2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Våra liv är svåra nog utan att behöva - du vet - faktiskt fatta beslut, eller hur? Det är mycket lättare att bara driva ditt öde i kosmos händer. De mjuka, mjuka händerna.
Med detta i åtanke lanserar vi Hecklerspray horoskop - bite-sized nuggets av andligt faktum för att vägleda dig genom veckan framåt. Kom ihåg att följande horoskop är juridiskt bindande, och du är skyldig att följa det i brevet. Förstå? Bra - läs vidare …
Väduren mars 21 - 20 april Jesus H Josephus. Du har tur att leva. Med Mars - Shitens gud - i ditt område har du tur att du ens stod upp i morse. Det bästa du behöver göra är att ligga i vägen vid ett busshållplats, och hoppas att man poppar upp huvudet och sprayar Dannii Minogue i ögonen.
Taurus April 21 - 21 maj "Cheer Up. Det kan aldrig hända." Detta vad någon som bär ingenting annat än en moccasin, en slips och ett dödsbälte kommer att säga till dig på din lunchbreak. Skräck inte, det här är bara en symbol som en kliande rumpa betyder lycka till och mycket fiber i din kost.
Tvilling maj 22-21 juni Du är en typisk Gemini är du inte? Tvillingen? Två-faced liggande bastard? Nå, nu är månen i brand, du kan äntligen göra det stora beslutet att njuta av dina yngre år och vara vild och låtsas att allt inte hänt, eller få barnet och börja röka Mayfair Lights.
cancer 21 juni - 23 juli En vis man sa en gång, "Kunskap är makt Curly lad" och, genom att skaka helvetet, kan du göra med några nu. Dina planer på att bli nästa Paris Hilton började med en lobotomi, och hamnade i fruktansvärt Internet sex. Söndag kommer att vara speciell, eftersom du slänger upp i en liten plastskål som vanligtvis tvättar i den. Ditt lyckonummer har övergivit dig och ätit din värdighet.
lejonet 24 juli - 23 aug Så du visade inte upp och ingen märkte ens? Vill du skrika? Tja, stjärnorna säger att du har positiv energi som strömmar genom Uranus och du borde helt följa igenom. Som ditt stjärntecken är du modig och benägen att attackera människor utan ånger. Den 14: e är en mycket dålig dag för dig, och du borde sortera ut begravningsarrangemang denna vecka. Jungfrun 24 augusti - 23 september Planeterna är inriktade på ett sådant sätt att det stirrar på himlen, men du kan lika väl kasta barn i en cementblandare och försöka utreda vad deras skrik betyder. När allt är sagt och gjort, Jupiter fiddling sin väg genom Valhalla tropiska betyder att du inte behöver ta billiga droger för att ge dig självkänsla längre. Kärlek kommer i form av Peter Stringfellow och smygning av smitta.
vågen 24 september - 23 oktober Nu när solsystemet är imploding i en alarmerande takt, kommer du inte längre att hitta dig själv sobbing när du först vaknar på morgonen. Fredagens är fortfarande det bästa för att röka andras fags i puben, och sedan skylla det på att vara full. Russell Grant säger om du dricker mycket hamn och äter mycket ris, kommer du att ha lila kräkningar.
skorpionen 24 oktober - 22 november Din ungdom är bakom dig och du liknar nu någon som förlorat en kamp med ett järn. Allt som tränger om att "vara den mest sexiga av tecknen", tvättar inte med de människor som känner dig. Din svans i svansen är nu en slumpig skurk. Du skulle bli bättre död. Du visste redan det men inte du?
skytten 23 november - 21 decemberPlaneterna tar med sig allvarliga nyheter för dig. Helgen kommer att ge dig din sanna anrop. Det kommer att presentera dig för en mörk gata, med dig på alla fyra, försök att kväva sobs med din lila knäppta näve.
stenbocken 22 december - 20 januariNågon du aldrig har träffat kommer att komma in i ditt liv någon gång i framtiden. Du kommer att ignorera dem. De kommer att nicka till dig, se till att de ignoreras och sedan gå bort igen. Den smolande månen ger en potatis i en strängpåse.
vattumannen 21 januari - 19 februariDet har varit din födelsedag, eller det är på dig. Om det har varit, skäm bort det inte för resten. Du behöver inte berätta för dem att det kommer att hamna i botten av några slumpmässiga trappor, i tårar, amma en tom flaska Bombay Safir. Det är din fest, och du kommer att gråta.fiskarna 20 februari - 20 marsIgnorera det här och du kommer att bli bra. Läs vidare och sugas in i en värld av slumpmässig tillskott för alltid. Om du letar efter skyltar, håll koll på brandavgången. Pluto påminner dig om att du inte bör göra någon tung petting på simbassängerna eller flinga kalkon-trummare på en svältande föräldralös. För mer råd, ring min premium rate horoskop linje på 0898 G-U-L-L-I-B-L-E O-A-F
[berättelse av Mof Gimmers]
Rekommenderad:
hecklerspray Horoscopes - 21-27 mars
Vattumannen 21 januari - 19 februari Lägsta droger som inte skär det längre? Fortfarande längtar efter något mer? Kan inte helt squash den lilla rösten inuti
hecklerspray Horoscopes: 14-14 mars
Cancer 21 juni - 23 juli Du vet hur du köpte den motorsåg för att döda resten av din by? (Bär med oss, det är en eufemism). Jo, det är mer
hecklerspray Horoscopes: 21-27 februari
Väduren 21 mars - 20 april Är du fortfarande här? Om du hade någon mening skulle du ha toppat dig år sedan. Att säga det är det troligen testamente
hecklerspray Horoscopes: 28 februari - 6 mars
Taurus 21 april - 21 maj. Avlägsna killen med en mockasin, ett slips och ett dödsbälteband? Nå, dina vägar kommer igen att korsa, o'er en babbling
Hecklerspray Horoscopes 8 nov 2011
Det är dags för hecklerspray psykisk och astrolog person Joanna Bolouri att vägleda dig genom nästa vecka och eventuellt förstöra det helt. Hon bryr sig inte. Nej. Inte ens en liten bit.
