2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
En annan vecka vågar en annan hästskrämmande fula tävlande Storbritanniens Got Talent domare.
Vi har haft Shaheen Jafargholi ("Okej, vilken sötnos!") och Susan Boyle ("WTF, det är en kvinna? Det är du inte säker på Steve McFadden i en lockig peruk? '). Tja, stå upp för ytterligare fyra timmars telefonsamtal med ditt gran, för Storbritanniens Got Talent har grävt ett tredje inavlat monster som halvvägs kan hålla en melodi. Och den här gången är ansiktshåret avsiktligt. Det är en annan walisisk fella som betyder att Swansea, Cardiff (och … er, Llarrghhllaachh?) Måste välja om de älskar en man eller en liten pojke.
Vi bör omformulera det.
Storbritanniens Got Talent har verkligen förvirrat oss nu. Vi var helt nöjda med de två valen som erbjöds för några veckor sedan: den skotska powerlifteren och det walisiska fostret. Det var bra vill vi att vår jul förstörs av Geoff Capes sång Lloyd-Webber, eller en pre-pubescent med hemskt olämpligt betitlade Michael Jackson täcker?
Men nu har de kastat in i blandningen Jamie Pugh, en nervös liten blancmange av en man som det visar sig kan sjunga. Lite. Ungefär. Han sjunger bättre än han ser ut, okej, vilket betyder att han inte låter som en stor hund som släpas bakom en traktor.
På lördagskväll gick Jamie på scenen med den hjärtbräckande bristen på självförtroende som kommer med en accent / namnkombination som har gett dig en livstid att introducera dig själv som "Hej, jag heter Mister Poo" (notera: aldrig någonsin bli en lärare, Jamie). Domarna gjorde doftande byte: Piers MorganHuvudet piskade runt med sådan hastighet det gav en liten sonisk boom; Amanda Holden verkade vara på randen för att föra upp sin lunch vid synen av denna misshapen klump som vågade antar att det kunde underhålla henne; och Simon Cowell visste tydligen inte om att skratta, gråta eller börja flicka lite bitar av fuktigt papper i den dåliga sapen.
Efter lite skrämmande litet tal mellan Jamie och Cowell började musiken, Jamie började sjunga och världen sjönk: "Sweet Lord, otroligt. Det ser ut som en maneter med skägg, men det kan inte hälsa sjunger inte så illa verkligen. Du vet, med tanke på." Som vi förutspådde såg Cowell hela uppträdandet med huvudet lutande på ena handen och utseendet på lugn stillhet i ansiktet som bara kan indikera en sak: en man diskret njuter av ljudet av massor av pengar som skrivs ut.
Sång över, och domarna gav oss sina allvarliga ansikten, de som reserverades för "fula humanoider, vars sång visar sig vara lite bättre än det ljud en zombie gör när den sparkas i bollarna".
De små motorerna som använder Amanda Holdens ögonlock varade till fullt öppet "Bambi". Hon indikerade den uppmuntrande publiken bakom henne och frågade Jamie: "Hur får det dig att känna?". Inte berätta för henne, du dåre, hon försöker lära av oss. Innan du vet det, kommer hon att kunna bilda relationer med människor, och då är det ett kort steg till Borg.
Piers Morgons mun rörde sig och några ljud kom ut. Han kanske har försökt att prata, men tyvärr klappade han bara i sin mun som en öring i ett landningsnät.
Så det föll på Simon Cowell för att berätta för detta lumbering the good news:
"Jag vet hur viktigt de senaste tre minuterna var i ditt liv."
Han fortsatte då inte med att lägga till: För om du inte hade utfört till min tillfredsställelse, skulle du ha tagits bakom teatret och sköt i baksidan av huvudet.”
Hans oerhört akuta sinnen uppdagar en något mindre än stellar ego upp på scenen, rådde Cowell: Du måste börja tro på dig själv”. Mr Poo knäppte händerna till hans konstiga ansikte, övervinnas med känslor. Låt oss lämna det till den levande publiken för att beskriva ögonblickets otroliga känsla för mänsklig prestation, triumfera över en invalidiserande rädsla för avvisning:
”Aaaaaaaaahhhhhhhhh.”
Liksom det ljud du skulle få se en apa slipsar egna skosnören.
Så vad osannolikt freakery är nästa för Storbritanniens Got Talent? En föräldralös giraff med stora, ledsna ögon sånger Jag hade en dröm? En husbricka som har mobbats av takpannor, men har publiken i tårar med Ingenting jämför 2 U? Eller en överviktig 92-årig kvinna i en balettkjol och tubtopp, som spinner plattor på en rad upprätt dildos medan man räknar bakåt 35-26 på armeniska?
Vi kan inte vänta blodigt. *
* Vi kan vänta.
Rekommenderad:
Matt Damon har en annan Kid: Har inte sålt det ännu
Matt Damon har gått och gjort den där där han får en kvinna gravid och hon skjuter ut sitt göda några månader senare. Hade ett barn - det är det där. Vi
Beckhams planerar att återvända till Storbritannien och Storbritannien gråter okontrollerbart
När hecklerspray hörde nyheterna att Victoria och David Beckham skulle komma tillbaka till Storbritannien, kom vi alla in i badet i vår klibbiga säng och försökte drunkna varandra.
Badvertising: Låt oss fira Storbritannien. Och brittiskhet. Och lågkonjunkturen. Och Vad En Reklam Boom Det Måste vara.
Det finns få saker i världen som är mer irriterande än häftig nationalism i något land. Ta till exempel stormarknader. Massor av människor som fräsar som blöder av får utan någon annan sak än att lasta sina vagnar med chips, vodka och jordgubbe. De är irriterande är de inte?
JLS-löfte att inte ignorera Storbritannien, säger Storbritannien? Oroa dig inte om det?
? Allvarligt kompis sade Storbritannien till de syntetiska pojkebanden mannequinsna. Gör vad du måste göra. Titta inte tillbaka? vi kommer att klara oss. Ta dig dit ute.
Justin Timberlake saknar ännu en talang
Pub-headed professionell vit pojke Justin Timberlake har haft sin "skådespelande" debut universellt panned av kritiker. Timberlake - en man som saknar personlighet kunde han arbeta i Wetherspoons - tog uppgiften att förlänga sina skådespelar i Edison, där han inte släpar så snyggt in i "cub
