2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
James Brown var känd för att ge konserter som sträckte sig fram till bandet, publiken och James Brown hade nått utmattningspunkten, och att vägran att sluta är mer eller mindre vad som hände med James Browns lik efter att han dog också.
Det tog 76 dygn av bitter juridisk skabbning, eventuellt falska faderskapskrav och att lägga sig inuti en gyllene kista i ett temperaturstyrt rum för James Brown för att äntligen bli begravd - mer än tillräckligt för att uttömma någon efter historien - men på lördag var James Brown slutligen lagd för att vila i en privat South Carolina-ceremoni som ordförandes av Al Sharpton som noterades för sin tysta värdighet, dess högtidliga minne och det ögonblick då James Brown sprung ut ur sin kista skrek genom en rip-bråkete version av Snälla snälla snälla och eskorterades sedan tillbaka till sin grav av två cape-wielding undertakers.
Precis som allt han gick igenom under sitt liv - hans katolsk barndom, hans stora berömmelse, hans sons död, hans många anhållanden - James Brown har upplevt mer än det genomsnittliga liket efter hans juldagsdöd. Det finns inte många människor som kan säga att deras döda kropp fick en full-på-huvud kyss från Michael Jackson under en minnesservice eller att de fick ligga runt i en gyllene kista inuti ett luftkonditionerat rum i flera månader medan deras familj argumenterade och kämpade över hur mycket arv de vart och ett förtjänade, men James Brown säkert kan.
James Browns freakishly unburied state har haft världen entranced sedan julen. Tack vare att James Brown var så luddig med juridiskt pappersarbete att en av sina egna barn inte ens nämndes i hans vilja, har hans begravning ställts inför holdup efter holdup efter holdup. För två veckor sedan blev James Brown tydligt rensad för begravning, bara för ett konstigt DNA-argument att bryta ut och skjuta upp det igen. Men - äntligen - på lördagen blev James Brown begravd och officiell Seinfelds icke-fan Al Sharpton var där för att övervaka förfarandet, som Reuters rapporter:
"Barnen använde sina egna medel för att betala för deras faders entombment så att deras far skulle kunna vilas utan ytterligare dröjsmål," sa Sharpton, som var en vän till Brown, i uttalandet. Brown hade lämnat "en betydande egendom och betydande innehav … som för närvarande är omtvistade i domstol", och Browns barn "ville se sin far omedelbart in i viloplats snarare än att vänta på domstolsbeslut", sa han.
Tror inte det är det sista du kommer att höra från James Brown, men han kommer bara att bli begravd under ett tag. Tydligen, när alla tvister om fastigheter är fixade, kommer James Brown att grävas upp igen och placeras i ett särskilt offentligt mausoleum som ska byggas någon annanstans. Att döma av hur mycket tid det tog för att begrava honom den här gången, är dock inte James Browns offentliga mausoleum förväntat att öppnas förrän långt efter dig, har dina vänner och upp till nio generationer av din närmaste familj alla dött.
Läs mer:
James Brown Entombed I Tillfälligt Ställe - Reuters
Rekommenderad:
Celine Dion säljer slutligen Jupiter Island Mansion för 38,5 miljoner dollar (det var ursprungligen noterat för 72 miljoner dollar)
Efter fyra år på fastighetsmarknaden har den franska kanadensiska sångaren äntligen hittat en köpare för sin överdådiga Jupiter Island Estate.
En envis NYC hyresgäst höll ut för en helt vansinnig summa pengar för att slutligen lämna sin hyrestyrda lägenhet
Denna berättelse om en New York City-eremit som envisa vägrade att lämna sin lilla hyrstyrda lägenhet ovanför Central Park kommer att blåsa ditt sinne. Den här killen är min hjälte.
LeBron James fann slutligen en köpare för sin otroliga $ 15 miljoner Miami-förening
Lämnar LeBron verkligen den här moderna föreningen med hemmabiosystem, infinity pool och dockningsutrymme för två 60-yachter ?! Verkar så.
Anna Nicole Smith begravd i Bahamas imorgon?
Dåliga nyheter: Den oändliga dygnens täckning av varje enskild mikroskopisk händelse som har hänt med Anna Nicole Smith sedan hon dog kan komma till ett slut inom kort - det ser ut att allt är rensat för hennes begravning imorgon. Trots att Anna Nicole Smiths främmande mor, Virgie Arthur, gjorde henne fördömd för att strida ut för slaget för Anna Nicole Smiths kropp så länge att allt som skulle vara kvar av henne i slutet var några flugor surrande runt en klibbig pöl, hennes
U2 för att hålla dig irriterande för minst 12 fler år
U2 kommer alla lite nu, så du skulle tro att de skulle planera att sparka hela musikstycket i huvudet. Det finns trots allt så många andra saker som U2 kan göra, som att rädda Afrika eller sluta fattigdom eller sluta klimatförändringar eller ha ett gott bad eller betala någon för att mash upp maten i en skål för dem eller dicking runt Dublin i dumma hattar . Men nej. Istället har U2 tecknat avtal med Live Nation. En 12-årig affär. 12 år. 12 år av U2. 12 cocking år av U bastar
