2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Det finns tre medicinska nivåer av depression - nivå ett är där du lyssnar på Joy Division, nivå två är där du känner känslomässigt med Joy Division och nivå tre …
Nivå tre kommer när du blir så konstigt enamored med Joy Division att du plötsligt bestämmer att du måste äga gravstenen hos någon som faktiskt var i Joy Division. Vilken som helst gjorde den här veckan.
Polisen är på utkik efter tjuven som stal gravyren av sångaren Ian Curtis från en kyrkogård i Cheshire på måndag kväll. Ingen vet exakt varför någon störde att försöka nicka Ian Curtis gravsten, men polisen tror att det är antingen en obsessiv Joy Division-fan som ville vara närmare sin hjälte eller någon som behövde ställa ett fönster öppet eller något. Det har trots allt varit ganska varmt på sistone.
När vi visar människor runt vårt hem, är vi alltid lite generad att vi inte kan stoppa och säga "Och här är gravstenen till en ikonisk suicidal post-punk sångare som hängde sig nästan 30 år sedan. Nibbles, någon?"
Men det finns en person som kan - och de är, den person som stal Ian Curtis gravsten tidigare i veckan. Joy Division har alltid inspirerat en obsessiv intensivitet i sina fans, men tidigare hade ingen stört att oroa sig för att någon stjäl Ian Curtis gravsten eftersom en) Ian Curtis har varit död i 28 år och det hade inte blivit stulen hittills, och b) alla Joy Division fans är i grunden ineffektiva svagningar.
Det är en nivå av tillfredsställelse som resulterat i en katastrofal konsekvens - genom en viss genetik har en Joy Division-fläkt lyckats uppväxa Ian Curtis gravsten och släcka den och lämna Cheshire-polisen något förvirrad. Tiderna rapporter:
Polisen tillkännagav idag att stölden inträffade mellan måndag lunchtid och tisdag morgon på Macclesfield Cemetery på Prestbury Road … En Cheshire polis talesman sa: "Det är en ovanlig stöld, det är nog en bra del av minnesmärken för någon. Det finns ingen CCTV i området och det finns inga uppenbara ledningar om vem som är ansvarig för stölden."
Det är lite ledsen att någon har skadat en mans grav bara för en bergsklättras skull, men historien är inte utan dess upsides - till exempel, den gamla gravstenen presenterade graveringen "Love Will Tear Us Apart" efter Joy Division-låten, som är snäll av grym. Kanske på Ian Curtis ersättningsgravestone kan de gravera titeln på en chirpier sång, kanske Shaddup dig ansikte eller The Cheeky Song (Touch My Bum).
En teori om varför någon valde nu att stjäla Ian Curtis gravsten är på grund av förnyad intresse för honom efter fjolårets biopiska Kontrollera. Om så är fallet bör säkerheten fördubblas runt Iggy Pops gravsten innan hans biopic släpps nästa år. Iggy Pop är död, eller hur? Han såg verkligen ut det när vi såg honom på tv förra veckan.
Hur som helst, vi kan verkligen inte se vad all väsen handlar om här - om gravstenen inte finns på eBay nästa helg kommer vi att bli förskjutna.
Rekommenderad:
Usain Bolt Net Worth: Fast Man Drives Fast Cars
Usain Bolt Net Worth: Fast Man Drives Fast Cars. Vilka bilar kör den snabbaste mannen i världen? Mycket snabba och väldigt dyra bilar.
Matthew Brodericks bästa stund på 20 år? Någon? Någon? Någon?
Matthew Broderick är en man med en överraskande unremarkable filmkarriär.
Yoko Ono klämmer ut varje sista penny ur John Lennons Fetid Corpse
Yoko Ono är inte en väldigt trevlig dam, är hon? Först splittrade hon The Beatles, då var hon ansvarig för en serie musikaliska aborter med Plastic Ono-bandet och nu går hon ut ur hennes väg till att berätta för sin sena make genom att försöka slita så många shekels ur hans minne som möjlig.
Mitch Winehouse klämmer fast alla Amy Winehouses utmärkelser
Konstigt att tro att Amy Winehouse brukade vinna utmärkelser, eller hur? Verkliga priser för att vara bra på musik och saker.
George Harrison får ytterligare gravsten eller något
När Hecklerspray äntligen lämnar den här dödliga riken kommer det förmodligen att vara i ett hagelgevär som vi modigt räddar barn från fattiga människor som inte har råd
