2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
väduren 21 mars - 20 april
Är du fortfarande här? Om du hade någon mening skulle du ha toppat dig år sedan. Genom att säga det, är det troligen testamente för din uppehållskraft. Det, eller du är villig att vara shat på för resten av ditt liv. Svar dörren på en onsdag till en lång mörk främling som kan, eller kanske inte, pissa ner på benet.
Inte ett Vädur? Skräck inte - mer horoskop handling efter hoppet …
oxen 21 april - 21 maj
Med Mercury en bucked tandad dödsångare, och Venus namnet a equine tennis spelare, kommer dina tankar att fyllas med två röster. Ett säger att ditt liv är meningslöst, det andra säger att du ska gå handlar om en ny tennisracket. Kombinera de två och slå dig själv över huvudet ropa "Alla andra - Matchpunkt. Min självkänsla - Kärlek."
tvillingarna 22 maj - 21 juni
Med alla som alltid pekar och skrattar åt dig kommer du säkert att hitta Det är svårt att inte kasta bensinbomber i ditt ansikte. Fröken inte. En dansning kosmos och ett våffeljärn berättar om en liten minskning i din väs. Torsdagen ger imaginärt hopp.
cancer 21 juni - 23 juli
Roy Castle sade det bäst när han proklamerade "Jag önskar att jag hade rökt nu." Tecknen pekar alla på din kedjeboxning och stirrar på drudgery av tvätten under centrifugeringscykeln. Luck är dolt under en hundskit.
lejonet 24 juli - 23 aug
Även om ditt tecken betyder att du borde se ut Barry Gibb, du gör det inte. Inte heller har du sålt en miljon poster. Inte heller har du träffat Barbara Streisand. Inte heller har du skrivit en träffrekord för Diana Ross. Eller Dionne Warwick. Du är skräp, eller hur?
Jungfrun 24 augusti - 23 september
Avsluta ditt jobb den här veckan. Din chef tycker att du är en kuk. De verkligen do. Varför annars skulle de behandla dig som en jävla idiot hela tiden. Med skörden månen i full masonic klädsel, alla energier pekar på dig stabbar din gruppledare i ögat med en biro under en av dina fruktansvärda "lagmöten" Repetera mantra "Jag är värd mer än en låda av firandet."
vågen 24 september - 23 oktober
Din kupa löper bentorkad. Varje gång du sväljer, påminns du om det livet är verkligen ett bittert piller att svälja. Du tror att allting, inklusive ditt kärleksliv är skitt. Fortsätt att tänka på dig själv Det här är meningslöst, och roa dig själv med tankar på att sätta tramp på brand. Om du misslyckas, fortsätt tänka på ditt turnummer tills du öppnar dina ögon, och upptäck att du har skrivit den på din partners ansikte. I permanent markör.
skorpionen 24 oktober - 22 november
Ah. Du är i crapper nu. Jupiter har monterat Mars och Sodom regerar i din tropiska bauhaus. Skölj ett öga och skjut det på slutet på en cocktailpinne för att påminna dig om att planeterna alltid är ser dig. Ha en stirrande tävling och förloraren blir smutsig par knickers i deras ansikte.
skytten 23 november - 21 december
Stjärnorna har bildat över ditt hus för att stava ut Du är skräp på allt du gör'. Om du tror på horoskop, måste det vara sant. Om inte, dåliga nyheter. Stjärnorna säger verkligen sanningen. Förlåt. Du talangslös git.
stenbocken 22 december - 20 januari
Du kommer vara i koma i slutet av veckan. Verkligen ledsen.
vattumannen 21 januari - 19 februari
Med saturn sitter i en offentlig toalett, kuk i handen, hittar du dig själv i en liknande situation. Förutom att du kommer att vara i någon nylon dag glo byxor, bär en dyster afro peruk i en 70-talars temabalk. Du kommer att vara i toaletter medan du lyssnar på din bästa kompis som går av med din partner i nästa kubiska. Svaret ligger i en försämrad slagsmål i parkering.
fiskarna 20 februari - 20 mars
Lyckliga gamla fiskarna !!! Din vecka kommer att fyllas med solsken, lycka, uppfyllelse och mest av allt, en stor kontantinsprutning! Du känner för dig går i luften denna vecka! Du lycklig gammal svin dig! Självklart, när Metadonen slits av, du kommer att försöka riva bäckenet ur din kropp bara så att du kan slå dig själv över huvudet med det tills du svimma. Fortfarande, njut av turen medan den varar! Lyckost!
[berättelse av Mof Gimmers]
Rekommenderad:
hecklerspray Horoscopes - 21-27 mars
Vattumannen 21 januari - 19 februari Lägsta droger som inte skär det längre? Fortfarande längtar efter något mer? Kan inte helt squash den lilla rösten inuti
hecklerspray Horoscopes: 14-14 mars
Cancer 21 juni - 23 juli Du vet hur du köpte den motorsåg för att döda resten av din by? (Bär med oss, det är en eufemism). Jo, det är mer
Hecklerspray Horoscopes: 14 - 20 Feb
Våra liv är svåra nog utan att behöva - du vet - faktiskt fatta beslut, eller hur? Det är mycket lättare att bara driva ditt öde i händerna på
hecklerspray Horoscopes: 28 februari - 6 mars
Taurus 21 april - 21 maj. Avlägsna killen med en mockasin, ett slips och ett dödsbälteband? Nå, dina vägar kommer igen att korsa, o'er en babbling
Hecklerspray Horoscopes 8 nov 2011
Det är dags för hecklerspray psykisk och astrolog person Joanna Bolouri att vägleda dig genom nästa vecka och eventuellt förstöra det helt. Hon bryr sig inte. Nej. Inte ens en liten bit.
