2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02
Julen är befordrad över sommaren i dessa dagar, sedan dum kapitalism blev involverad. De säger att det är årets mest underbara tid och vem ska vi vara oense? Barn kastar strop när deras föräldrar inte kommer att köpa dem en spelkonsol för att ersätta förra årets föråldrade modell medan långa förlorade släktingar kryper ut träverket som letar efter presenter.
Men den mest irriterande sak om jul är inte torrkalkan eller brist på födelsedagstårta för Jesus med 2000+ ljus - det är den hemska musiken.
Crusty rockers som Slade cash-in på royalties som TV och radiostationer spelar ljuvligt en mängd olika förment må bra träffar som får oss i stämningen att äta och dricka 'till vi får diabetes. De senaste åren har vi sett X-Factor-tävlarna på oss med låtar som vanligtvis tar nummer ett läge, men om det inte var tillräckligt för att göra dig upprörd, har Justin Bieber beslutat att släppa sitt eget julalbum. Vi tror att vi kan höra baby Jesus kör naglar i händerna igen.
Det är synd att Jesus är död, för att vi älskar att se vilka sångar han skulle lägga på, eller till och med spinna i en nattklubb under aliaset DJ J-Suss. Kanske hoppas en religiös kult att Justin Biebers ängsliga röst kommer att utlösa vår herres frälsares återkomst, återvända till planeten Jorden så han befaller världens superhjältar. Batman och Superman måste säkert vara lika med community support officers, fylla i för Jesus tills han är tillbaka på beat.
Precis som många artister framför honom, föreställer vi oss att Justin Bieber kommer att ta ett parti arkaiska salmer och carols, vilket ger dem en modern twist. Genom det kommer han att lägga till ett tinny sounding beat, en billig och otäck melodi som kan skapas på ett poundshop-tangentbord och lägga till ett streck med meningslös rappning med de bastard-slädeklockorna.
Oavsett om detta album låter sämre än ett Cher Lloyd- och Olly Murs-samarbete, kommer Bieber lovers utan tvekan att flockas för att snäppa upp skivan när den släpps eller öppnas som en present på juldagen.
För någon förälskad förälder som läser detta och hoppas vi pratar om vårt vanliga skräp, kommer du vara ledsen att veta att nyheterna om Justin Bieber-albumet kom direkt från fostrets mun. Använda Twitter, han eller en av hans minions postat:
? Så det är sant … varit i studion gör något speciellt för jul. Vi ska försöka höja mycket pengar i år för välgörenhet !?
Ännu har välgörenheten ännu inte offentliggjorts, men på grund av att Justin Bieber fortfarande är barn och tror på julkreaturer som Santa, kommer han säkert att investera pengar som tagits upp i en kurs för att lära renar hur man ska flyga. Bara så kan de vara som Rudolph och alla hans andra glada chums som ger oss skoddily gjorda varor varje gång 25 december rullar runt.
Eller det kommer att sättas in i ett hemligt offshore bankkonto som Bieber kommer att använda för att finansiera sin heroin vana när tiderna blir dåliga.
annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!
Rekommenderad:
Hur detta Enron Exec gjorde $ 280 miljoner genom att impregnera en strimmare, förstöra sitt äktenskap och förlora sitt jobb
Normalt när en gift man impregnerar en stripper förstör han sitt äktenskap och förlorar sitt jobb … hans liv är över. För Enron verkställande Lou Pai fick denna strategi faktiskt honom en $ 280 miljoner förmögenhet.
X Factor Set för att förstöra flera film teman men inte om vi hade vårt sätt
DENNA VECKA! DET ÄR DAGS! ATT SJUNGA! LÅTAR FRÅN FILM! Och antagligen gör inte ett mycket bra jobb på dem. Det
Terroristplot för att förstöra lördagarna är försvagad genom sitt bristande existens
DON? T PANIC ALLA! Frankie från lördagarna har hittats levande och bra! Gå tillbaka om ditt företag. Världen var kvar i ett tillstånd av chock när lördagarna stigit upp på Londons Oxford Street för att slå på julljuset, bara för att finna att Frankie (det enda folket vet namnet på) inte var där.
Justin Bieber fans är väldigt, mycket dumma efter att fansen drabbas av någon som inte är Justin Bieber
När Justin Bieber fans inte skriker hela tiden, "till deras underutvecklade larynges snapar som små rosa pennor, de är spektakulärt dumma. Inte bara ser de sig lämpliga att jaga Bieber på foten medan han körs i en bil med höga hastigheter (såg hans värld ut som Dawn of the Dead), de ringer folk upp som inte är honom och skriker på dem.
Katie pris satt för att förstöra en Hollywood Remake
katie pris i hollywood remakeKatie Pris, vem är det? Det korta svaret är den falska solbränna som är känd för att få hennes tuttar ute. Det finns emellertid en annan lösning på frågan. Du ser, Katie Price har två namn. Vi skulle vilja påpeka att hon inte är schizofren och väljer inte mellan Jordan och Kate Price beroende på om det är tillräckligt varmt för att rema på en bikini. I de tidiga dagarna (aka - nittiotalet) när hon hade kroppen för det, skulle Jordon få sina boobie
