X Factor Week 3 Review: Fler personer insisterar på att ha på sig denim och gör höga ljud

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Det är vecka tre, och vi klarar oss fortfarande, som en skakande, frostbiten Leonardo Di Caprio griper otrolig på Kate Winslets plank. Det är snällt trevligt.

Vi började med en sällsynt montage av tidigare X Factor framgångar? Dominerar diagrammen ?. Cher Lloyd, JLS och Olly Murs. Samtidigt skriver förra årets vinnare Matt Cardle sitt debutalbum med David Sneddon.

Dessutom använder varje musikvideo av ex-deltagarna som visas i denna sekvens användningen av LIVE ACTION och ANIMATION och ser därefter ut som olika scener från Space Jam. Varenda en. Det är bizzare. Någonstans där ute, kan Thom Yorke hörs snabbt justera de svarta och vita inställningarna på Windows Movie Maker.

Denna vecka! Domarna sa nej till en tävlande! Och sedan i en chockvridning sa de nej till någon annan. Vilket uppenbarligen vid ett normalt tillfälle verkar ganska sällsynt, men verkar helt adekvat när man inser att X Factor har kommit fram till desperation där den nu skrivs exklusivt av M Night Shyamalan.

Absolut ingenting hände i fem minuter, och vi bröt ut ur våra respektive comor för att höra Kelly Rowland säger att hon letar efter? Nästa Destiny s barn x 10.? Pssh. Kelly har CLEARLY inte introducerats till en liten superstar-grupp som heter Belle Amie. Tyvärr, våra matte har alltid varit hemska. Under tiden förklarade Tulisa noggrant hela processen med fyrtio år av hiphop-stylistik med det populära kinesiska ordspråket. Självfallet är det från N Dubz jag hoppas att hitta någon urban på X Factor.? Gary Barlow såg fram emot håren som stod uppe på nacken, även om manlig baldhet är helt naturlig för många friska 40-åriga män, och Gary borde bara acceptera det.

? 42 år gammal David? ? tog till scenen först. Mörkret valdes som hans temamusik för att representera hans personlighet, som vi bara kan dra slutsatsen kan betyda. 42 År gammal David är lite på den excentriska sidan. Han säger kanske en slags rhyming-koppling i linje med dansen mycket. Tiden att rocka.? Han verkar också ha på sig Steve Tylers hud, både på hans ansikte och som en dekorativ scarf.? Han diskuterar sina musikaliska ambitioner med en man som ser den spottande bilden av Dermot O'Leary och vrider sedan ett tag i de spinniga jeans som Donny Tourette försiktigt lagt ut för honom tidigare på morgonen bredvid sin skål med riskrispies multigrain.

Efter att ha kommit på scenen, gled 42 år gammal David till Louis Walsh som han är? 42 på 18? Louis ignorerar de rushing grymma minnena från en Smash Hits-festrumsinflytande från 1998 som denna kommentar ger och ändrar ämnet genom att fråga honom om han gör allt för berömmelse och tjejerna. 42 år gammal David förklarar allvarligt att han i slutändan gör det här för musiken, och alla i auditoriet blåses bort av hur en man kunde vara så jordnära. I överensstämmelse med denna yttersta respekt för allt musikaliskt - 42 år gamla David lanserar i sin dumma återgivning av Life on Mars -? Mimes orkesterar en David Bowie gitarr solo skriven fyrtio år tidigare - och mest imponerande av allt, gör det ALLA framför Gary Barlow. Det är bokstavligen som Tchaikovsky? Gjorde aldrig en kasta. Kelly Rowland är bara imponerad av att en man som närmar sig medelåldern fortfarande kan gå, än mindre administrera vibrerande mönster av vokalveckarna. Eftersom drömmar kan bli sanna.

Gary Barlow får med glädje sin första Cowell uppgradering med sin egen? Har sagt allt detta? av serien, och den här hemska mannen kommer fram till nästa omgång efter att ha tagit upp tolv minuter av en fyrtiofyra minuters show. 42 år gammal David firar med en annan vän som ser lite ut som Dermot O'Leary. Tänk dig att de sexiga gravitaserna av en av deras killar är uteslutna. Om du vill. Du behöver inte göra det om du inte vill ha det.

ITV1 använder både slowmotion och snabbfilm för att visa tiden som passerar (som stryker Rufus Hound till skrivpunkten på Twitter som "Du kan säga vad du tycker om, X Factor är otroligt bra gjort") som de förklarar oss noggrant genom medium för montage som 16-åringar går in i X Factor. Hela punkten i segmentet verkar vara att visa att det finns en levande andningsbefolkning där ute som använder termen? Chef? som ett verb. Katie Melua gör också ett utseende, masquerading som en 16-årig pojke som heter Max McKay. Max sjunger "Ordinary People", som alltid bara låter som om det var skrivet avstängt ändå, så det kunde ses som kontraproduktivt. På en sångande audition var det inte X Factor självklart. Som det är - han har otroligt glansigt hår. Så han kommer igenom.

Luke Lucas (spelad av Kathy Burke, understudie Micheal McIntyre) är nästa. Du kanske har hört talas om honom - förmodligen nämnd av idioter om du gillar sociala nätverk. Luke är en av de vagt överviktiga barnen som vågar ha en personlighet och ambitioner. Han berättar också att han har en överväldigande sadomasochistisk lust på Tulisa Cornonthecobbonjovi. Eftersom X Factor kanske inte har haft mycket lycka till att säkerställa rekorduppgörelserna, lovas det under åren, men vad gäller genitalstimulering går allting A-OK.

Efter denna kärleksfulla bekännelse splitsas ett skrämmande par scener i en matchning Stanley Kubrick kunde inte mönstra i en miljon år, vilket involverade Tulisa suggestivt knackar på hennes kind och Luke Lucas nickade, ravenously. Han ser ut som kakan som den ungen åt i Matilda.Luke s föräldrar uppmuntrar maniskt från backstage över sin son? S throbbing erection. Den masskarnliga skulden vi alla känner för Lukas eskalerar när han sjunger lite? Motown ?. Alla påminner Luke om att han är SIXTEEN, och han kommer igenom som en belöning för den genomsnittliga prestationen att sjunga en sång från ett helt annat årtionde, trotsa varje enskild lag om metafysik som någonsin etablerats. Trots att 12 år gammal mental sång är samma låt något bättre i Storbritannien har Talent några år sedan. Du vet den. Nej, den andra. Nej, inte den från Waterloo Road. Den som sjöng på Micheal Jacksons begravning. Nej, inte Usher. Den andra.

Hej, det är en bra sak, eller hur? Michael Jackson är fortfarande död. Som sådan är nästa tävlande EN MAN KALLADE MICHAEL. Michael auditioned 2010 och var skit och arg. Ännu viktigare var att han en gång deltog i en Michael Jackson-live sans med Derek Acorah. Vilken entusiastisk ungdom. I år är Michael tillåten tillbaka trots att han / hon gynnar? TV på varken ett positivt eller negativt sätt, utan med en fångst! I år är han klädd lite lik Michael Jackson. Du vet, som hur en professionell musiker kan göra. Kameran pannar uppåt för att avslöja sitt nya utseende, som för det mesta består av pleather, heroin och idiocy. Från vad vi kan samla, lovar Michael att denna audition kommer att innehålla? Ny vokal och ny? Out of tune?.? Han är oroad över att Louis Walsh inte gillar honom baserat på sitt beteende från förra året. Louis kommer inte ihåg honom. Han sjunger Geri Halliwell som? måste vara den största övergången av musikaliska genrer sedan Plan B upptäckte trumpeter. Som det framgår, trots att han köpte ett guldbälte och en kam, kommer Michael inte igenom, och kallar domarna? Grunt och sentimental.?

Bränna.

I ett annat ögonblick av meta geni spelar ITV1? Beat det? över toppen av Michael när han blir arg igen och går hem för att titta på Moonwalker, äta Dairylea och se om Derek Acorah har mailat honom tillbaka ännu.

Med tanke på att Michael var en fullständig scrote, visar ITV1 oss några mer fullständiga skott, förmodligen att uppfylla någon form av kvot som de är kontraktspliktiga att fylla tack vare att visa alla de fantastiska, underbara, speciella människorna på Rött och Svart någon gång tidigare. En kvinna som har modviljan att bära en hatt har ett argument med Tulisa, som blir förvirrande redigerad till den punkt där vi bara tittar på en kvinna som skriker? YEAH VIL DU DIN YTTRANDE? ? till en annan kvinna. Skål med mjölk för ingen!

Så småningom nådde vi den sista platsen där den här veckan var tillägnad Jade Richards. Hon hade "ironiskt sportkläder" eftersom hon är en satirisk mastermind. I den mest känslomässiga, fantastiska informationen vi någonsin har hört talas om en levande, mänsklig kvinna framgår det att Jade inte bara är från Fife, men att hennes mormor faktiskt fysiskt älskar henne. Hon tycker inte om Fife så mycket tyvärr, vilket förstör alla. Om du saknade Jades audition, föreställ dig bara Joan of Arc. Och dubbel det.

Hon sjunger / inhalerar Adele Är någon som du. Hennes version låter så otroligt lik originalet att publiken spontant sprider sig i en massa "synkroniserad" orgasm följt av översvämningar av ångerfulla tårar, bara för att försöka hantera det. Begriplig. Då - om saker inte var fantastiska nog, kommer Kelly Rowland ut med en slags Martin Luther King-esque monolog om hur hon hade en dröm någon skulle sjunga den där Adele-låten idag och att hon har tänkt på den låten hela helgen. Helt jävla kosmisk. Det är inte som om alla i Storbritannien inte har tänkt på den låten hela helgen på grund av att det är det enda ljudet som framgångsrikt har överförts till våra luftvågor under de senaste tre månaderna. MAGIC ÄR VERKLIG, JK ROWLING VAR INTE MUCKING OM.

Tjugo minuter senare är alla fortfarande i tårar. Även Louis musters någon form av flytande beståndsdel för tillfället - som alla skryter på, vilket är ganska rolig. Ärligt talat, skulle du tro att Dusty Springfield hade barged på scenen sjunger Du behöver inte säga att du älskar mig medan du sköljer levande höns. Alla är en röra. Tulisa berättar Jade det medan hon sjöng? Det var som att hon kunde höra hela sin livshistoria i den sången.? vilket är lite av en dum sak att säga när du definitivt inte alls kunde. Om vi hörde rätt, var det bara samma text som den vanliga versionen. Åh höger, menade hon emotionellt.

Kom och tänka på det, om du lyssnar igen på Jades utgivande av någon som du, ja, du kanske hör ordene? Synd att jag hittar någon som du? Men vad du faktiskt känner är, Jag ser ut som att jag var trampad på en festival men jag har en trevlig mormor.? ? Det är verkligen en otrolig känsla.

NÄSTA WEEK: Någon är bra på att sjunga. Någon är dålig vid sång. Låt oss ringa hela saken. Det kommer också att finnas två hela episoder för att du ska ignorera istället för en. Det ökända tre sekunders klippet av Tulisa som gråter om någonting visas ännu en gång.

Det är bättre att trippel malaria eller något.

annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!