Storbritanniens Got Talent Pt 2: Till sist, senast, Susan Boyle är till sist

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

På många sätt, Susan Boyle resa på Storbritanniens Got Talent är ungefär som historien om Amerikas civila rättigheter.

Båda har visat att det är fel att döma människor baserat på utseende. Båda har bevisat att den förtryckta burken, genom andens kraft och oföränderlig tro på det som är rätt, bryter ner hinder och stiger över diskriminering. Båda är nära Oprah WinfreyHjärta.

Och båda har gått på så länge nu att anständigt samhälle måste se djupt in i sig och fråga: Vad är det för fel med oss, att vi trots allt måste gå förbi dessa saker?

Susan Boyle: framgång eller misslyckande? En träff undrar eller platina megastar? Skottar för månen eller nå för en dole check? Hennes eget hår eller en felplacerad mirkin?

Det här är de frågor som hela världen har spenderat de senaste veckorna brottas med - mycket som vi tänker oss, Susan spenderar sina helger hemma i Blackburn, Skottland, med en skenande hjort, medan resten av byn står och hejar och satsar.

Och de besvarades på söndagskvällen, när den blockerade lassen öppnade sina röstreder och … fortsätt bara läsning för att ta reda på om hon var Manchester United eller Newcastle United, när vi granskar den första uppsättningen tävlande att fråga allmänheten: snälla kan du validera min meningslösa existens för en vecka?

Mångfald, street dance wank. Deras Michael Jackson/Omöjligt uppdrag mashup borde ha varit en förvirrande röra av bilder, men på något sätt … det var mycket värre än det. De kom igenom, men vi ser fram emot deras nästa prestation: kanske a Bee Gees/Indiana Jones hybrid, där pojkarna drar lite disco rör sig medan de går bort från en stor rock? Gå rock.

Sue Son, miniatyr violist. plucky little Sue famously plockade upp magen för att jettison hennes värdelösa bästa vän i audition rundor, på förslag av Simon Cowell. Trots att vi tror att det var förmodligen bara ett spel från hans sida, för att se vilka förödmjukelser han kunde göra okända utför i namnet berömmelse. Inte visad på tv var auditionen av en mamma / dotter sångverksamhet, i slutet av vilken Cowell vände sig till tjejen och sa: "Hmm, intressant. Du är bra, men hon håller dig tillbaka. Här är ett svärd, död nu henne ". Hur som helst, Sue Son var förutsägbart värdelös och blev sparkad av.

Darth Jackson, oroande ostabil oskuld. Förmodligen. Med en scenuppvisning uppenbarligen uppslukad av en homosexuell man som hade fått en handfull syra och berättade för att "Ge oss Star Wars On Ice som föreställd av Graham Norton's Dress-Sense. Men mer gay ". Efter sin prestation gjorde Darth det hemska misstaget att avslöja vad som låg under hjälmen. Svar: Tänkligen den vetenskapliga definitionen av den minsta möjliga enheten för sexuell attraktionskraft. En sexfoton, om du vill. Tyvärr verkade Darth inse sitt hemska misstag och vi var tvungna att vittna om en man på vem som kom ned i förverkligandet att han just hade spunnit bort den stolthet som han hade lämnat, i ett teaterfas framför tiotals av miljontals människor, som nu alla hatade honom mer än någonting i den här världen, eftersom inget antal mindbleach skulle räcka för att någonsin skrubba bilden av sitt skumma ansikte från sina hjärnor.

Natalie Okripopskild. Sjöng a Jamelia melodi, men av någon anledning bestämde sig för att utföra det som en marionett som drivs av en epileptisk på en löpband, uttryckt av en berusad, astmatisk treåring.

Julia Naidenko, softcore porr. Julia, den lettiska magdansaren, hade blandade reaktioner från domarna. Simon Cowell på något sätt hindrade sig från att kasta ett gäng fiver på scenen. Amanda Holden kollar med den isiga lösningen förväntad från vad som i grunden är en Borg i en vacker klänning. Och Piers Morgan var tvungen att torkas ren av de tre liter drool som sprang från hans dumma, floppy, bara ätta-en-rå-citron ansikte. Tyvärr lyckades inte fina damklumpar spara Julia ikväll.

Nick Hell, Gotisk självhäftare. Nick HELL (ser du hur ont han är?) Och en tjock midget bragde sitt bästa ikväll. Det var tyvärr ett halvt arsed försök att chocka publiken, genom att hålla en borra upp i näsan och gurningen.

Faces Of Disco, big-boobed dansande män. De dansar. Medan du bär masker av kända personer! Folk du har sett på telly !! Dans!!! LOLZ !!!! Trevligt att de gick för att få bröstimplantat för sin Cowell-rutin.

Susan Boyle, storbenig sång Orc. Om vi visste hur man sätter sitt namn i en stor, färgstark typ med gnistrar och fyrverkerier, skulle vi göra det. Vi älskar henne, du ser. Inte på det sättet - bara mentaler och vattenbison älskar henne i den där sätt - men i sättet som innebär att skriva otäcka, otroliga, barnsliga, skadliga, oförskämda, sanna ord av naaktighet om henne. Åh ja, vi älskar henne på det sättet.

När hon anlände på scenen gingo världen: "Smink? Har hon på smink? Gudar, nu ser hon ut som en transvestithake. Och vad i helvete har de gjort mot hennes huvudpubes?". Ja, Susan Boyle - kvinnan som ser ut som en Gummi Bear som har spenderats två veckor ner på soffan i en "pund-a-peek" lapdancing club - har haft en makeover.Höja henne direkt från "Så du säger till mig att det är en riktig person, inte något räddat från en rysk cirkus?"Till"Tja, ja, jag kan se att se människan där inne. Även om det fortfarande är dolt under flera lager av Hobbit‘.

Hur som helst kom hon, hon sjöng, hon erövrade. Självklart. Simon Cowell behövde bara luta sig tillbaka och vänta på miljontals moroner att applicera pudgy tummar till mobiltelefoner. Vilket de gjorde.

Liksom vi gjorde. För om Susan Boyle inte var inne Storbritanniens Got Talent, vi hade inget att skriva om förutom nervösa barn, dansgays och en miljon utbytbara urban dance acts.