2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Besökt, alt.lifestyle turist, Avril Lavigne, för länge sedan bestämde sig för att vara en skatergirl var inte för henne eftersom akne, fettigt hår och misshandlade jeans inte alls var attraktiva. Och så gick hon omedelbart mentalt, spottade på några fotografer och blev airbrushed.
Förlorade hennes raison d 'tre, hon tappade sig in i någon popskymning, bara att få kolumn inches för hennes tydligt tråkiga privatliv.
Sakerna levde upp kort när hon kom in i ett barrumsskrov med några kvinnor, som lämnade hennes bozojak av en fella - Brody Jenner (hur är det inte en tjejs namn?) - med lite giss på hans ansikte. Nej, vi pratar inte om honom som slår Lavigne. Tyvärr har hon ingenting när paret har bestämt sig för att vinka ta-ta till deras förhållande.
En källa bekräftar till E! Nyheter (de människor som gjorde ett otroligt elaktigt jobb med att täcka Golden Globes) som cod-rocker och Jenner har splittrat, efter att ha domat i nästan två år.
Det roliga är att kort efter det att paret kom ihop fick de tatueringar av varandras namn på sin bleka, hälsosamma hud. Det skulle vara roligt att titta på Lavigne och försökte bita med branding med sina konstiga, spetsiga tänder.
Tyvärr, den enda personen Avril har i sitt liv är nu hennes stalker. Det är allt. Det finns inte bara någon som är ledsen för att stalka en knappt känd person, men nu är han den ledande mannen i sitt desperata liv.
I rättvisa kan detta bli riktigt bra för oss leeches som skriver om celeb-misery.
Se, när Tatu slutade vara berömd, parade de om sina videoklipp naken och hade photoshoots medan de var nakna och gravida. Ju mer desperat de blev, desto mer outlandish var deras behov.
Och så hoppas vi detsamma för Avril Lavigne. Vi förväntar oss fullt ut att se en slags läckt naken (hon har hållit den speciella topptrumpen sedan hon först visade sig på popradaren) och eventuellt någon form av narkotikabekämpning, innan han hittade tröst i amerikansk bekännelsebok.
Nedräkning till Avrilageddon börjar …
…NU!
(Bara berätta inte för henne att Taylor Momsen redan har slått henne till varje uppmärksamhet som söker ett knep som en förmodligen alt.girl kan göra, okej?)
Rekommenderad:
Da Vinci-koden ska vändas till meningslöst spel
Vi vet alla att Da Vinci-koden - den bok som varje enskild pendlare på planetens plan måste vara obligatorisk läs - omvandlas till en film till
Fan attackerar direkt Avril Lavigne OnStage för att försöka Coldplay Cover [VIDEO]
![Fan attackerar direkt Avril Lavigne OnStage för att försöka Coldplay Cover [VIDEO]](https://i.stylexbeautydept.com/images/celebrities/fan-rightly-attacks-avril-lavigne-onstage-for-attempting-coldplay-cover-video-1-j.webp "Fan attackerar direkt Avril Lavigne OnStage för att försöka Coldplay Cover [VIDEO]")
Avril Lavigne var ett tag ett av de mest kända människorna på jorden. Hon var en mycket omsättningsbar blandning av Alanis Morrisette och Nu Metal och alla ville att hon skulle skynda sig med åldrandet så att de kunde sluta känna sig skyldiga till att få henne att känna sig.
Taylor Swift älskar att vara singel! Betyder det att hon njuter av att vara ensam eller släppa henne knickers?
Taylor Swift - musikalisk kress - har haft en stötfångare 12 månader eller så och stiger till förvirrande stjärnvärlden med den två-est, mer Dawson Creeky-musiken som någonsin skrivits och, givetvis, hitta tid att engagera sig i det lammaste nötköttet någonsin med Kanye West.
Möjligen gravid Avril Lavigne, inte gravid, säger Avril Lavigne
Föreställ dig det härliga barnet som skulle skapas om obnoxious pop brat Avril Lavigne någonsin haft en bebis med sirap-faced goon Deryck Whibley. Och föreställ dig det svårt, för att du inte kommer att få se det en stund. Även om rapporter har fizzing runt hävdar att Avril Lavigne förväntar sig sin första bebis, har Avrils reps stupat allas förhoppningar genom att hävda att inget av det är sant. Men hej, åtminstone nu när hon förmodligen inte är gravid, blir Avril Lavigne de
Storebror blir ännu mer meningslöst
För några veckor sedan hade hecklerspray en chatt med mediet som bor i hallen. Hon berättade för henne att hon hade kanaliserat George Orwells åskådare, som hade tårigt informerat henne om att - om han visste vilken slags sammanhang hans storebrorskapelse skulle ta på sig i början av 2000-talet - hade han kastat manuskriptet i Wigan Pier och springa bort skrikande. Och nu? Nu har Big Brother francis bara gått och korsat mått. Ungefär.
