Lärlingens vecka 10: Herre, oavsett rymmer med socker

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Endast sex stannar kvar runt lärlingens radhus. De borde förmodligen visa något av den entreprenörsanda de alla? Hävdar att de har i spader och underlåt några av de tomma rummen. Även om kostnaden för exorcismen tar bort Melissas torturerade vokaler, som fortfarande är långvariga, för att inte nämna peroxidfläckar kan göra den planen ekonomiskt otänkbar.

Vad vet vi? Det är därför här på hecklerspray Towers, vi är alla paupers, bara 50p bort från svält hela tiden. Var snäll och köp våra t-shirts!

Ett tidigt väckarklocka igen, som lärlingarna informerades om? Skulle vara på väg till Wandsworth buss garage. Jamie tog det här? Nyheter som om sexyladyoice hade viskat att hon var krypande? Bakom honom med sin sexigaste kniv, slog nästan telefonen i skräck och chock.

De verkade alla ganska rädda för att gå till den här järnvägen i South West London. Stuart Baggs ryckte upp trappan i sina bästa The Brand-byxor och hävdade att det var som att "gå in i ett rum med knivar som är blindfoldade", vilket orsakar Alanis Morrisette att nå? För hennes "Non-Ironic Lyric Ideas" anteckningsblock och penna fylld med Ryan ? Reynolds blod Men de överlevde tillräckligt länge för att bli berättade av den "Gode Herren att den här veckan skulle de vara igång" sina egna konkurrerande turister i London. Joanne knäckte? Piska på fina pojkar Jamie och Chris, och glädje av alla glädje, Baggs? Skulle ha ansvaret för omprogrammering av affärsbotsar Liz och Stella.

Och nästan omedelbart Stella, som fortfarande var ute efter att bli tillsagd att hon var en tråkig företagsklon, hoppade på chansen att bevisa att han var helt otäck, skön, skratta, liv och själ, skirt-tucked-in- hennes knickers puke-crying-at-3am kinda gal. Ett? Cockney-tema, hon störde! Den verkliga London, Pearly King och? Jellied ål! Jag är tour guide - jag kan få riktigt, verkligen passionerad om jellied ålar! Baggs upptäckte omedelbart detta som ett tillfälle att befria sig från allt ansvar och lyckligtvis lämnade Stella tunnland och hektar av hangin rep.

Joanne, angelägen att imponera på hennes entreprenuriella och oberoende tänkande färdigheter på The Good Lord, omedelbart kapitulerade till Jamies idé om en spöken och ghouls promenad. Chris, under tiden, satt tyst och? Monolitisk som en golem, väntar på hans ögonblick till CHRIS HULK SMASH.

Och det ögonblicket skulle komma.

Men före det, måste Joanne och Jamie gå på jakt efter ämne? Material för deras spökvandring, som de gör genom att vandra runt? Londons gator verkar slumpmässigt och hoppas på spektralbesök. Under hela sina travails genomförde Joanne en "plainsong symphony of passive-aggressiv whining på en oändlig slinga, sniping och niggling på Jamie vid varje tur som en ouppfylld hemmafru, tills den vanligt mjuka jätten äntligen knäppte och knöt sin käke i en millisekund. Joanne tog det här som en "förebyggande strejk mot hennes person, hakade oktavarna på henne" whinge-a-thon och fortsatte unabated. Det var som att vara auralt? Överfallen av en premenstruell val, och Jamie sveda vid kanterna.

Mary Poppins och Dick Van Dyke, under tiden, tog formen av Liz och Baggs och promenerade in i de grannare områdena i East London som om det var en nöjespark för deras nöjen. "Jag är Elizabeth", samlade plötsligt landade gentemot Liz hos en melankolsk man som säljer fiskiga mellanmål från en skåpbil, som om han var ett litet barn. "Man skall smörja dig med sin närvaro imorgon, så se till att du är uppe på kocknivån, bonden," fortsatte hon. En närliggande ål-guzzler (förmodligen en cabbie eller byggare eller något) exploderade nästan med indignation på sitt nedlåtande sätt, men det är cockneys för du. Känsliga buggare.

Har? Grundligt? Väckt lokalbefolkningen, på Mary och Dick gick, sopa igenom de bästa redaktörerna av The Lärling tyckte att East End skulle kunna erbjuda (högar av sopor, byggarbetsplatser, äpplen och päron där det skulle vara trappor) med rädsla i ögonen och stanken på trottoaren väger i näsborren.

Nästa stopp för båda lagen var London Visitor Center, som skulle sälja turnébiljetter till laget som slog bäst bäst. Först för att tippa banan var Liz och Baggs, som ville ladda utdragna priser för sin ganska sketchy-souding turné och var bara villiga att ge under-par kommission. Men innan Londons besökarecenter kunde skaka sina huvuden och förtvivlan i dagens ungdomars affärsförmåga, i loomed terracotta krigare Chris, vars instruktioner tydligt hade brutits längs vägen. Han erbjöd besökarcentret 20% av varje skrot pengar som laget skulle göra från turnén - från biljetter som såldes av besökaren, men också alla som säljs av lärlingarna själva, och alla souvenirer eller prydnadssaker som såldes - och kastades i själarna av sina förstfödda barn också, bara för ett skratt. London Visitor Center tittade på Chris, såg han logga in i stort dollarstecken framför ögonen och signerade honom omedelbart.

Dygnet på bussturen började, och det var dags för kandidaterna att kanalisera sina inre Blakeys. Baggs, Liz och Stella framträdde i strålande röda jackor och hattar, såg ut som en två tredjedelar passbar och en tredjedel fullständigt oacceptabel Virgin Airline-annons.När Baggs smugade sina läppar på chansen att mjölka turisterna "saftiga pengar påsar", bad Joanne - i en mer nykter grå affair - och berättade för Londons besökare att ändra sitt avtal till en som inte resulterade i Lärlingarna jobbar med sina lilla skinkor för att överlämna staplar pengar till någon som sitter hela dagen på en tron gjord av Union Jacks och brittiska bulldoggar. Men förståeligt valde besökarcentret att sminka och neka sitt erbjudande om en mer rimlig affär. Ingen man-av-ler behandlar Chris i kväll. Den nya glasyren måste vänta till en annan dag.

Bussarna var laddade med gullbara utlänningar, och Stella och Jamie var borta för att fylla sina sinnen med felaktiga uppgifter och fylla upp sina tummies med ålar. Visste du till exempel att Themsen är den näst största floden i London? Och att Big Bens ansikte är 20 diametrar i bredd? Det här är den underliga paneldimensionella London som Jamie bor i. Stellas London var däremot full av exakta fakta som gavs på det sätt som någon instruerade alla utbildad personal att gå direkt till kassan.

Men fler punters behövdes. Och Baggs började sin onda plan för dominans; efterföljande Joanne och Chris runt som en oönskad valp i en stor hatt och försöker stjäla kunder från dem.

Alla som Joanne pratade omedelbart sprang in i en Wall of Baggs-chatt och utstrålade Cockney Londons dygder och hällde vitriol på ghouls och spöken. När det inte fungerade skapade Baggs läger utanför Londons Visitor Center, som nooking turister med biljetter till spöketuren, vägrade att flytta när Visitor Center hissade sig från sitt badkar full av sedlar och berättade för honom att sluta, och så småningom föreslår att de ringer till polisen eftersom det var ett fritt land och han kunde stå där han ville.

Vi var tack och lov förhindras från synet av honom handbojor sig till sina räcken och sjungar "Vi ska Övervinna ", när han erkände deafeat och slunk off, Liz bakom sig och försökte låtsas att hon inte hade på sig en matchande uniform.

När dagen bar på, verkade det som att spöken och ghouls-turnén kom ut på toppen, trots att gusto Jamie satte in i sina R18-betygsatta beskrivningar av trakasserier och tortyr, blod och nackklippning, som inte precis gick ner en storm med sina mer känsliga punters. Hans bussenfilm val av en serbisk film var förmodligen också en dålig. Stella och hennes? Minuscule? Gäng Cockney fans gick vilse mitt i marken på Isle of Dogs och gjorde det aldrig till ålen van, men såg vad som kunde ha varit Banksys men var förmodligen en last av värdelös ingenting och träffa en pärlkung, som ropade på dem ilsket om rhyming slang. En halvhjärtad kor av knä upp morbrun gjorde inget för att väcka andar, och turnén trampade på.

Men spänningarna skulle koka över i Trafalgar Square, som Chris hörde ett par honeys med sin påskön staty i en nattklubb rutin. När han charmerade dem för att få känna sig (eller tråkiga dem komatöst, var det oklart vilket), Baggs kom chuntering in och skrämde damerna. Ljuset brände plötsligt klart i Chris ögon, och de två käftarna kvadrade upp, ganska ojämnt. Efter att ha bytt ut trevliga "fuck off" s tog Baggs ut de stora pistolerna, goading Chris att slå honom och ge den den gamla "du är alla chatt" hummerklöden. Chris, någonsin pacifisten, ringde helt enkelt Baggs en "tjock twat" och gropade, Jo ger den berättande väsentliga "Lämna det, det är han inte värt." Baggs basked i den moraliska segern han hade uppnått som en otrolig liten grotbag.

Men skulle den segern bli sur när den goda Herren fick reda på att de hade skrotat på gatan? Det var dags att ta reda på i styrelsen.

Först för att polisera den Heligas vrede var Chris, för hans "äventyrliga" överenskommelse att ge de feta katterna på Londons besökare Centrera allt de tjänade och mer för att göra ingenting annat än skräpande "Ghosts and Ghouls tour" på svarta tavlan. Men Joanne fick en stor tickning för att vara en stor reneger och försökte renege överallt. Stuart fick en lätt rostning för att få handväskorna i Trafalgar Square och Liz fick veta att hon var en attraktiv kvinna, hon ville självklart vara shopping i Bond Street 100% av hennes vakna timmar.

Och hon stod närmare sin dröm, som ghouls och spöken lyckades en rungande seger, även med den stora hög av oanvända, icke-sekventiella anteckningar som de var tvungna att leverera till det onda Visitor Center. Joanne, Jamie och Chris whooped deras väg till Jersey för en Michelin-stjärna måltid, där de besvikande misslyckades att försöka ut Pacino varandra.

Stella och Liz skärpade sina knivar i förberedelse för att bilda en Baggs Shish Kebab i den sista showdownen. Men de var inte beredda på Baggs fullständiga och enorma makt. Efter att ha skämtat fram och tillbaka om misslyckandet av uppgiften såg det ut som att skulden höll på sig omkring Baggs Alike en stinkande kappa. Men Baggs tog inte detta utan sitt sista ståtal. "Jag kommer att arbeta 24/7 för dig. Jag ska göra dig så, så stolt över mig. Jag kan inte sluta tänka på nya affärsidéer för dig. Låt oss starta ett nytt företag, du och jag. Låt oss springa iväg, Lord Sugar! Låt oss springa i natten!"

Den Gud var tvivelaktig, men Baggs spenderades inte. "Jag är inte en one-pick pony, inte en tio-knepig ponny, jag har ett fält av ponnyer som väntar på att bokstavligen springa mot det här", ropade han när Stella föll om att skratta. Vi gjorde verkligen inte upp det. Han? Egentligen? Sa det.

Lord Sugar erkände att detta var barnslighet som genomfördes i nionde graden. Att det var ett barns rantings. Men något hade antändits i sinnet i den Goda Herren, och även när Liz och Stella påpekade att de hade bättre poster i lärlingsområdet och de var verkliga riktiga människor med verklig affärserfarenhet, i motsats till den fantasiverden som Stuart bebodde med hans prat om att bygga ett telekomperium från en yo-yo, var de på ett gömställe. Stella räddade sig genom att sjunga lite cockney, och Liz, rekordbrytande uppdragsvinst, vinnare av bästa ögon i The Apprentice Evah, fann sig i slutet av det fackliga Harlow fingeret. Hon var bra, men hon var inte Baggs, och av henne poppade hon.

De sista fem är smorda. Det måste finnas någon form av väg härifrån …

Nästa vecka: Det är intervjuveckan! Hur kommer kandidaterna att hantera, av gamla favorit Margaret Mountford, inte mindre, för att förklara exakt varför de är sådana lögniga bumvoids? Dåligt hoppas vi.