2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Hej skidpannor. Vi har våra vadare på igen, vilket betyder att det är dags igen att fastna i ensilaget som är brevväskan. Och bra herre, det är väldigt hums denna vecka. Allvarligt. Föreställ dig lukten av en upptäckt krigsgrav.
Multiplicera det med tio är du ingenstans nära.
Självklart finns det vanligt missbruk och skräp denna vecka, precis som någon annan vecka. Och barmhärtigt, Michael Jackson fansen är tillbaka igen och väcker oss med sin galla. Vi har också fått någon att försvara Christian Bale på ett mycket underhållande sätt, för att inte tala om någon som pratar om att lukta Avril Lavigne hår. Låt oss sikta den flytande skummen tillsammans som vi panning för guld bland tördarna.
Först upp, vi har Christian Bale brev vi berättade om. Vi slossade honom för länge sedan. Men bara någon snubblat bara över oss som en berusad idiot att realisera puben stängt för fyra timmar sedan. De hade den här fördömda riposten uppställd:
Allvarligt suger denna artikel. CHristian bale är en bra skådespelare. Och du pratade som om han var en dålig skådespelare. Därför är den här artikeln dum.
Under tiden drabbade någon en sprickande förolämpning och slängde den som en smutsig bomb. Vi har fortfarande inte lärt oss att sluta slagge Skalbaggarna, barmhärtigt. Vi underförstod det Ringo kändes som om han var den enda kvarvarande Beatle. Vi poked roligt på honom. Det gick inte bra.
"Vad är det för dig, okej och idiot, Paul och Ringo klarar sig bra och för din uppbyggda skurk håller det för dig själv, kanske borde du bli förälskad i viken i staden, eftersom BEATLES är långt över ditt intellekt, vilket är på en outbildad 2: a klassnivå om det, studera BEATLES och få din skit rak eller säg god natt du blodig okunnig"
Vi ska stud The Beatles och njuta av din användning av "ignoramous". Naturligtvis slutar vissa människor att informera oss om deras sexuella önskningar. När det gäller en stadium invasion under en Avril Lavigne spelning, en läsare quipped:
"Jag tycker om att försöka få henne att känna att det är den typ av sak som samhället förväntar sig av mig som en hetero man." Men hon är så intetsägad att det är som att försöka tycka om en skyndsam kille fawkes dummy med ett ansikte crudely dras på en halv uppblåst ballong. Eller figuren från damens loo tecken, förutom inte lika minnesvärd.
Trevligt hår dock undrar jag om hon använder Aussie hårvårdsprodukter också? Om hon någonsin försöker täcka Metallica igen och jag måste gå in i invasionen och ingripa, gör jag mitt bästa för att försöka lugna håret innan säkerhet tar mig av för att bli pummeled."
Härliga saker. Mycket trevligare än de upplopp som har blighted Blighty denna vecka. Vi sammanställde 10 låtar för att låta upplösena upploppen, men det sågs som en liten skit av några. En läsare ropade:
Bara tittade på videon av de äckliga, unga Brit killarna rånar ryggsäcken på ett barn som skadades i upploppen. Har du en sång för det, rumpa ?!
Japp.
Inte alla läsare hoppade galen. Pratar om Geri HalliwellS rampaging livmoder, en fräck spridare bestämde sig för att erbjuda några namn till sitt nästa barn.
"Några namn för nästa olyckliga språk att dyka upp ur hennes visnade foofoo: Tralala påsklilja Vileda Twingo Humpty Bumble Chlamydia-Marie Chumbawamba Haliborange"
Annanstans kastades den fullkomligt levande Bon Jovi några ord av kondoleans från en absolut lön:
"Jag har just nu upptäckt om Bon Jovie. Jag brukade känna 2 sånger från honom. efter att jag fick reda på flygkraschen. jag tycker synd om honom. men du vet att alla dör? s. jag älskar den där killen"
Men det var återigen det Michael Jackson fans som visade alla bara hur mentala våra läsare kan vara. Allvarligt. Alla andra behöver verkligen upp sitt spel. Man skrek:
Författaren? av den här artikeln förtjänar en rävspark. Du agerar som Michael Jackson var något monster, även om DCFS, distriktsadvokat och FBI fann INGEN under 10 år, men skriver du artiklar som detta? Jag tror att du är sickos.
Vi är inte de som önskar fysiskt våld på en främling nu, är vi? Med detta sagt, påpekade nästa läsare hur perversat vi är.
Bara en sjuk person skulle till och med fantasera om någon donerar erotisk konst till sjuka barn. Jag tycker att det är ganska illaluktande att människor gör det ganska smidigt så sjuka skämt om barnmord och tycker att det är roligt. Även om du tror att Jackson är skyldig, tjänar det bara på att göra sjuka kommentarer för att trivulisera problemets svårighetsgrad. Endast västerlänningar tycker att det här är roligt!
’Redidly’? Du är Ned Flandern och vi hävdar vårt pris! En annan läsare började prata om vår besatthet med Michael Jacksons ljumsområde (ja, han var den som började ta tag i det hela tiden!)
Bara en vriden fiend skulle gå längs stirren på MJs loincloth i timmar innan slutligen slutsatsen att det måste finnas en upprejst penis gömd bland penselsträngarna.
Detta såg en scampish-läsare som svarade med
Oooooooh, jag vill vara en? Twisted fiend? som Mof. Kan jag också vara en vriden fiend? Kan jag? Snälla du? Pleeeaaaase? Det kan vara både jul och min födelsedag.
Då missade någon helt helt och hållet meningen med vad vi gör här Hecklerspray.
Jag vet bara inte varför reportrar bara skriver om de saker som är fel med världen.De ska kallas skvallrar jag ser aldrig någonting i nyheterna eller tidningar eller papper som någonsin är bra.
Notera "skvaller" -bit i vår banner. Det säger också "vuxna" men det är ingen som faktiskt köper det. Hur som helst, vi behöver inte försvara oss när vi har bra snarkar som Joe Momma i kommentarerna regelbundet.
Jag kunde göra miljoner satsningar på konsistensen av galen MJ fans. Tyvärr vet världen att MJ-fans fortsätter att vara icke-förnuftiga, cheez-whiz äter, snygga ser nerf herders och ingen skulle ta mitt spel.
Och slutligen bestämde någon att ta kontakt, helt enkelt för att berätta för oss följande:
"Den som tror att det finns något mystiskt cantaloup som magiskt gör tecken på åldrande försvinner förtjänar vad de får."
Ganska rätt.
eller gå med i vår Facebook-grupp eller köp en av våra stora t-shirts!
Rekommenderad:
Läsarnas brev: "Han äter sina fiender och våra förmågor att klaga för att skapa vår kyckling gris beteende."
Ibland innehåller läsarens brev sida absolut dynamit … och idag är en sådan dag. Det verkar verkligen att mentalen är tillbaka i full kraft och säger saker som har gjort det kollektiva "vi" agog.
Läsarnas brev: "Du har låg självkänsla .. Jag känner mig dålig för dig."
Hej skidmärken. Hur är vi alla? Svara inte på det eftersom vi inte varligt kunde bryr oss mindre. Det beror på att vi är alltför upptagna att siktas genom lunacyen av "spraypostväskan". Och med jove finns det några Grade A-nötter om.
Läsarnas brev: "Jag slår vad om att du kommer att ta bort min kommentar eh?"
Hej oljestickor. Vi har inte gjort en läsare brev ett tag har vi? För att vara ärlig har vi varit upptagna. Upptagen lording upp det vid en prisutdelning och, innan det, ber dig om röster och rigger processen så att vi definitivt vann.
Läsarnas brev: "Homosexuella har inga rättigheter" eller "Hur jag lärde mig att sluta tänka och lämna Youtube-kommentarer"
Gud, titta på er alla.
Läsarnas brev: "Det här är meningen att vara en hemsida?" Eller "Hur man gör vänner med moroner"
Det är fredag och hecklerspray bedsit har andat ett kollektivt suck av lättnad eftersom de får ut i världen att leva bland fungerande människor i ett par dagar. Tyvärr är jag fortfarande här, eftersom det finns läsarnas brev som ska analyseras. Ändå är det trevligt att ha lite lugn och ro att arbeta. Inga Mof Gimmers ropar om codpieces, ingen Sophie Hall ropar på Kris Wood för att göra en vilstol av korv och ingen Euan L Davidson, andas tungt i mitt öra.
