Otroligt länge Onödig granskning av X Factor 2011, Episode 1

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Det har gått 8 månader nu, eftersom vi alla med vänliga hälsningar satte sig med ett par vänner, några val lunchkött och självlåtande, och tittade på Matt Cardle som läckt läckte in i hans corduroy jeans.

Åh, och vann X Factor 2010.

Vissa skulle säga att läkningsprocessen efter att ha visat det kommer att behöva en betydligt längre tidsram. Varje dagliga tabloid-funktion för hela 2011 skulle eventuellt argumentera annars. Ja det är det. X Factor är certifierat och otvetydigt? BACK ?. Vilket är lika bra, eftersom hysteriet över rivalerna vid C5 Celebrity Big Brother dog helt och hållet det ögonblick som Kerry Katona med stor uppenbarelse medgav Brian Dowling att hennes liv har varit en berg-och dalbana ?.

Men om du verkligen har blötläggt din hjärna i balsamvinäger sedan? När vi kolliderar? slog nummer 1 i december och har ingen aning om var Cheryl Cole är eller lyssnade på Katie Waissels solo singel på Alan Titchmarsh-showen? då är det här borren på vad 2011-serien i Storbritannien så småningom avgjorde. (Och ja, Katie Waissels solo singel på Alan Titchmarsh-showen innebar frasen "Shoop Shoop De Langalang", nu du frågar.)

Simon Cowell, Cheryl Cole och Dannii Minogue är ute. Gary Barlow, Kelly Rowland och Tulisa InstanbulnotConstantinople är in. Louis Walsh är fortfarande kvar. Förutom att han faktiskt är en könsbestämma nu. Och innan du börjar tjäna på hur avgifterna tappades, kom bara ihåg att de också tappade anklagelserna på en japansk kannibal som skrev en öppen bekännelse om hur han dödade och åt en kvinna en gång. ? Inte att något av detta kommer att stoppa ITV1 cramming i ytterligare 4 miljoner pund för att stråla ett 3D-hologram av Simon Cowell för att tillhandahålla en mängd mysiga homosexuella jibes för Louis varje vecka i showen. Förmodligen. Det? Skämt? kommer att dö med oss alla.

När vi går in i koret, visar ljusa ljus och panoreringskott av massagångar upp och ner i Förenade kungariket i öppningstitlarna, upptäcker vi genast att ITV1 har bestämt sig för att gå om den här jätte exil från den amerikanska verksamheten på ett hälsosamt brittiskt sätt att hantera saker. Genom att ljuga för sig själva och alla andra. Den mest fantastiska delen av detta är deras beslut att berätta för den otroligt konstiga samlingen av nya domare som "nästa generation". ITV1, snälla GUD, visa lite decorum. Förstår du hur mycket tid och terapi och torr humping vi var tvungna att uthärda för att komma över hela Sugababes-saken?

Som förväntat fyller Gary Barlow tomrummet av Simon Cowell, och förmodligen även X Factors bottenlösa Take That kvot. (Liksom den tiden framträdde de under det senaste året? S levande finalen tre gånger när ingen frågade, par ex? Mple.)

Tulisa är självklart där för att rymma den gapande urbana spetsen som Cheryl brutalt lämnat bakom, för att inte hela Cher Lloyd saken SOMEHOW inte tränar. Louis Walsh, som vi halvhärtigt etablerat en tid tidigare, lyckades på något sätt bli den enda ursprungliga domaren som stod. Eventuellt genom våldsamma sexuella hot. För att han är en rapist nu, om du kommer ihåg det.

Också - Kelly Rowland finns också där. För att ibland måste Kelly Rowland vara där.

Så en Cowell-mindre X-faktor. Visst en mer optimistisk plats, en fristad av lovande talang, eller som Dermot ständigt säger medan man roterar maniskt på plats? dags att möta något som vagt representerar musik?

Den första tävlande är en tonårs pojke som har exakt bildandet av hårflikar som Alex Turner från 2007. Dessutom har han en penis.

Inte en bra start.

Med all sexuell karisma av en Louis Walsh källarfest (som skulle ha varit roligt under 2010, men nu är det naturligtvis en känslig sak på grund av hela den hela Sadist Cult-saken som han uppenbarligen grundade) han saunter på scenen sjunger en jävla Zutons sång på det mest hemska sättet? tänkbart, och sedan visar sin röv spricka till världen. Vilket har tatueringar av kvinnors namn på den. Eftersom denna gentleman har haft sex med några kvinnor. Och hur skulle han bevisa det? Lyckligtvis, för att denna show handlar om musiken nu, kommer han igenom. För att popmusiken ibland handlar om att få erövringar namn bläckta på din Gluteus? Maximus i en härlig Lucinda Handskrift typsnitt, så håll käften.

Vid denna tidpunkt i programmet har det varit 21 minuter och vi har sett en person som utför hittills. De uppdaterade Talk Talk-annonserna är också en stor besvikelse. Men det är tidiga dagar, och saker kan fortfarande förbättras. När allt kommer omkring, med tiden och tålamod blir mullbärslövet satin, eller hur?

Nästa upp är en skandalös bunt av en kvinna som heter Kitty. Kitty har ca 1800 ansikten ovanpå hennes vanliga ansikte, tycker om pleather, och är en idiot kallad Kitty.

Kitty saunters upp till domarna med hennes blonda hår, och hennes självförtroende, och hennes otroligt snygga idé att sjunga en Lady Gaga sång acapella. (Snabb notering till förvirrade musikfläktar: Du kanske har märkt popmusik av den här typen av kaliber tenderar att ha musik kopplad till på baksidan av det. Vad Kitty har smart utlämnat i någon form av bizzare John Lennon-esque twist, är att sjunga sången utan musiken.) Om hon inte var så skrämmande original och unik nog, berättar hon domarna om hur hon haft ett hemskt liv, för hennes vänner kunde inte få ledigt arbetet och kom och se henne utföra eller något. Och vi måste säga, i all allvar, vi känner här på Hecklerspray, vi gillar att ha lite chuckle på människors utgifter ibland. Men i det avseendet pekar Kitty problem verkligen på att några av folket på dessa shows verkligen använder sådana sorts historier för sin egen personliga vinning, så vi vill bara uppmärksamma det om vi kan. Som den där killen vars fru dog och såg Tom Jones? Det är inte ovanligt, som om det var den mest naturliga saken i världen. Äcklig.

Monteringen fortsätter tjock och snabb. Det är uppenbart för Kelly Rowland att Förenade kungariket är lite annorlunda mot Förenta staterna, och är följaktligen förvånad över allt, inklusive graden av glans i sin egen frans. Om det inte bara är kokain, såklart. Gary Barlow låtsas att han har musikalisk integritet (han skrev en låt med Natasha Bedingfield) och får sin egen personliga montage där ITV1 räcker det tillräckligt i huvudet som han ska vara "den medelvärda". Så bara om du fortfarande är förvirrad, kommer vi bara att springa igenom den en gång till, bara för att vi förstår.

Det här är inte den välkända sångaren Gary Barlow från Take That, som bär på halsdukar och rockar ibland som en vanlig människa. Det här är Gary Barlow, den vanligaste bastarden på reality-tv. Som Craig Revel Harwood, eller den med alopecia från Dancing on Ice. Eller någon annan tyrannisk, kvadrathårig, kuk-törstig talang visar domare. Absolut ingen aning om vem. Skam vi är i ett kloster där vi inte kan använda Google.

Det finns en vacker uppehållstid i bland den meningslösa telefonkonkurrensen och de kontinuerliga bredbildningarna av stormlösa storstäder där en grundläggande mentalkvinna som heter Goldie Cheung kommer på scenen och inkapslar en vacker Grace Jones / Ke $ ha hybridprestation medan kräkningar rikligt i en Morisson s väska. Under tiden blir BBC4 axlad.

Huvudfokus för ikvälls öppning visar dock (Eftersom det är definitivt inte domarna, som förmodligen är för tråkiga att ens försöka fånga malaria, eller hur?) Är 16 år gammal Janet Devlin, (eller? Janis Joplin? Som alla? fortsätt att vara att säga) för att hon har varit på nyheterna. Ja du vet. Det har varit ett långsamt nyhetsår. Hon sjunger låtar på internet om man vågar drömma om en sådan sak. Vi tyckte ju ju att YouTube var ett slags transportsystem i södra England, så vad vet vi, va?

Okej, vi vet det här. Om du inte trodde att livet skulle kunna bli mer glänsande än ett Ellie Goulding-cover av din sång - varför försök inte en 16-årig i en cardigan att sjunga ett Ellie Goulding-lock på "Your Song" istället? Okej bra - självklart det faktum att hon inte borstar håret är så otroligt madcap du skulle tro att hon var ute av en Leslie Neilson-film eller något. Men i slutändan finns ingenting lika hemskt som fyra personer gratulerar en intryckbar tonåring för att vara "unik".? Sedan när var det en liten liten tjej som kom musikaliskt tillbaka i mode, hur som helst? Även Kate Nash slutade ha klädda klänningar när någon för mänsklighetens kärlek trötts upp en Le Tigre-rekord i hennes ansikte. Bara hemskt.

Självklart var vår egen "personliga höjdpunkt" av showen slutet, vilket stänger på en väldigt upprörd ung man som inte sjunger mycket bra alls och kallar Tulisa IstanbulnotConstantinople? En hund? utan skugga av ånger. ? THEN - I ett ögonblick av ren Orson Welles-esque briljans berättar Dermot att han ska titta på hans mun? Ja. Du kan behålla din malaria och dina byxor, Simon Cowell. Du kan vara i USA med dina sexiga Herve Leger-klädda prostituerade och långa T4-presentatörer, men vi har någonting du aldrig kommer att ha. Dåligt utbildade män med problem med socialt beteende.

Tune in nästa vecka, där Louis Walsh gråter av icke-freudiska skäl, Tulisa och Kelly lägger armarna upp samtidigt, och absolut NOBODY släpper ut en sång som heter "Sätta nålen på den". Nästa upp på ITV1 försöker Chris Tarrant legitimt ta sig ombord med en show med titeln "Who wants to be a Millionaire Soapstar?" - som i all öppenhet inte ens arbetar på nivån av en oxymoron nu, gör det?

Tills dess!

annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!