2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
oxen 21 april - 21 majKom ihåg killen med en mockasin, en slips och ett band av dödliga kulor? Tja, dina vägar kommer igen att korsa, o'er en babblingbäck. Du kommer fånga hans öga, och han kommer att fånga en fallande stjärna. Bara för att sätta upp hans röv och kalla dig idiot. Det betyder att lycka väntar under huven i en brun Austin Montenegro.
Inte en Taurus? Gråt inte - mer horoskop efter hoppet …
tvillingarna 22 maj - 21 juni Ah. Din tvilling personlighet kommer verkligen igenom den här veckan. En sida av Du kommer att bli en framgång på arbetsplatsen och bli belönad med det lönehöjning som alltid har lovat dig. Du kommer att märkas av vänner (eller kanske någon du har krossat på ett tag) för din charm och vitt. Detta beror på att Saturnus är i ditt tecken. Men en gammal glömd lik av en astronaut passerar också genom vilket medel Du kommer fortfarande att vara inslagna med självtvivel om din fluktuerade vikt. Läpp upp fet!
cancer 21 juni - 23 juli Vilken vecka är du inne för! Det kommer att behandlas i stort sett som Penkwith Von Treeg-ha-ha kommer att ange ditt diagram i kväll. Penkwith är meteoren av rikedom, vilket kan innebära ett kontantpris från mitten av dagen pengar, eller a rikedom av andligt väsen. Oavsett, du kommer att undertrycka allt med billiga vin och chips. Du kommer att gråta och kasta upp på nolltid alls. Din gris.
lejonet 24 juli - 23 aug Om du fortfarande stirrar tomt ut ur bilfönster, väntar på barn du aldrig var tvungen att dyka upp på skolporten, var inte orolig. Du kan ring vår rådgivning linje (£ 2 per sekund) och få veta av en hemlig kärlek väntar i det röda ljusdistriktet. Numret som ska ringas är 0890 -SEX-me-up-B4-I-CRY
Jungfrun 24 augusti - 23 september En titt på natthimlen på en klar kväll bör visa dig att Orions bältet är lite tätt. Detta betyder att du har tittat på Gillian McKeith, och äter kakor, chips och mars barer samtidigt. De planeter berätta för mig att du bör ta hand om råd innan du popar, eller värre fortfarande, få diabetes och blinda.
vågen 24 september - 23 oktober Du är en vanlig liten diva är du inte? Oavsett om det sjunger i spegel med din hårborste eller rock och rulla med en tennisracket, Plutos depression bekräftar att du inte har jagat din dröm. Väl? Du borde ha. Varför? Du är chefen tar piss ut ur dig. Ta en chans och sluta jaga din svans. Det är stjärnorna eller doldrums för du barn!
skorpionen 24 oktober - 22 november Detta är en fruktansvärd vecka för Scorpions. Svansen i svansen kommer att blinka upp din egen röv och förlamna din ryggrad. Du kommer att ligga på din soffa med dina händer ner dina byxor, skumma på näsan som väntar på en glimt av Debbie King på Quizmania. Planeterna stavar orden "BILLY SAUSAGE" ovanför ditt huvud. Ingen har en jävla aning vad det är betyder.
skytten 23 november - 21 decemberTrött på att du tar hela foten hela tiden? Med en rymdvindracing ovanifrån är det nu dags att dasha några av dina magiska juicer ner i benet. En andra kopia av wien på singeln betyder att dina bästa år står bakom dig, och att morospåren bara delvis kan fylla det stora tomma utrymmet i din själ. Ring pizzaaffären på hörnet för mer råd.
stenbocken 22 december - 20 januariJupiter, den mest uppmärksamma av planeterna berättar att du torkar den bogey i slutet av näsan. Alla har tittat på det hela dagen, men har inte hjärtat att berätta om det. Torsdagen ger mycket av detsamma.
vattumannen 21 januari - 19 februariDet är allt. Festen är över för dig. Tillbaka till att vara en annan anonym kille på någon annans födelsedagsfest. Varför inte göra dig själv uppmärksammad genom att hugga ägg på någon du ser med ett leende i ansiktet? Låter galen? Planeterna sa att du skulle göra det …
fiskarna 20 februari - 20 marsFiskarna är bra simmare. Tycka om Duncan Goodhew och öring. Tyvärr för dig är Fiskarna inte bra på ridande hästar. Så när ett tillfälle uppstår att gå på en röv, undvik, eller du kommer att vara i shithouse. Lördagar ger sexuella frustrationer och en kebab i avloppet.
väduren 21 mars - 20 april
Kosmos är inte riktigt din vän. Det blir verkligen med sig själv sak och ignorerar dig. Det är inte att säga att dess åtgärd inte påverkar dig. Dom gör. I detta fall signalerar en fågelskit på axeln slutet av tid. Misstag inte Celebrity Fat Club för Kändis Fatwa.
[berättelse av Mof Gimmers]
Rekommenderad:
hecklerspray Horoscopes - 21-27 mars
Vattumannen 21 januari - 19 februari Lägsta droger som inte skär det längre? Fortfarande längtar efter något mer? Kan inte helt squash den lilla rösten inuti
hecklerspray Horoscopes: 14-14 mars
Cancer 21 juni - 23 juli Du vet hur du köpte den motorsåg för att döda resten av din by? (Bär med oss, det är en eufemism). Jo, det är mer
hecklerspray Horoscopes: 21-27 februari
Väduren 21 mars - 20 april Är du fortfarande här? Om du hade någon mening skulle du ha toppat dig år sedan. Att säga det är det troligen testamente
Hecklerspray Horoscopes: 14 - 20 Feb
Våra liv är svåra nog utan att behöva - du vet - faktiskt fatta beslut, eller hur? Det är mycket lättare att bara driva ditt öde i händerna på
CD-recension: Trinitron möter Mars-folket - Mars-folk möter Trinitronen
När ett album från ett band du aldrig hört talas om med plops på ditt skrivbord, gör det alltid den första lyssningen som extra speciell. Kommer det bli rasande
![Chris Brown kommer inte att tycka om Levy Apology, men i rättvisa stansade han Rihanna Loads [video]](https://i.stylexbeautydept.com/images/celebrities/chris-brown-wont-like-the-levy-apology-but-in-fairness-he-did-punch-rihanna-loads-video-j.webp "Chris Brown kommer inte att tycka om Levy Apology, men i rättvisa stansade han Rihanna Loads [video]")
