Badvertising Christmas Special Part II: Det var bättre när vi var barn - en otrevlig aning till leksaker R 'Us

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Mina damer och herrar, låt oss inte dilly-dally kring frågan om julannonsering. Det är överallt och det är så aggressivt att 90% av tiden du känner mindre som det är årets mest underbara tid? och är mer besläktad med att drogas och lockas på en järnvägsplattform av en sexuellt upphetsad Jeremy Clarkson.

Det är bara egentligen stormarknader som visar något intresse av att vara vårdande och föreslår att hela din julupplevelse blir enklare om du handlar med dem. Det är tills du går igenom deras ytterdörr för att bli konfronterad med en modern reenactment av Somme-slaget. Du har alla sett det. Mormödrar som förankras i kexgången lanserar spärr efter barrage av garibaldis på "boche" i deras dugouts gjorda av mikrovågsugnpudlar och små tubar av brandysmörsmör.

Det finns uppenbarligen viss utbrytning där inne. Den långa och korta av det är att julmarknadsföring är mestadels lögner och aggressiv försäljning för att få oss att känna oss dåliga att vi inte har spenderat tillräckligt med pengar.

Det är tills du slår på barnens marknad. Vad är det bästa sättet att få dig, den vuxna, känna att du inte har spenderat tillräckligt på dina små buntar av glädje? Det är det enklaste jobbet inom marknadsföring. Berätta för barnen om alla dessa fantastiska saker som de inte har. Du behöver inte ens nämna det explicit; barn är så inneboende onda att de vet exakt vilka funktioner den senaste allsångande, helt dansande Optimus Prime-figuren har utan att ens behöva bli tillsagd så att marknadsföring blir ännu enklare.

Det verkliga problemet är, vad gör du när du inte skriker direkt hos barnen? Du behöver en sång. Du behöver en riktigt, riktigt engagerande sång. Du behöver en sång som folk kan recitera texterna till trots att de inte hört det på 300 dagar. Varför inte prova något så här?

ja! Det är det, det är det där. Du sjunger den nu. Det kan finnas något som skrivs på den här linjen och du skulle inte ha en blodig aning. Ditt barn är grymt ful. Hur som helst, låt oss gå vidare. Leksaker R 'Us gav oss en av de mest ikoniska julannonserna hela tiden med denna insats. Du kan inte se några av produkterna men du vet att det säljer leksaker och ett absolut ton av dem på det. Lätt, eller hur?

Därefter har de uppdaterat annonsen varje år för att ta hänsyn till nya framsteg inom animering etc. Som du kan se i den här från förra året uppdaterade de bara animeringen utan att ta bort något av meddelandet från annonsen. Du kan köpa ganska mycket leksaker du vill ha från denna superstore från en massiv antropomorf giraff. Varför ändra en vinnande vinnande formel?

Jo, det gjorde de och nu har vi det här.

Åh.

Vanligtvis hade vi tillbringat ytterligare 500 ord att plocka annonsen ifrån varandra och hänvisa till vad som sägs i de inledande styckena. Det är ganska mycket strukturen i en av dessa artiklar. Att bryta från traditionen, men här är en orolig plea från människor som växte upp och tänkte Leksaker R 'Us var den mest magiska och underbara platsen i universum (för att vi kunde mobba våra föräldrar till att köpa oss leksaker).

Leksaker R 'Us är inte Argos. Det är inte någonstans att pragmatiskt annonsera produkten och priset på ett vanligt ineffektivt sätt. Du försöker fånga barns fantasi utan att behöva tillgripa ett Bieber-esque musikaliskt nummer om att återstå ett mål för pedofiler långt in i dina trettiotalet.

Ändra det tillbaka.

Fortsätt.

Allvarligt. Du vet vad du har gjort, det är därför du har inaktiverat kommentarerna på din nya annons. Du vet att det är hemskt också. Du har betalat bra pengar för att påföra det på allmänheten och nu kan du inte ta tillbaka det. Vi vet det och vi klandrar dig inte för det. Nästa år, eh? Låt oss se en triumferande återgång till de goda olendagen.

Om du inte gör det kommer du förmodligen att förlora en hel generation Leksaker R 'Us barn, barn, barn, barn, barn, ki, ki, ki, k.