hecklerspray Topptips: Hantering av fågelinfluensa

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Vi vet att vi har ett socialt samvete här på hecklerspray.

Vi lever ju på samma plan som du gör. Det är därför - mellan skuren kulturlandskapet inifrån vårt M83-soundtracked kokonger - vi känner ibland behovet av att förse dig med praktiska tips för att klara den moderna världen.

Det har varit mycket krångel över Fågelinfluensan nyligen, och exakt hur länge vi brittiska öarna har fått innan den träffar våra stränder. I en modig visning av allmännyttiga tjänster har vi gått och samarbetat vårt Topptips för hantering av fågelinfluensa …

- Fågelinfluensa kan vara ett svårt ämne att diskutera med ungdomar. Lugnt sitta ditt barn och förklara för dem att - om de vill leva - får de aldrig gå ut igen. Någonsin.

- Försök att undvika det oundvikliga rushet till efterlivet genom att försegla dig själv i en kista när du har ett ledigt ögonblick.

- Försök att undvika andning.

- Äldre och funktionshindrade kommer att vara särskilt sårbara om det skulle förekomma ett fågelinfluensa. Bäst bara för att ignorera dem och ta hand om dig själv.

- Försök att bilda ett mångsidigt band av vandrare som du strömmar efter apokalyptiska landskapet, ungefär som i Stephen King ’s Stativet.

- Fyll på massor av läkemedel, såsom Codine, Penicillin och Beechams nya varumärke Ultra-fucking-otroligt stark Lemsip.

- Om en nära vän eller släkting dör under utbrottet, är det rätt sätt att kasta armarna mot himlen och ropa "NOOOOOOOOO !!!!!"

- Att döda närmassens yapping lilla hund kan inte hjälpa till att bota Fågelinfluensa, men det kommer säkert att få dig att känna dig mycket bättre.

- Att skjuta ett hagelgevär i luften är en idealisk taktik för att skrämma fågelinfluensan bort.

- Om mänskligheten kommer att bytas mot detta virus, är det troligt att det inte kommer att finnas en uppföljare till Paul Walker ’s Running Scared. Det är bäst att hantera detta nu.

- Ska du dö av fågelinfluensa, försök att bli ett underhållande vänligt spöke som Casper snarare än en av dessa otäcka kasta-shouty poltergeists.

- Vik upp varmt.

Hoppas de tipsen hjälper. Och kom ihåg - det är inte på något sätt garanterat att fågelinfluensan kommer att sopa marken och förstöra allt i sin väg. Bara otroligt, otroligt troligt.

Cheerio för nu!

Läs mer:

EU försöker förhindra spridningen av fågelinfluensan – IOL

[berättelse av C J Davies]