2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-12 03:14
Se. TITTA PÅ STJÄRNORNA! De är alla twinkly och det. De vet saker om dig !!!
Ja det gör de. Och de berättar för oss saker i våra hjärnor som vi skriver ner och berättar för dig.
Något som vi inte vet annat än att Jack Daniels och cola gör dig till en lysande dansare och det? Du kommer alla att ha en hemsk vecka med ingen att skylla på, men ni själva. Okej? Bra. Låt oss nu se vad dina horoskop säger.
Väduren (21 mar-20 april)
Det är din otroliga flickväns födelsedag och du köper henne ett guldkedja med hennes namn på den. Vi förutspår dig och "SLAG" kommer inte att stanna tillsammans mycket längre.
Oxen (21 apr-21 maj)
Halloween kan vara över men du upptäcker att den strumpemask du köpt kommer att fortsätta att skrämma människor i deras hem länge. Munter.
Tvilling (22 maj-22 juni)
Uranus har en djupgående effekt på dig denna vecka och den läkaren i A & E kan fortfarande inte helt räkna ut? Hur lyckades du sätta in hela kvasthandtaget åt sidan.
Cancer (23 juni-23 juli)
Att slå den prostituerade med din bil gjorde inte några poäng med universum men du fick 80 på GTA så du bryr dig inte.
Leo (24 jul-23 aug)
Livet kommer aldrig att vara detsamma. Livet förändras. ? I veckan försöker Haddaway att chatta upp dig och du låter honom.
Jungfru (aug 24-sep 23)
Detta kommer att bli en fantastisk vecka. Visst, dina föräldrar dör i den elden men försäkringen betalar ut snabbt och du köper några diamantbröst.
Vågen (24 sep-23 okt)
På fredag möter du ett cancer som slår av dina strumpor. Med sin bil.
Skorpionen (24 okt-22 november)
Den här kvatten på Twitter är fantastisk är det inte han? Han säger det till alla tjejerna.
Skytten (23 nov-21 dec)
Du sover med din nya flickvän för första gången denna vecka. ? Hon berättar för sina vänner att du har en liten penis. Du finner detta ut medan du oskuldligt läser dina horoskop.
Stenbocken (dec 22-jan 20)
Stjärnorna är inriktade och helt uppriktigt betyder det inget för oss. Du kommer att ha en genomsnittlig vecka som vanligt och helt uppriktigt kommer inget spektakulärt att hända dig. Någonsin.
Vattumannen (21 jan-19 feb)
Du är gravid!! grattis! Ta bilder av dina kvinnodelar nu för eftertiden, sakerna håller på att bli fula.
Fiskarna (20 feb-20 mars)
Du ordnar att träffa den tjejen på Twitter och när du äntligen ser varandra är du förvånad över att de gör uppbyggda skor i så stor storlek för kvinnor.
eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande har tillräckligt med att använda den
Rekommenderad:
Hecklerspray Horoscopes 8 nov 2011
Det är dags för hecklerspray psykisk och astrolog person Joanna Bolouri att vägleda dig genom nästa vecka och eventuellt förstöra det helt. Hon bryr sig inte. Nej. Inte ens en liten bit.
Hecklerspray Horoscopes 25 okt 2011
Hallå! Det är dags att jämföras med din framtid genom att titta på himlen under en riktigt, riktigt lång tid. Det är trevligt är det inte?
Hecklerspray Celebrity Horoscopes 18 okt 2011
Denna vecka har vi bestämt oss för att ignorera er bara dödliga och fokusera all vår energi på de som är mer förtjänar. Det är rätt, vi plockar på de eländiga kändisarna denna vecka, eftersom det är ganska mycket vad vi lever för ändå.
Hecklerspray Horoscopes 11 oktober 2011
Den här veckan har vi blivit drunkenly stirrande uppåt på de stjärniga sakerna i flera dagar och önskat att vi hade gjort vårt sista år på universitetet istället för att döma det för att vara Russell Grants lärling och samla information om dina lika värdelösa liv för en billig skratt.
Hecklerspray Horoscopes 6 september 2011
Spänna upp tikar, det är dags att ta reda på vad veckan som ligger framåt för dig. Kommer du bli rikare än Cowell?
