Breaking News: Nicolas Cage är AWESOME

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Vill du veta ett faktum? Nicolas Cage är den största personen som någonsin har promenerat på jorden.

Vill du veta ett annat faktum? Det är en väldigt tyst nyhetsdag. Så tyst, att det här är en historia om Nicolas Cage som slår på julljuset i Bath igår kväll. Nej, nej, vi säljer det här korta. Det här är faktiskt en historia om Nicolas Cage - en man så otroligt att han en gång gjorde en film om en superhjälte som sätter sin huvud på eld och löser krig - vilket ger en oöverträffad känsla av glädje i livet för en hel stad.

Vi avundar dig, Bath. Vi gör verkligen.

Om du behöver oss i helgen, kommer vi att ligga i Bath High Street och rulle runt och försöka hämta några omedelbara fragment av Nicolas Cage DNA så att vi kan lägga den i en raket, skjuta den i solen, skapa en kärnkraft Nicolas Cage klon och ha sex med det tills en av oss dör. Försök inte kopiera vår idé. Vi tänkte på det först och det finns bara så mycket Cage DNA att gå runt. DET ÄR VÅR IDEA.

Vi måste få dem snart, du förstår, för igår kväll slog Nicolas Cage julljusen i Bath och ju tidigare vi kan komma dit, ju tidigare kan vi njuta av atmosfären hos en sann Hollywood-demi-gud. En man som namngav sitt barn efter Superman bara för att han ganska gillar Superman. En man ständigt redo att skydda sitt hem mot nakna inkräktare. En man som stämmer för dig för att tysta att han stjäl hundar. En man som en gång betalat kvart på en miljon dollar för en dinosaurisk skalle precis så Leonardo DiCaprio kunde inte ha det. En ängel bland män. En kolossus. En Colossus.

Det spelar ingen roll varför Nicolas Cage bestämde sig för att slå på julens julljus - men om du måste veta, skrev en bosatt honom en anteckning och poppade den genom brevlåset i hans badslott - för allt som händer är att tusentals människor kunde bevittna ryggmärgsskakande färdigheter hos en man som ensam innehöll hushållssatser som Hur blev det bränt? Hur blev det bränt? Hur får man det? Hur får man det? och ”Wha! Wha! Inte bin! Inte bin! Arrrgh! Mina ögon! Mina ögon! Arrrgh! Arrrghurbhb!” in i det vardagliga lexikonet.

Och, av Gud, svika Nicolas Cage inte. Här är hans tal, i sin helhet:

"Mina vänner! Jag älskar dig. Tack. Tack. Tack BURGARARNA. Medborgare i SOMERSET. För din vänlighet, din nådighet att välkomna mig till ditt vackra samhälle. Jag älskar Bath. Jag är glad i Bath. Och jag vill önska er alla välstånd i det nya året, inte bara i ditt arbete utan också i kärleken du delar med dina familjer, och jag känner mig som ELECTRIC just nu, jag måste säga, hur är det med dig? Jag kan känna elektricitet som löper ner min högra arm. Jag måste … SWITCH något här. Jag kan känna det!"

Om Bath har någon värdighet kommer det att bli sista gången som någon slår på sina julljus. Ingen kommer någonsin att någonsin kunna göra bättre än Nicolas Cage, så det finns ingen anledning att fortsätta. Faktum är att alla julljus borde förbjudas från och med nu, för att deras wimpy glöd inte kan låta bli billigt och patetiskt bredvid Nicolas Cages andra världsliga luminescens. I själva verket borde vi helt förbjuda jul. Historien kommer att se nattens Nicolas Cage-tal som toppen av festlig mänsklig prestation, så varför slutar vi inte bara sluta när vi är framåt?

Eller ännu bättre, låt oss flytta jul till 7 januari - Nicolas Cages födelsedag - och byt namn på Nicolascagemus. Det är vettigt. DET ÄR VETTIGT. Vi kan ge varandra presenter och barn kan agera spelar som visar de magnifika omständigheterna hos Nicolas Cages födelse. Du skulle titta på det, eller hur? AV KURS DU VIL. Där är det avgjort.

Gud, vi älskar Nicolas Cage. Vi önskar att vi skämtade.