X Factor Week 8 Recension: American Weird stuff i London

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Innan vi börjar vill vi bara säga en sak. Vi ber om ursäkt. Nej, lyssna. Vi ber om ursäkt. Kom ihåg hur du såg X Factor i 2 och en halv timme på lördag? Tja, vi ska berätta om det i en ganska onödig mängd detalj nu.

Och det är mer, du kommer att gilla det. Ja, i en sexuell provning slags. Japp. Ja, du kommer att känna dig sårbar och ensam efteråt. Nej, vi gör inte knuffar, det är så hur människor blir knutna till varandra. Du snälla visste vad fick du in när du startade ITV1 den 20 augusti?

Eller när du sedan googled? Kelly Rowland ", följt av" Poängen med någonting i universum alls? med mild nyfikenhet. Så på ett sätt - du förtjänar vad som händer med dig.

Så det här är det ? den första X Factors live showen. Den första av 12. Det är 12 veckor. Det är tre månader. Vet du vad du kan uppnå om tre månader? Jo, du kan få en grundnivå motorcykellicens, och du kan säkert lära dig hur du gör din egen jäst, och säkert, kanske ditt ofödda foster? Själv kan utveckla fingeravtryck.

Men vad som faktiskt kommer att hända är att du kommer att spendera ganska oerhört mycket tid på att göra en wistful blek tjej som heter Janet Devlin som sjunger om håret. Tja, om vi ska göra det här, låt oss göra det ordentligt?

WOW X FACTOR! Titta här! Svarta och vita slo-mo-skott av våra potentiella Bowies, Springfields, Franklins och Cardles gör sin väg till sina första auditioner, där vi först hörde deras råa, skärande och helt oförnyliga talanger i sin obekvämda graviditetstid. Som om man bokstavligen tittar på barns tadpoles, om baby tadpoles sjöng Adele täcker och sedan weeped okontrollerbart i sin egen briljans.

Det låter faktiskt som ramverket för en Cadburys virusvideo vid någon tidpunkt. ESCAPE KEY. ESCAPE KEY.

Så vem skulle ha tänkt det? X Factor överlevde avvikelsen av Simon Cowell och blev den närmaste generationen! JA! LIKE STAR TREK ELLER RUGRATSNA? OCH SÅNT. FRAMTIDEN. BÄTTRE, MER FÖRBÄTTRAD FRAMTID. Även Scott Mills var upphetsad över det, och du vet hur mycket av ett fridfullt radiosände han vanligtvis är.

? Det finns bara ett mål. Att hitta en Superstar.? Säger uppriktighet Barlow, men då visste han inte att ITV1 skar till en av soprörarna som sjunger skräp rakt efter det här - vilket är riktigt roligt för att det är en sammansättning av två abstrakta begrepp.

? LIVE FRÅN LONDON !? ? Peter Dickson squawked mot ett spårskott av London om vi vågade inte tro. Dermot O'Leary läggde ut det på scenen och såg sig uppslukt och berättar att temat den här veckan är? USA vs Storbritannien? Ah! En tunga i kinden hänvisar till den särskilt mer ekonomiskt genomförbara och framgångsrika US X Factor där. A ha! Mycket stilren och mycket smart. Häftigt. Vi får det. X Factor?, Eller hur? Professionella poststrukturalistiska teorier världen över måste absolut creaming sig chuckling på den där, för vi vet att vi är.

Åh våra respektive GUDER. I stället för den vanliga Simon Cowell hälsningen 2010, utförde Tulisa en jävla Gladiators näspump. Kelly Rowland försökte kompensera med jazzhänder, men i all frankhet var det so-so, men hon bär på framsidan av en specialutgåva Goosebumps bok som en klänning, så rekvisita till hennes man. Rekvisita.

Men första saken är blodig först. Du har alla varit torra humping eftersläpningen av Digitalspy forum hela veckan för att ta reda på. Den stora vridningen. Den stora, blodiga vridningen. Vad kunde det vara? Vad kunde den stora twist som vi alla upptäckte om förra torsdagen vara?

Dermot avslöjade uteslutande med all sin genomgripande ansträngning hos en QI-forskare att den stora, stora vredningen var att det inte fanns någon offentlig omröstning i helgen, domarna släpper ihop lastbilarna av tävlande istället (eller "fyra" för de mer matematiskt inriktade på du där ute). Var still, våra värkande myogena muskelorgan!

Gary förklarade för Derm att anledningen till att göra detta berodde på att det var Åh så mycket tryck på tävlande. Sann. Så mycket berömmelse, och förväntningar och ITV1 belysningsarmaturer. Alla som högst medicinskt beskattar saker. Men tänka dig inte just nu, för för tillfället kommer vi att låtsas att vi inte vet någonting om det, men sedan berätta i slutet, för vi är som Christopher Nolan som du aldrig haft.

Först upp var Amelia Lily, som nu har rosa hår. Lukter vi ROCK STARDOM? Åh nej, det är bara våra ländar som brinner. Hon sjöng en svagt tyngre sammansättning av Billy Jean om du kan föreställa dig en sådan sak, och sedan om svetten från våra kragen inte kunde limma till våra halshår något strängare, gick hon bara och bar en läderjacka och en jeanskjol! Domarna var lite som? Ja, det var inte så lovligt, men det var inte så lovligt. men Amelia var inte alls arsed. Bra.

? Här är Johnny !? sade Louis som han tillkännagav sin första handling. Vi antog att han citerar den mer oskyldiga Johnny Carson-stilen? Här är Johnny? snarare än Shining's? Här? s Johnny? för att vi är säkra på att Louis aldrig skulle ljuga något av hans handlingar för att skrämmande myers från den kubrickiska psykologiska fasan självklart. Åh nej vänta det är det Johnny Robinson, härmed drar vi tillbaka alla ovanstående.

Hej killar, fråga. Vad gör du med någon när de låter som autotune Före autotune? Tår dem i bacofoil och maskerade dem som en? Diva? vi antar. Okej, här är en annan fråga.Vad gör du när någon låter som autotune när de är otroligt svaga och riddled med osteogenesis imperfecta? Gör exakt samma sak, bara med större solglasögon för att täcka sprickorna lite mer. Johnny sang Tro på Cher, självklart, och titta, det var bara fantastiskt. Vad vill du att vi ska säga? Mannen är 502 år gammal och vi är ärliga. Tulisa kallade Johnny henne? Skyldigt nöje? och alla elses. AU CONTRAIRE Tulisa? Vi har inget annat än uppriktigt respekt för Johnnys musik-disco musikaliska ambitioner. Skyldigt nöje. Pfft.

Den här killen är Kraftwerk återfödd, och Gary Barlow kom överens med oss, som han berättade för Johnny med all Guds precision och allvar att han är allvarligt besviken i Johnny; i synnerhet den pinsamma bristen på UNKLE-prover och den mest felbedömda 1/16-paced sequencer-rytmen. Johnny viftade allt detta med en sexuellt undertryckt limpedal och en "OohbettyI'mfree" till glädje för ganska mycket universum.

Gary å andra sidan var fortfarande djupt oroad över bristen på musikalisk integritet som Johnny visar. För att vara rättvis, är Gary allihopa. Louis berättar Gary att lyssna på allmänheten eftersom de älskar honom. Ja Gary, lyssna på de psykiskt instabila skakande människorna som omger dig, som är så tacksamma att de lyckades bryta sig in i byggnaden utan att bli sköt, att de dirigerar sig till döden med sina egna självtillverkade syre masker ut ur ren spänning. Lyssna bara på dem, Gary? eftersom de vet.

Men Gary uthållit sig och sa till Johnny att han såg ut? Billig ?. ? Det kostar mycket att se det här billigt, Gary !? Johnny slog tillbaka med blixtsnabb komisk precision. Älskar du inte bara unscripted live-tv?

Och då kom en ad-break och helt widdled en ut på våra marker genom att berätta för oss att ITV har gett Jeremy Kyle en QUIZ SHOW. Det kommer förmodligen att ha frågor som:? För hundra pund - vad i helvete gör du med ditt liv och varför stör du ens med att försöka bidra till den misslyckade mänskliga rasen genom att försöka få sex med den här härliga oskyldiga narkotikahandlare?

Efter denna fruktansvärda uppenbarelse var det mest (och för det mesta vi menar helt) meningslöst gruppkategori som följde på scenen. Tar ut EURGH ut ur Eurythamics? införande RHYTHMIX! De sjöng … vänta … vi borde säga rap och sjunga! Det var allt urbana och fantastiska och vi kunde verkligen inte bryr sig mindre. Det var bra, men uppenbarligen kommer inte att tvättas på ett program där vi hellre föredrog en döende eunach koked av hans sinne på lo-fi och folie snarare än det här, nej?

Oavsett, Tulisa - med all kraft i hennes ben och åsikter och missbedömd blekmedel gav dem den första stående ovationen av showen. Ingen rättvis. Louis skulle noga ha gjort detsamma om han inte hade bytt ut sina benmuskler för Westlife i en berusad satsning som gjordes decennier tidigare. I ett ögonblick av ren, oförklarlig klarhet kallade Gary dem? Det bästa tjejbandet som någonsin varit på X Factor? vilket är en verkligt fantastisk prestation i hans grymma flickvänslösa värld.

Tyvärr var nästa upp Frankie Cocozza, som inte hade så mycket som hade hans hemska chauvinistiska personlighet formad som han hade hans ögonbryn. Frankie uttryckte i sin inledande VT att hans liv redan förändras så mycket. ? Det finns tjejer som skriker ute, det är tjejer som frågar efter min autograf ?? flickor accepterar samtycke utan att ringa polisen? Det är allting på Frankie när han står upp på scenen. Det är så bra att han gjorde det på ett sätt, för att vi alltid undrade vad som skulle hända om det fanns en sak som John Cooper Clarke impersonator, och om det skulle vara en bra eller dålig sak.

Vi vet nu.

Sedan kom Sophie Habibas, eller Sophie? HER NAMN LJUDER EN BIT SOM? HER BOOBIES? som Peter Dickson gladde sig i bellowing. Sophie sjöng brill cuz hon är brill, så det är det. Louis räknade ut att hon sjöng en PIANO-LED KATY PERRY COVER omkring tre fjärdedelar i föreställningen och skrev ner några falska anteckningar om hur briljant det är. Kan vi på något ställe försöka få en kopia av Louis? anteckningsblock av någon chans, för är det inte bara en stjärnkvalitet / du ser exakt ut som maria carey / du hör hemma på det steget Venn diagram?

Att följa direkt från det sista uttalandet var Jonjo Kerr, vem är en soldat som impregnerar sin fru när han är uttråkad, dvs: ALLTIDEN. Föreställ dig att vara världens mest tråkiga person i världen, och att du blir uttråkad.

Jonjo täckte att du verkligen fick mig av Kinks och visar oss vad det värsta vi någonsin sett i världen ser ut. Och vi har sett en katt som äter sin egen förfödda födda kattunge. Det hade till och med en felbedömd kamerazoom i slutet, och Jonjo höll i en kostym. Om du inte tror på oss, här är länken till Jonjos banbrytande prestanda.

? DET VAR INTE MY IDEA.? Louis skrek om och om igen, då prestationen kom till slut. ? Jag antar att tjejerna i heta shorts inte var din idé också? quipped Gary, för att homosexualitet är fel. ? Jonjo (som är en professionell krigare) retaliated med något tråkigt och blokey och sedan gick tillbaka till kriget där han kan skjuta någon i ansiktet på den tråkigaste sättet som kan tänkas.

Barmhärtigt,? Totz förvåna? Två skor kom för att rädda vårt tedium, så att vi kan skrika ARGH, EN AV DEM ÄR HÄRLIG OCH VI VET VETNA VEM SOM EN, VI ÄR SÄRSKILDA FOLKOR! Och åh, två skor. Du var så fantastisk i din excentriska rosa bil och utspelar låtar från Veet-annonser. Alla domare dansar, förutom Gary som tittade på det från en seriös sångerskrivarens synvinkel, enligt.? Tulisa och hennes rötter chastised Gary för detta och berättade för honom att han var felaktig och att två skor är AMAZING eftersom Essex är så aktuell just nu. Det är sant faktiskt. Det enda sättet är Essex?

? Två skor eller INTE två skor? Det är frågan! Frågar Dermot, förutom att det inte är en fråga, eftersom skor inte är ett verb som skulle ta subjunktivet ur det ursprungliga citatets sammanhang så att det inte skulle behöva den riktiga meningen struktur till … ja, Vi vill verkligen inte komma in på det just nu.

Nästa upp var något gut wrenchingly fruktansvärt, och hans namn var Vervey Spiv McRinglets. Åh, okej killjoys - hans faktiska namn var * Mumbles något osammanhängande om Google och 404 fel * Hur som helst är faktana - han verkade vara en mänsklig man eller något i den meningen, så säg inte att vi inte gör det vår forskning. I hans VT spränger han i tårar på 834 separata (men alla helt tillåtna) tillfällen på grund av att hans familj är dum och har missbedömt problem med fastigheter. Så alldeles en fruktansvärd människa. Hans hår ser ut som Ben Stillers ejakulat hänger från örat, vilket är nog en cool post-ironisk Topman-trend som vi måste ha missat för att vi var upptagna att vara glada den dagen.

Han sjöng The Carpenters version av biljett för att rida på Oliver Twist i en tredelig kostym och det var det roligaste vi någonsin sett i ungefär fem minuter tills det blev otroligt hemskt och psykologiskt svårt naturligtvis.

Och att tro att den här killen gav upp den offentliga skolan för att spela gitarr. Vi är verkligen glada att han gjorde det? för att det E-lilla ackordet låter fläck på, kompis. Vet du vad? Soda alla de andra, bara spela den där konsekvent genom hela prestanda, ÄLSKAR det ackordet. Låter allt ledsen och tankeväckande och så.

Och du vet vad mer? Mindre ÄR Mer. Mindre musik som är. Vi ÄLSKAR MUSIK. Åh nej vänta, förlåt. Vi har bara misstaget det här för musik. Det här är bara ett ljudslip av en orm som sliter det är huden över 72 timmar. Bara en hög med ponce. Vi satsar på hans stövlar luktar av Urban Outfitters parfym.

Misha Bryan var nästa utrustad med en Adele-låt. Du vet vad, ta med det. Ta med Fuckloads av Adele täcker, alla dolled upp i en klänning av tidningar! Kom ihåg att Misha är för dålig för att ha råd med riktiga kläder. Tyg? MAVERICK mer som. Hon sjöng en remix av Rolling in the Deep och coola saker? för att hon är cool. Det är helt klart helt klart. Men så är ljudet av ruttande sand efter James? prestanda.

Sedan kom Nu Vibe ? (ja, Samuel Johnston. Fonetisk stavning! Tänk dig!) Som alla hatar varandra med intensiv lustful agony. De sjöng via matrisen, eftersom de är alla massiva fans möjligen, förutom den som ligger längst till vänster, som trodde att fortlöpande strukturer i följdnivån var lite trånga om han är ärlig.

De sjunger en av de sångerna du hör på? Radio 1? och det är coolt och duggigt och? och existant? och ABREAST. Det är alla dessa saker, och mer dessutom. Mmm-hmm. Ja. En av dem visar upp sin sjuka buken i slutet. Härlig kulturellt relevant buk. Clarkgablemoustache one (Se, det var därför JLS hade ett tillgängligt färgkoordinerat system, killar) säger att det här är de saker som drömmar är gjorda av. Åh, det är ganska rörande, faktiskt. Att inte vara en kuk eller något, men FYI, drömmar är faktiskt gjorda av känslor och känslor som genereras under REM-tillståndet för de omedvetna hjärnmusklerna, så tekniskt drömmar görs av neurotransmittorer, serotonin och histaminer snarare än att säga, som visas på X-faktorn i en jacka. Tekniskt.

Vi behandlades sedan Marcus Collins. Pojke, var börjar vi på Marcus Collins? När allt kommer omkring har Marcus Collins-baserade hoo-ha simmat runt etern under de senaste 200 åren. Gud, vi älskar Marcus Collins så blodigt mycket och har ingen aning om vem han är.

? En minut är du en frisör från Liverpool, nästa blir du granskad av pressen.? Gary philos i Marcus 'VT. Åh, den gamla kastanjen. Men vem bryr sig för Sammi Brooks, den ena av ögonbryn och missjudade turbaner är tillbaka!

Hon ska inte vara här, men för att Goldie hade en tät excentrisk passform, är hon här för att absolut allas glädje och glädje. Förhoppningsvis kommer hon att fylla i resten av post-disco-eranerna att Johnny inte hade benmärgen till mustern. Åh, det gjorde hon! Titta på henne gå i hennes sparkly tunika och leggings, den lilla minxen! Coleen Nolan måste klämma sin TV ner till kärnan med önskan och hamra nyckelord i Debenhams online.

Tulisa gick sedan omgående och berättade för Sammi att hon är kvintessiellt (okej, hon säger inte? Kraftigt?, Skulle Camdenens invånare ha henne stenad igen)? Rösten? av tävlingen, och sedan trampar ner en glidande sluttning för att försöka kommentera Sammi utan att säga? Du är fet och gammal? Hon går med? Du representerar? Stark? kvinnor.? Bra en. Gary berättar för Sammi hur friggin? otroligt hon är och hur hon är precis som Mary Byrne utan alla känslomässiga problem och barn. Och så borde hon, för varje stor själsångare borde det vara en gnistrande bolero. Sammi har tjänat henne. Och bara snabbt, låt oss bara skriva ner det här?

Gary säger till Sammi? ? Om du inte är här nästa vecka, lämnar jag den här stolen.? Höger, låt oss se honom komma ut ur den där. Ange i WORDPRESS DRAFT STONE, den där, Gar ?.

Sedan Risk hände. Väl. Händde inte. TRÅKIG. Craig Colton sedan waddled på scenen, och han hade valt sin egen sång för att han verkligen är in i anarko-primitivism gillar bara den här sången.Till rapturös applåder tog Tulisa en pop på honom för att gömma sig bakom all komedi ?. Vilken komedi? Det är inte komedi Tulisa, det är mild fetma. Inte en skratta sak alls.

I alla fall.

Du vet hur du slösar bort och dina stressnivåer har nått konstiga nivåer till den grad du hallucinerar olika flytande bitar av medeltida tortyranordningar och din doktor? Är lite iffy om hela situationen? Hallå där Kitty Brucknell.

Så, ibland, låter det bra på papper, och ibland blir människor bara på X Factor klädd i alla resterna av Foot and Mouth katastrofen (RIP The Moocows of 2001) och skriker osammanhängande om odödlighet i några minuter eller så. Kelly var orolig för Kitty på grund av att hon skakade under sin prestation. Kelly, kvinnan är klart quad-polär, 80 gånger över och suger mjölklökarna i Sainsburys i blodålsförhoppningen om att extrahera alkohol från dem, så visste hon naturligtvis att hon skakade.

Och senast av allt (Ja, jag vet, vi? VAR SÅ SJUKTIGT TILL! Nej, kram inte.) Är Janet Divbin. Janet har rött hår nu, för att röda haired människor är engagerande. Nej, inte Nicole Kidman, hon är en naturlig blondin. Nej, inte Christina Hendricks heller. Nej, inte Lindsay Lohan, vi sa ENDEARING redheads. Hur som helst, vad som helst. Stäng, för Janet är ledsen. Hon är ledsen för att hon inte får tid att spela gitarr i ett hus fullt av människor och vill bara vara ensam och ha paisley och gå på massor av småstenar, men hon kan bara, för att hon är så känd och framgångsrik och någon idiot heter Janet Devlin sätta alla sina videor på världens mest globalt erkända webbplats för videodelning och alla älskar bara henne? till den dumma degressen och det är inte rätt i det minsta.

Janet försvann Chicken Huntin? Slaughterhouse Mix av Insane Clown Posse lite våt av Coldplay och det är bara ett verkligt bevis på Janet att hon kan göra en sång som redan är den högsta delen av Twee till nya nivåer av pittoreska läckra bollar. Det suger röv, med andra ord. Och då hade Tulisa, Gary, Kelly och Louis uppriktigheten att berätta för Janet hur fantastiskt hon är, trots att allt hon vill ha är att vara ensam i en öken som äter gurkor som gör origami svanar.

Men då säger Kelly? När du har gått igenom tävlingen såg jag att du kom in i dig själv.? Åh, snälla, erm, * Dragkranar allegorisk krage * Tja, fortsätt bara Janet, fortsätt.

RESULTATEN

Åh ja, en sista sak. Gissa vem som helt blev shunted av showen igår kväll?

Bara Bloody Jonjo, 2 Skor, Amelia Lily och Dickhead som förstörde musik för alltid! Vi vet, eller hur? På resultaten visar, hände absolut bupkis.

Till och med Matt Cardle vände sig halvvägs, som ett slags sjukt, sjukt skämt. CeeLo Green kunde inte ens vara störd att sy lycra i ansiktet och sjunga Kung Fu Fighting, men fortfarande? Det var en timme av vår tid som vi tillbringade att inte ha sex med absolut någon som vi självklart försöker återvända till.

annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!