus, är detta X Factor eller CASABLANCA ikväll ?? Han sjunger en acapella Usher-låt. Kelly Rowland berättar effektivt för honom att kväva och gå med i JLS. Faktum är att alla domare säger att Derry ska ändra små aspekter av sig själv. För att fira vem du är som person är så väldigt 2010 vet du. Du skulle inte fånga officiell representant för modernismen i västerländsk kultur. Tulisa drar skit sånt nu vill du? Likevel kommer Derry igenom, och får också en fräck kyss på kinden från Kelly. Svetten på våra kragen är LITERALLISKT som Nilen.

Vid den här tiden är vi ungefär i andra trimestern av showen, och allt som verkligen verkar hända i dessa ögonblick är att Kelly Rowland ändrar titeln X Factor till? The Cool Factor ?, några obligatoriska Louis Walsh är Harmlöst Gay matcha nedskärningar, skivan? skämt är fortfarande som BILL HICKS X 1000, och isbjörnen från Birdseye-annonsen utvecklar någon form av skrämmande avancerad nivå av schizofreni.

Men nu är allt bra, för vi är nu i LIVERPOOL nu! Ja, Liverpool! I Liverpool! Dermot skryter det? De har aldrig varit i Liverpool tidigare? på X-faktorn. Förmodligen att försöka kamma över den ganska stora Ray Quinn-situationen tog de sig in för några år sedan. Gary Barlow förklarar att om de inte hittar en X Factor-stjärna i Liverpool så kommer han bokstavligen och definitivt inte att vara figurativt ät sin egen kostym, vilket är så otroligt galen att säga. Men om du tänker på det, ser Gary Barlow exakt ut som den typ av person som lätt äter sina kostymer, så allting - ganska trovärdigt uttalande.

Men se och se, den första auditionen från Liverpool sjunger inte mycket bra alls, trots att Paul McCartney är från Liverpool och sjunger väl, vilket är ganska förvirrande. Han har en fin krage och har en ganska behaglig blond nyans till hans hår, men gör det fortfarande på tv. En överviktig man försöker sin lycka istället, vilket självklart inte kan fungera för att han är lite överviktig. OCH de spelar Razorlight över toppen av honom som om han var i en Louis Theroux-dokumentär om Death Row. Oavsett detta antar den överviktiga mannen, WHO, inte (men om han gjorde det, antar vi att det troligen skulle vara något i linje med Craig) kommer på scenen och berättar för alla om hur han är från Liverpool. Publiken skämtar sig helt och hållet med spänning att någon från Liverpool är audition på X Factor-auditionerna i Liverpool. Även Brian Cox skulle antagligen erkänna att han inte fullt ut kunde mäta de universella aspekterna av den.

Craig berättar domarna att han arbetar i en kexfabrik, förmodligen inte veta att du inte är tänkt att ta? Taunts från människor på gatan bokstavligen. Då i en chock twist, det visar sig att det lilla fettet inte hindrar hans lungor trots allt och han sjunger en underbar Adele sång till glädjen för hela Planet Earth. Alla domare berättar för honom hur de inte förväntade honom att sjunga bra, för vad var oddsen att efter Susan Boyle var det faktiskt en annan begåvad, oattraktiv person mitt i vår halvklot? En annan besvikelse från Brian Cox i kväll.

Därefter påminner X Factor om att de också låter grupper audition för deras show också. En duo kallas? Duos? (POST-MODERNTACULAR!) Är bara en av dessa. De sjunger illa och alla skrattar åt dem. Gary Lucifer Barlow skottar dem en missande bländning. Så en grupp kallas? BROMA5NCE? (* Google exploderar ut ur förvirring *) prova lyckan i stället, men har tyvärr inte plockat upp några av Beatles överväldigande musikaliska talanger trots att de är ett band från Liverpool, vilket är återigen förödande otur Fortfarande är Broma5nce definitivt namnet på vår nästa budgie, så det är inte så illa.

Ett annat skrämmande ögonblick från Louis, då han misstänker en maskulin utseende kvinna i en rutig skjorta för att vara en verklig man, även om Guinness World Records tydligt anger att Louis Walsh var killen som slog hela ideen om lesbiska i alla fall.

Så småningom börjar sakerna staggera (jagger) och vi lyssnar på det sätt som vår slutliga auditionist på natten, Misha Bryan, säger. Ta bort det, Misha! Misha är en fattig, oändlig tjej som suger dramatiskt till kameran om hur hon är så skinnig att hon måste förödda sig genom att åka på Arriva bussar ibland. ITV1 har uppenbarligen en klausul där X Factor-deltagare inte får torka bort sina tårar, och den stackars tjejen är Sinead O Connorring över hela ruddybutiken. Så småningom lät dom henne sjunga en låt som heter? RESPECT? av en gammal kvinna som heter? ARETHA FRANKLIN? (* Google exploderar ut ur förvirring *) och gör en rap också. Precis som Cher Lloyd brukade rappa. Allvarligt är det som att världen krymper.

Kommer upp nästa vecka!

Fler människor går på scen och sjunger, men vi kommer troligtvis aldrig att få se det. OCH - för att ge våra inre organ en extra bit av en spark, lär vi oss hur du spelar din egen hemversion av Kelly Rowlands kokainspel!

annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!