Höger. HÖGER. Så, X Factor är fortfarande på.

Här är öppningstitlarna. Här? S Dermot O Leary? S röst skyndsamt in i Skype. Det är dags att möta musiken. Nej, inte tid för att möta musiken och dansa. Du misstar dig. Bara dags att möta musiken.? Håll bara ögonkontakt med musiken tills du börjar känna dig obekväm och generad? Och bara vill åka hem.

Se, det finns en X Factor-helikopter. Okej, så låt oss prata om X Factor-helikoptrar.

X Factor helikoptrar. Här på Hecklerspray raser vi absolut X-faktor helikoptrar. ?? Det finns bokstavligen inget objekt i universum som bär lika mycket syfte som en X Factor-märkt helikopter som glider glatt över ett öppet fältsystem till en obestämd plats. X Factor helikoptrar. Bara en riktigt bra idé.

Nu, trots att X Factor alltid har varit värdelöst spontan och lite som The Lady från Shanghai men med mer Kelly Clarkson-omslag, är det fortfarande viktigt att behålla de tv-regelbundna principerna för grundläggande kontinuitet, så vi behandlas till en konglomering av ungdomar med frisyrer och skjortor och hud som informerar oss om att de bokstavligen kommer att begå själva självmord om de inte vinner X Factor de närmaste fem minuterna, eftersom utsikterna att inte vinna dem gör dem verkligen fysiskt sjukliga.

En ung kvinna berättar att när hon tänker på att inte vara sångare slår hennes hjärta riktigt snabbt, vilket är faktiskt ganska underbart och inspirerande. Eller typ 2-diabetes.

Mest framgångsrik person att komma ut från Manchester Från Cheshire Gary Barlow har nu regret nedgraderat sin uppväxt som helt enkelt från det något tvetydiga? North West? så han kan mästare talangen i Liverpool i det här avsnittet istället. Gud, det är som Sophie's Choice, men i stället för ett gasat avvisat barn är det ett Merseytravel-järnvägskort.

Så, eftersom det här är en dubbelräkning X Factor helg? någon ganska jävlig speciell juju kommer säkert att gå ut, skulle du inte säga? Du kunde inte vara mer fullständigt rätt om du försökte. Det är Tulisas födelsedag. Hur vet vi? Eftersom vi bryr oss. Louis Walsh berättade för oss på en rulltrappa.

Kö en hel massa bit av kvalitets-TV om hur Tulisa firade en födelsedag ungefär tre månader sedan, vilket är den mest förtjäntade firandet av någons liv på tv sedan? Living Lohan ?. Denna sekvens av Tulisa som låtsas vara lycklig pågår i ungefär tjugo år, vilket tillfälligt är samma tid det tar för Asbest att inbäddas i den typiska mänskliga lungen, som uppenbarligen är två radikalt olika incidenter, men fortfarande förmodligen värt att peka ut .

Det blir lite dumt nu. Låt oss försöka lite omvänd psykologi. KAN VI NÅGON SINGNAD NÅGOT?

Nej, vi kanske inte, tydligen. Vad är tillgängligt är det helt nya omklädningsrumssegmentet av showen? var (vi antar) tävlande står i ett rum som håller upp hårrätare och sko stövlar och tamponger och av någon anledning? dans. Bara konstant, skrämmande, nedslående dans. Det är en väldigt upprörande sak att försöka sätta i ord. Hur kan vi sätta detta? Vi vet. Har du någonsin sett den dokumentären om den heroinmissbrukaren vars vener till sist blev värdelösa till den punkt som han var tvungen att börja injicera i ljummen? Nej? Åh. Okej. Har du någonsin sett Glee? Höger. Det är precis som Glee.

MERRY CHRISTMAS, det är den första tävlande på showen. Hans namn är INEVITABLY Marcus Collins. Marcus avslöjar coyly till oss att han har tonat ner håret till en mer avslappnad färg? för hans audition idag, vilket intressant nog är mycket närmare sin naturliga skugga ändå. Han går in i denna fråga i detalj, men det är ett ganska känsligt ämne att diskutera så vi vet inte riktigt om vi ska tala om det så öppet. Hur bäst beskrivs det? Har du någonsin sett att dokumentet

Okej det var inget.

Marcus står upp på scenen och talar självisk om hans livsförhoppningar och drömmar för en hel 9 SECONDS innan han kommer ihåg att önska Tulisa en grattis på födelsedagen. Marcus skapar ett Twitter parallellt universum genom att uttrycka de inte så odödliga orden:? Jag skulle hellre gå in i Marks and Spencers än gå förbi det?, Om? Vi vet vad han menar ?. Vi gör det inte? för det är inte på något sätt ett populärt idiom att gå in i konversation framför 8 miljoner människor, än mindre fattiga gamla Marks och Spencer utmanade Louis Walsh, som stirrar morosely i avståndet och i hemlighet undrar om hans off-pink skjorta har gjort någon slags inverkan på någon som han stötte på den dagen.

Marcus sjunger undertecknad förseglad levererad, jag är din? av Lee Ryan. Det här är förmodligen den obnoxious Stevie Wonder täckningen som alla försökte ignorera. Marcus sjunger låten med en jaunty vår i sitt steg och försöker inte kasta mikrofonen i sin andra hand och sedan tillbaka i sin tidigare hand och sedan återföra mikrofonen till den ursprungliga handen till rytmen på baslinjen, vilket är något som hände på X Factor en gång, och det var inte väldigt bra. Marcus går igenom. Kelly Rowland säger? Marker och Spencers ?. Vi kramar våra egna knän.

Redaktörerna lade sitt brittiska komedieutmärkelse 2005 till god användning i ett litet segment där en man tvingas riva naken och servera drycker till Tulisa och domarna, medan Tulisa gör olämpliga kommentarer om hur hon skulle vilja spendera en timme i henne rum med honom? Louis gigglar, för att han misstänker att Tulisa kan hänvisa till våldsam, klammig ömsesidig onani.

En man i en wanky hatt är uppe nästa. Han är arbetslös, han heter James Micheal, och verkar försöka ge intrycket att han är en riktig, verifierad människa oavsett.James sjunger Adele versionen av Gör mig känna min kärlek OBVIOUSLY. Och när vi säger? Sjunger Adele versionen?, Menar jag korrekt knyter hans testiklar i en Windsor knut och träffar varje nyans och modulering som du någonsin kunde hoppas att träffa för att uppnå faux-känslor i en låt du lyriskt nog inte ger mycket av en skit om. (Kom igen? Jag kunde hålla dig i en miljon år? Det är åldrar.) James kommer emellertid igenom.

Det är dags att Dermot O Leary bär en marinblå sköldpadds nackdel av programmet, vilket inte är allas speciella FAVORIT-bit, beviljas? men så småningom växer alla slags att älska det, som när Demi Moore och Bruce Willis hade den dottern med hakan som såg ut som en rotgrönsak, men höll henne ändå.

Som är vanligt med Dermot O Leary Navy Blue Turtle Neck-delen? Nästa tävlande är en medelålders man som? går till gymmet? och har ambitioner trots en liten sak som heter Life som försöker diffundera dem dagligen. Hans namn är Graham Bennett, men kateteret som hänger ut ur ankeln i hans jean säger tydligt? Paul Weller ?, så vi litar inte på någon. Han har röst till en man som borde vara djup i samtal med Suggs i en Wetherspoons om hur han en gång uttryckte en badger på en CBeebies ident.

Tyvärr, vad? Graham professes att den enda anledningen till att han är audition för X Factor är så att han kan gå av med Sandra Bullock. Detta är den största ursäkten för att auditionera X Factor i världen. Han är bättre bra. Han är bättre blodig bra, så han kan delta i Sandra Bullocks brutna hjärta så snabbt som möjligt. Precis som det har inte hänt över huvudet på varje vakna minut av dagen. Skit. Han är inte så bra. Hur kan en kvinna utstå så mycket smärta?

Turtleneck Hour på X Factor drar långsamt och bittert på som en kvinna från Dublin utför en sång som inte är så bra som möjligt. Louis Walsh gör en stor sak om att säga nej till henne, trots att han kommer från DUBLIN HIMSELF! Loveable scouser från Take That Gary Barlow gör exakt samma skämt. Detta följs av att en man som vill bli en popstjärna inte får bli önskad att vara en popstjärna och en svart kvinna som inte sjunger exakt samma som Beyonce trots alla ODDS. Under tiden skryter Charles Darwin.

Nästa segment är tv-söndagskväll på det mest drolliga (Till skillnad från lördagskväll, som aldrig kommer att kunna skura av det hela? Skräck inte på Hare?) - eftersom varje enskild X Factor-deltagare spontant förlorar sitt förtroende och kan Jag sjunger ordentligt, en efter en i perfekt kronologisk ordning. Jesus, jävla Disney? är det inte så oturligt? Denna låga självkänsla bonanza drar på ungefär lika länge som att prata med någon subtilt hänvisar till det faktum att de har låg självkänsla.

Dvs: alla år i existens Den dramatiska crescendo av den här sektionen kommer till dig av? Jonjo Kerr? (Det är ganska mycket den exakta fonetiska stavningen av hur Hecklerspray-författare projekterar känslor av lust på motsatt kön) Jonjo är en infanterisoldat (VIKTIGA JOBB ÄR VIKTIGT) och har framgångsrikt inseminerat sin fru med ett barn mycket till Kelly , som i allt högre grad slår på oss som den typ av person som? glädjefullt dementia kontrakt om hon någonsin tog tag i "Woohoo? funktion på alla Sims PC-spel.

Snabb genombrott av den väldigt tråkiga händelsen som händer nästa: Jonjo sjunger en Rod Stewart-sång och klämmer upp den. Domarna påminner Jonjo om att han är en soldat och har ett "foster" att utveckla? I sin fru, så måste självklart sjunga bra, för om de senaste 3 åren av fruktansvärda Mariah Carey täcker singlar är något att gå förbi? X Factor älskar verkligen soldater, förmodligen för att de är stora och starka och bra för att slåss mycket. Precis som Frank Sinatra.

Så sjunger Jonjo sången igen, sjunger den exakt så fruktansvärt som första gången och går igenom eftersom han är soldat och har ett foster att utvecklas i sin fru. Hela slutpunkten på Jonjo är förstås att visa Aesop-esque moral som ibland människor blir nervösa, och det är helt okej. Men du kommer inte att komma igenom till andra fasen av X Factor om du inte har haft en viss grad av bly pumpat in i dina inre organ vid någon tidpunkt.

Och med det stänger vi på den slutliga tävlande Amelia Lily. Låt oss bara blåsa upp saker väldigt snabbt, för det finns inget annat att säga om Amelia än följande tre saker.

  • Det är bara Pixie Lott, är det inte. Vad är meningen med att försöka göra ett skämt. Hon är en tjej som ser ut som Pixie Lott, och kommer att bli belönad för detta.
  • Hennes namn låter som ett tecken som skulle prata med en badger på en CBeebies Ident.
  • Om du saknade Amelias audition och samtidigt glömt vad rockmusik är: Förhoppningsvis kommer den här praktiska videon att döda två fåglar med en sten.

Nästa vecka är en annan dubbelräkning. vi är inte ens jävla skojar.

PS: Hej - såg någon Antony Costa brors audition på Xtra Factor den andra veckan? Nej, vi heller inte. Men ändå ...? Vad en fruktansvärt avskräckande information.

Tips Från Stjärnorna:
Kommentarer: