X Factor Set för att förstöra flera film teman men inte om vi hade vårt sätt

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-12 03:14

DENNA VECKA! DET ÄR DAGS! ATT SJUNGA! LÅTAR FRÅN FILM! Och antagligen gör inte ett mycket bra jobb på dem. Det är en filmvecka? alla. Det är sång från filmer som har släppts i den gamla biografen.

Förra året har vi haft några riktigt skrämmande föreställningar, som Olly Murs vinklar på sin penis till? Twist And Shout,? Joe McElderry är i allmänhet closeted sång? Circle of Life? och Dreadward gör? Ghostbusters.?

Det var också dikotomi av fruktansvärda och briljans (och återuppkomsten av Louis Walsh? Famous Rulebook) när Jamie Afro (den hemska) sjöng? Skrikande? av Roy Orbison från den briljant nihilistiska filmen Gummo. Det var självklart att Louis hade ingen aning om vad Gummo var och nästan förlorade sin lyckliga charm över det, men vad var främling var Simon Cowell visste vad det var. Kanske försökte han köpa rättigheterna att återskapa filmen med Eoghan Quigg som Bunny Boy. Eller kanske visste han att den mest skilda filmen Louis Walsh har sett var Priscilla, Queen Of The Desert? och ville verkligen blåsa sand upp sin vagina.

Den här veckans show, om rykten är sant, är inställd på att vara en annan blandfest, med låtar som alla vet från filmer, som? Purple Rain? eller? stå vid mig? rullas ut till glädje för människor som inte förstår filmens temas verkliga skönhet.

Tja, vi ska se efter dig, ivrig Hecklersprayers.

Ta din kolv Bovril, din Viscount-kaka och vi tar dig på en magisk resa genom vilka låtar som tävlande ska sjunga om folket som spelar X Factor-strängarna hade några cojones

Janet Devlin - Kiss From A Rose

Janet är den tråkigaste tävlande i denna tävling; hon är den blidaste dullarden sedan beige pissade av resten av regnbågen och ställde ut på sin resa för att vara den värsta av alla färger. Även svart blir inte så mycket guff så mycket som beige gör. Och svart har den värsta kroppen lukten sedan Russell Grant gick på Strictly. Stå bredvid svart medan du väntar på en buss och du tror att du har ätit lite god ost eller dålig fisk. Eller Pixie Lott.

Det är inte mycket att Janet kan göra med det, även om han redigeras för att vara bolshy och opity inte gör den önskade effekten. Allt som kommer att hända är att när hon lämnar tävlingen kommer ingen att vilja röra Ellie Goulding Lite eftersom hon har så dålig attityd till saker som hon inte gillar, så varför inte försöka vad vi föreslår och ge henne en ultra -dramatisk sång som låter som den som hon gillar att sjunga?

Därför valde vi Seals Kiss From A Rose. Det är inte den mest beskattning av låtar att sjunga, men när det gäller Janet Devlin är alla mer bekymrade över hur irländare hon ser ut. Hon är som den mest irländska kvinnan. Även Gerry Adams, en man som bor i ett evigt tillstånd av Movember, skulle tro att hon tog det för långt.

Alla gillar Kiss From A Rose, precis som alla gillar Seal, trots hans ansikte. Det kommer inte att rädda henne från att bli sparkad, men vi kan också göra det allra bästa av henne innan hon lämnar showen och avgår sig från att falla ut ur China White med sina myggbett på showen.

Misha B - Kokosnöt

Kokos av Harry Nilsson är en geni sång. Det är lika stora delar av reggae Island swing och en sång om medicinsk behandling. Som du inte bara får nog av. Tänk om personalen i olycka släppte en låt om hur skit NHS var. Det skulle vara 100% fantastiskt. Självklart skulle det sluta med Charlie att komma undan med den fågeln med det stora håret och Jude blir knuffad av en smackberoende.

Problemet med Misha B är att alla blir försvagade av de påståenden om mobbning som slungit på henne som en apa slingspinne. Är det någon som verkligen verkligen bryr sig om att hon är en mobbning och att hon sa att en från Little Mix såg ut som älskling av Sloth och Quasimodo, med hjälp av en groda som surrogat?

Naturligtvis gör vi det inte. Det kommer inte att påverka våra liv en liten kvark är det. Faktum är att det bara ger oss en chans att bli upprörd över något vi kan göra någonting åt. Y? Vet vad det kallas folk? Meningslöst. Om du vill förändra världen, varför inte sluta duscha och torka dig själv efter ett nummer två. Så småningom, eftersom människor är i huvudsak feglar, kommer folk att sluta prata med dig.

Det här kommer förmodligen inte att hända med Misha B, men hon tar allt så seriöst. I så stor utsträckning att när hon pratar nu, efterprestation eller gapande i Olly Murs? bultande skrot på ITV2, pratar hon som en exklusiv valp på sin första jul efter att ha återvunnit sin syn och fått en häftig BJ. Tänk inte att hon inte har fått höra det här. Självklart har hon. Det är som när Rachel Adedeji efterliknade Stacey Solomons nonsensiska grannar den korta tiden som hon inte var i botten två. Serier av insincerity och weirdy icky-woos.

Så vad Misha behöver göra är att göra något så otroligt dumt och glatt att det blåser varje ledsen sak i världens bana, efterlämnar solsken, regnbågar och Greggs smärta och choklad.

?Kokos? skulle göra detta. Lägg till en dubstep-lite beat om du vill, och till och med lägga till en rap om en sjuksköterskors arbetsdag. Men så länge hon håller de nakna benen av låten intakt, skulle den förändra världen av X Factor som vi vet.

Craig Colton - Wise Up

Inte så många människor känner till Aimee Mann, och de som gör det är maudlin weirdos. Trots att hon kan vara en fulländad sångerska / låtskrivare, har hon ännu inte skrivit en sång som inte vill göra att du tar ett långt bad med ett rakblad. Det är väldigt deprimerande låtar om förlorade kärlek och bortkastade möjligheter.

Vilket är just vad den manliga versionen av Adele gör en nisch av. Och när vi säger den? Manliga versionen av Adele? vi menar också den fulla fetma. Han är så fet att någonstans Donatella Versace har en eppy. Även om hur du skulle veta är bortom mig talar hon redan med en slur med ett halvt lutat ansikte. Någon borde noga varna Queen of Strokes Su Johnston och se om Donatella är okej. Fortsätt. Jamen vänta.

Allt bra? Fantastisk.

Med sin fräcka quiff och det sätt han sjunger ut på sin mun, är Craig irriterande begåvad, som Dot Cotton med en fag som hänger ut ur sin skurna anus av en mun. Det verkar som om han kan sjunga någon Adele sång nästan lika bra som kedjan rökning eclair maven. Vilken talang! Gary Barlow måste ha ett rätt vidsträckt tänkande att han kan ge Craig någon låt som sjungas av en kvinna och få utmärkelser kastade långt och brett om hur de har lagt sin egen spinn på låten, även om du kan gå till LITERALLY någon gayklubb och hitta någon man sjunger en sång av en kvinna. Det är inte så stor en affär. VERKLIGEN.

Wise Up är en deprimerande missiv som Craig kan snarka ut på en lördag och folk kommer coo? Är han inte känslig ?? mellan mouthfuls av Domino's Pizza. Job gjort Barlow, du kan tacka oss i ditt Knighthood-tal.

Marcus Collins - Loco I Acapulco

Marcus Collins blir snabbt en av de mest konsekventa artisterna på den här serien av X Factor, med sin fulla tandade grin och hans varumärke catchphrase av? Jag har kul? utbringa de homoerotiska känslorna i raka, inte så raka män och Louis Walsh alike.

Senast har Marcus blivit tillsagd att sjunga sånger med rockproduktion, med fina dansrörelser och byxor som kanske är lite för snäva för någon som vill flytta runt och inte se ut som om han har en konstant erektiv närvaro. Jag menar, vad skulle OFCOM säga om de insåg att hans Dondelinger var praktiskt taget på show. Tja, vi kommer säkert få reda på några veckor efter att alla får sina boxershorts knutna i impotent raseri.

Så det skulle vara synd för honom att lägga bort sin penis och Buddy Holly-esque tendenser just nu. Så i stället för att gå all Bruno Mars-lite på oss en vecka, föreslår vi att Barlow tar hela produktionen fram ett decennium och efterliknar Motowns Soul Train-era.

Stramare byxor, ljusare tänder, ta allt till ytterligheter. Låt oss blinda Katie Price med Marcus? tänder Gary. Låt oss blinda tikan. Låt oss göra med henne vad hon gjort för tonårspojkar i flera år.

Amelia Lily - Skönhetssalong Dropout

För att vara ganska ärlig kan vi ge eller ta Amelia Lily på detta stadium i tävlingen. Hennes tillägg vid denna punkt verkar lite våldsam, eftersom det är tvungen och inte vad alla vill ha. Hennes blomstrande kan vara precis vad producenterna är ute efter men har du sett klippet av henne? Candy floss håret och tillräckligt med smink för att utplåna solen bara skrika högskoleutbildning, och det här är inte vad någon gillar att se när man tittar på X Factor. Vi vill ha snygga människor som kanske eller inte kan sjunga. De kan vara batshit mentalt som Kitty, eller unnervingly charmig som Johnny, men så länge de ser bra ut så stör vi inte.

Det är generellt ge och ta in Hecklerspray ruckel. Om det inte finns några onani-undertoner så kommer du förmodligen inte att vinna vår X Factor. Och det finns inget wanking material med Amelia Lily. Vet du varför? Eftersom hon är sexton och redan fingrat av professionellt koktsmonster Frankie Cocozza. Det är inte trevligt alls. Det ger någon tro på att någon kan ha en gan på henne; hon är helt klart inte noga.

Har Amelia sjung? Skönhetssalong Dropout? från fett är en fantastisk idé för alla eftersom det är lite tunga i kinden. Hon ser tillräckligt ut av en röra för att vara autentiskt en skönhetsskola och har Frenchies hår också, så det här skulle vara den mest estetiskt hilariska.

Lite Mix - Höft att vara fyrkantigt

Hecklerspray ansvarsfriskrivning: Om du tycker att säga otäcka saker om Jesy Little Mix är en av världens värsta saker, så borde du förmodligen inte läsa detta. Tänk på detta en varning.

Lyssna på ett skämt vi alla vet: Vad är grönt och luktar av fläsk? Jesys mamma och pappa. Det är rätt alla. vi går in för döden här. Om någon aktivt har gått för att försöka få oss att känna förlåt för någon som anser att det är acceptabelt att klä sig på så löjligt sätt, förtjänar de allt vi säger om dem, herrn.

Utan tvekan kommer Little Mix förmodligen att vinna årets X Factor. Kombinationen av allmänt synd eftersom en av medlemmen ser ut som någon över uppblåst en rugbyboll och något häftiga tolkningar av låtar kommer att bära dem igenom till finalen åtminstone, där Jesy troligen kommer att knäcka under presset att behöva marschera på en låda OCH sjunga en sång som alla vet, att göra hennes huvud kommer att dyka som vad som händer i den totala återkallelsen.

Låter bra eller hur?

Trots att hennes ansikte kommer att blåsas in i många squidgy-stycken, kommer hon fortfarande att kunna titta på hennes bandkameror med den spända spänningen hos en barn som bara har pumpat för första gången *.

För att få Little Mix någon form av trovärdighet innan de blandar sig i en Cher Lloyd-esque mardröm, tycker vi att de ska sjunga? Höft att vara Square? av en av de bästa sakerna om Back To The Future, Huey Lewis och The News, men inte bara någon version. Vi vill se en version som är antingen a) ett militärt marschband a la Gwen Stefani under den mest framgångsrika delen av hennes karriär, b) en plinky plonky som hylder The Cure med någon som ser ut som Robert Smith eller c) en akustisk version för att visa oss hur bra de faktiskt kan sjunga.

I verkligheten skulle vi förmodligen få en version som Rizzle Kicks kunde passera på deras svåra andra album, med rytmisk marsch på perspexboxar och svarta passande byxor. Men de är precis som alla andra tjejer i Storbritannien så det är okej.

Med undantag för att de flesta andra tjejer i Storbritannien skriker harridaner som hotar att göra sin pojkväns liv, lever Helvetet i Peacocks lokala gren eftersom de inte har betalat upp några pengar de blivit lovade. Det är vad män måste se fram emot nu.

Och det är det. Håller du med eller inte? Berätta för oss nedan. Du vet att det är vettigt. Om du inte gör det kommer vi att skicka Jesy runt och hon kommer bara att ligga i ditt fönster på natten; ser, planerar. Röra sig själv.

* Kom ihåg hur bra livet var då?

eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande har tillräckligt med att använda den