X Factor Week 7 Review, Del 2, 120 Days of Sodom

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Rätt, du mycket? ingen röra sig om. Vi vet att vi alla gillar att ha lite roligt? nu och då här och ha lite av en ofarlig chuckle på bekostnad av dessa stackars hårt arbetande musiker, men söndagens episod av X Factor var den mest känslomässigt tömande och traumatiska tv-serien vi någonsin sett, och nu känner vi oss alla sårbara och konstiga, så låt oss bara fortsätta med det ska vi?

Eftersom vi inte vill prata om det.

Ja, det här är den näst sista skivan innan vi träffar livet nästa vecka, där vi får reda på vem som kommer att lägga höften i rohypnol i kampen för den otroligt irrelevanta rekordkontrakten och vem som inte är.

Gud, de alla gråt så hårt och våldsamt. Vi kan inte tro att några av dem aldrig kommer att kunna sjunga ett väl producerat omslag av Valerie någonsin igen. Vi antar att de alltid kan hålla magiken vid liv med YouTube Karaoke.

I öppningskrediterna behandlades vi på ett öppningsblock av Louis som säger: Du gör det här verkligen svårt för mig.? Men han pratar om att sätta någon igenom till X Factor, INTE experimenterar med amatörkryogenik, eller vad det är du har alla sniggering om. Vi berättade för dig att ta detta på allvar.

Och börja inte tänka att du kan sitta runt dossing, fitta med dig och pochera ägg eller vad som helst i helvete, det är du som vanligtvis gör för de första tio minuterna av X Factorens (riktigt välfilmade och ganska vackra) publikspårningsskott. Det finns mycket hjärtat att siktas om du inte hade stört att märka. ITV1s sminkavdelning har till och med bronsat Dermots ansiktsuttryck till följd av Mona Lisas subtilitet.

Gary var? Omedelbart lanserad i den heartbreaking utmaningen att plocka fyra pojkar med fruktansvärda smaker i beachwear av åtta pojkar med riktigt fruktansvärda smaker i badkläder för att vara på tv under en lång tid. Ja, inte så kul nu - är det?

Först upp, satte sig Gary ner med Luke Lucas /Duke Nukem / vad han än heter. Det är inte viktigt just nu, eftersom det kan förringa våra känslor. Som du kanske kommer ihåg (Kom ihåg? Brände in i våra själs utseende mer) Luke hade svårt i sin audition på lördagens show, men ENDAST för att han bestämde sig för att sjunga alla orden i hans sång på ett riktigt hemskt sätt ? vilket låter dumt men var förmodligen av mycket bra skäl att du helt måste vara där för att förstå. Du vet, som när Cheryl Cole försöker sätta ner sin blomstrande, gristiga talang för att försöka få alla att känna sig lite bättre om sig själva. Eller hur Enrique Iglesias gör detsamma, men det är roligare.

? Är du skit, och du har det sammanlagda genomsnittet för alla Bash Street Kids? ansikten.? Gary berättar Luke, som vi tycker är en otroligt viktig sak att säga.

Gary har en chatt med Craig Colton via fönstret, eftersom montage är så väldigt augusti 2011. Vi är inte säkra på vilken hård skampa med mild viktproblem som vi älskar mer, och det faktum att ITV1 mot alla odds har splittrat sina resultat TILLBAKA är bara fantastiskt otur och definitivt inte oss försöker mudda världens näst mest exakta konspirationsteori.

Som det skedde gjorde den som sångde fruktansvärt inte igenom och den som heter Craig gör. Det gör också en annan kula som vi aldrig sett tidigare. Men så, vad gör den blocket vi aldrig sett tidigare? Mamma måste säga om allt detta? Åh, hör du det? hon är död stolt över honom. Men kom igen, om vi är ärliga? Vem är inte stolt över honom just nu?

De sista tre Babyshambles fansen i Förenade kungariket var bredvid höra deras öde bestämd av Gary Barlow (vi satsade en hel del syre i den meningen) och som du kan tänka dig var spänningen outhärdlig. Du kunde bokstavligen bara höra ljudet av 8 shit-ton Rosary beads drop när Gary levererade de sista domarna. Den som spelar gitarr och älskar musik så mycket han nästan släppte sin nödvändiga utbildning så att han kunde rusa hem och spela gitarr. Faktisk swoon. Vi satsar att han sjunger om sina F-betyg faktiskt i F Minor.

Joe Cox otroligt erkänt att han inte hade sovit för bokstavligen en minut tack vare att ha varit så nervös natten innan.? Måste alla de hektar rika lager av egyptisk bomull i sina femstjärniga hotell gav honom en särskilt otäck sängsår. Det är synd. Joe Cox avslöjar att med bara ett ord kunde hans liv förändras helt. Det är ganska tungt. Vi vet inte ens var vi börjar, så vi håller oss väl klara av den.

Han kommer inte igenom. En man i en dålig hatt gör dock. Tydligen är han inte bara i risk att bli genombruten, men även en gamble, som den tiden hade Gary lite chips trots att han trodde att salt och ättika i samma produkt var lite överdriven.

Frankie Cocozza AKA Winston Churchill gav ett långt, hjärtligt återgivande tal om hur det skulle vara väldigt hemskt om ITV1 inte låter honom vara berömd för en bit eftersom han är ganska knoppad över resten av sitt liv. Samtidigt som han funderar på detta, diskuterar John Wilding också sina bekymmer, vilket slutligen avvisas på grund av att hans kors är exakt samma form som sin nacke. Efter att ha låtit den grymma handen av avvisande från Dannii Minogue (oss varken) året innan, erkänner John whistfully att oavsett vad som händer kommer det att bli sista gången han kommer på X Factor. Mm. Detta betyder tekniskt om han kommer igenom, måste han respektera Garys erbjudande och gå hem ändå, så det är lite konstigt, eller hur?

Sanningen är John, några av pojkarna som inte är lika bra sångare berör mig mer. Gary skäl, som är rättvis nog. Baserat på den informationen, går Frankie naturligtvis fram till live-finalen istället, vilket är fantastiskt och riktigt bra nyheter.

Har någon beställt några stigande Chasing Cars intros? Som vi sedan praktiskt gav upp på våra lungor tills vi fick reda på gruppernas öde. Vem ska det vara? De två skorna eller ESTRELLEN? NU VIBE ELLER DKOSJKDIJOJDOSDJSD? Fucked, om vi vet. För sent. Här kommer nazisoldaterna. Här kommer den sympatiska gjutningen av This Morning. Tyvärr? Estrelles? Vi kommer aldrig att se dig på Alan Titchmarsh Show / St Trinian? S 3 / withchild med spermceller i Liverpool FC om vi inte önskar verkligen riktigt svårt. Vi ska.

Tulisa gör?Jag är verkligen ledsen, men du går definitivt igenom live-finalerna, förutom inte riktigt för att du inte gjorde det i live-finalen, men det är en bra sak att jag bara är lovably coy för att du faktiskt gjorde till live finaler, men inte riktigt? sak för varje enskild handling, så så vet hur vem som kom igenom det ändå.

ITV-ljudredigerarna flyter genast genom 2004 Radio 1 Big Weekend-headliners och The Aerobics Working 2010 Megamix för att försöka hålla sig på tonen. Dermot s nivåer av sympati via exhales och sopleasedforyoubuddy inhalerar överflöd till den punkt den stackars killen bara ger upp och spetsar över alla.

Det leder oss snällt till att besöka Louis och Mentals. Johnny Robinson (Skrivet av Alan Bennett) säger djupt att han är ingen, men det skulle vara trevligt att vara någon? vilket är en härlig känsla för en man som inte verkar ha någon egen benmärg. Louis ligger till Johnny det? Konkurrensen handlar inte om bara personlighet, det handlar om musik.? Hela personalen på ITV1 och Bob Dylan kollektivt shruggar. Johnny gör det genom att han låter som att försöka lyssna på Etta James via en Frappuccino-maskin. Musik erövrar personlighet igen.

En annan av Louis? Bekymmer? är det Kitty Brucknell är för mycket av ett? diva? att genomföra till ett ITV1 Saturday Night Entertainment Program, vilket verkligen aldrig varit detsamma eftersom vi såg Whitney Houston bågben på golvet och försökte fixa hennes fragmenterade bh-klämmor. Det är precis vad vi inte vill se på tv. Feralprostituerade med? Munchhausen? Syndrom. De enda band som vi vill se på en lördagskväll är de som är kopplade till akustiska gitarrer, tack så mycket. Är Jools Holland tillbaka på ännu?

Detta lämnar strävan efter nästa ansikte av post-hardcore slammetall, eller vad som helst X Factor betyder - i Kelly Rowlands mer än klara händer. Vem det blodiga helvetet kommer att få igenom den här tiden? Gud, det spelar så mycket roll.

Misha berättar Kelly det? nerverna och Jennifer Hudson? hindrade henne från att utföra det bästa av hennes förmågor. Fair play, Misha. Det är exakt samma linje som vi använder när vi har ett par? Svårigheter? själv. Blodiga nerver och blodiga Jennifer Hudson. Läkarna säger att det händer med de bästa av oss men som ger oss lite tröst.

Misha får igenom, liksom några andra gråtande kvinnor.? Gud, precis vad Saturday Night TV behöver. Mer mentala, människa med mer livmoder än hjärnor som du kan skaka en … någonting att göra med vaginas, rätt Louis? Vem fan ska du sjunga om du inte känner mig nu? på ett avskyvärt sätt nu? Det är de kommande tolv veckorna av våra liv som förstörts, med blodig östrogen igen.

Så det är basalt det. OKEJ? De följande tolv veckorna av ditt liv kommer att domineras av följande personer. Här är en snabb körning komplett med några bitchy kommentarer om hur de alla ser dumma ut med sina nya makeover.

GRUPPERNA!

Risken ? Hej killar, våra smörgåsar ringde. De vill ha sina tennfolie skyddande lager tillbaka. Ja, vi vet att smörgåsar inte kan ringa folk vanligtvis. Vi personifierade dem för komisk effekt. 2 Skor - Vi har inget nötkött med 2 skor. Inget metaforiskt nötkött ändå. Vi skulle gärna äta nötkött och spricka med dem när de hade ett fönster. Rhythmix - Du vet vilka kvinnor behöver mer av? Hår och spikar. Nu Vibe - Grattis, du kan bära jackor. Det kommer inte att få dig på ett paket med nyhetskondomer om tre år, men är det? Om det inte gör det.

DE CERTIFICERAT MEDICALLISKT KONDITIONERADE MENTALERNA!

Johnny Robinson - Vem behöver njurar när du kan ha en TK Maxx smoking jacka. Jonjo Boring Soldier - Han ser ut som en skön klädsel Sami Brookes - Hon ser väldigt snäll ut. Kitty Brucknell - Om det inte var för alla sjukdomar, skulle vi definitivt ha en titt där uppe, bara för att se.

TJEJERNA! Janet Devlin - Kristi skull. Sophie Habibis - Ser ut som något vi kunde beställa som en del av vår söndagslunch måltid från Wetherspoons. På ett passande sätt, självklart. Amelia Lily - Ser lite mindre kokain-y. Micha Bryan - Så dålig måste hon klä sig i olika floror och svampar. Ge den dåliga kvinnan en FUCKING-KROUTON ELLER NÅGON.

POJKARNA!

Craig Colton - * Försöker att trycka på Escape-knappen flera gånger * Marcus Collins - VEM HELA ÄR DENNA GUY? James Michael -? Sgt? Peppers ensamstående Ass Dud Man Frankie Cocozza - Mer tillgänglighet till denna lilla pojkens bröstvårtor är definitivt vad vi hade gungat för.

Nästa vecka är live showen, och det finns en BIG TWIST! Så fyll i antiseptiska dukar nu, snarare än senare.

annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!