X Factor Review; Vecka 16: Louis Walshs Wikipedia sökhistorik, en kärlekshistoria

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Vi har två veckor kvar av X Factor kvar, och då kan vi gå och göra något annat i våra hjärnor. Vi vet. Det är fantastiskt. Fantastiskt hur allt är borta, så är det inte? Fantastiskt hur tiden kan absolut inte skiftas i tre månader i det minsta ibland.

Amazing. Lite som hur 2001: En rymdodyssey täckte tusentals år som omfattade från gudstjänsten till bortom det oändliga. Eller lite som hur Benjamin Knäppas nyfikna fall varat i oändlighet-hundra timmar lång och uppnådde absolut zippo.? En bit så, en BIT så?

Och hej! Pratar man om att klämma på strån?

Den här veckan på The X Factor var det självklart Psychological Meltdown Motown Week och Orelaterad Annan Song att fylla i 50 Minute Gap-veckan. Tja, det handlar om blodig tid.

Förra veckan förlorade vi? Janet Devlin, och med? Förlorad? vi menar naturligtvis? Vi satt på våra klammiga posteriörer och såg på att hennes popularitet saknade sämre in i ingenting som tilldelades av de personer som faktiskt rösta för X Factor.? Vi gillar bara att vara kortfattad.

Okej så, livet ändrar inspelningskontrakt, "Jag vill vara i finalen så mycket", "Jag är upphetsad", och allt sådant. Det är vad vi strider mot när vi passerar in i semifinalen, så snällt. Inte inom ramen för verkligheten eller någonting, men inom ramen för Louis Walshs badnatschema för veckan är det helt avgörande.

För ditt tittande nöje eller någonting i den meningen hade vi givetvis:

• AMELIA LILY!
• MISHA B!
• MARCUS … Vi brukar glömma sitt namn och måste Google det! Marcus Brigstocke möjligen!
• LITTLE MIX!

Där är du. Nej nej. DU ÄR Välkommen.

FACTLET: X Factor Opening Titles fortsätter i 2 minuter och 35 sekunder. Du vet vad du kan göra om 2 minuter och 35 sekunder?

* Gör 2 minuter och 35 sekunder av en uppgift som i slutändan tar mycket längre tid men kanske kan vara mer emotionellt uppfyllande! * Lyssna på hela Wipeout av Sufaris utan någon börda att bära! * Men mestadels det första vi nämnde!

För er av er har inte tittat på det / deltog inte i Ludovico-experimentet denna vecka / tror att Dermot O Leary fella är lite "ehhh", vi har gett dig ett slag genom att blåsa en detaljerad beskrivning av den här veckan? s dansrutin, för att vi är vänliga och uppmärksamma och vill älska dig. Nej nej, allvarligt killar, det är absolut ingen störning.

1. X Factor-dörrarna öppnar för låten "Love You Me by Contours", som är en sång om emotionell osäkerhet och gör potatismos. 2. Dermot visas i dåligt passande kostym som begår en grundläggande Stationary Hand Jive rutin. 3. Starkt klädda kvinnor står bredvid honom och begår en grundläggande Stationary Hand Jive rutin. 4. Dermot hoppar lite till vänster och sedan lite till höger. (Denna bit är viktig.) 5. Dermot vänder och skakar runt sin baksida som om han är i SEX PISTOLS eller något. 6. Dermot ser generad, och alla tjejer går iväg.

Men Hej. Det är bara ofrivilligt avhållande för dig.

?I kväll står de inför alla de tuffaste domarna. Det är du,? Dermot varnade oss för det orwell-esque sättet av allmakt som han bara kan dra av och först uppträda och för en oerhört grym chans att utföra i live-finalen eftersom hon orimligt redigerats för att knulla från Dag 1, var Misha B!

I veckan i hennes ständiga menageri av Humble Field Trips tvingade X Factor-producenterna Misha att besöka massor av sjuka barn för att försöka framkalla någon form av omsorg i hennes konstgjorda heder som X Factor-producenterna skapade i första hand. Det fungerade inte självklart. Slagg.

Misha sjöng den dödade i döden Dansar i gatan i en klänning som är gjord av brutna skivor, och här är ett noggrant orkestrerat skämt om det.

Hej Misha! Kanske bör du ändra posten!

(klänning!)

OK.

Tja, alla älskade den prestationen, speciellt Kelly som lyckades unfurl 80 extra dolda betydelser från Mick Jagger barnstomper genom att säga? Du dansar inte bara på gatan! Du dansar även på andra obestämda platser !? Allvarligt är den här kvinnan "Sphinx". Ansträngande. Då måste vi gå igenom hela Louis Walsh säger Berry Gordy är död sak vilket är lite av en dum sak att säga med tanke på ingen punkt på lördag den 3 december var Berry Gordy faktiskt död. Ingen biggy Louis, vi gör alla misstag.

Och då var det Amelia Lily med Aint No Mountain High Enough, som är en sång om hur ingen nivå av höjd kan hålla James Stewart från att klä Kim Novack som en dubbel av sin döde fru. Eller något. Du vet, vi har fått mycket på.

Allt detta ledde till att vi var väldigt förvirrade över huruvida hon såg darn attraktivt på ett 60-tals Nancy Sinatra-sätt eller bara lite trashigt i en modern Twiggy M & S-annons på något sätt. Hur som helst, det är lite av ett grått område för oss, och det är nog lättare för oss att inte bry oss. Dansarnas klädkod verkade helt och hållet lite mer förvirrande. Houndstooth och tartan? Är det '60-talet’? Låt oss bara kolla Wikipedias sida för 60-talet för att bara se till.Bla bla bla ? radikal politisk förändring? bla bla bla ? centrala vänster sociala reformer? yadda yadda yadda - Den afroamerikanska borgerliga rörelsen? Oop. Häng om. "Alla i 60-talet tycktes vara bra" säger det. Ah, rättvis nog. ?Amelia sjöng sången vagt väl, i grund och botten ger henne den exakta förmågan? Som alla Jesuses. Det låter ganska allvarligt. Låt oss inte ta itu med det.

? DU LJUD AMAZING!? IOO? JOJI! IO! HIDBISH !? Kelly Rowland rapporterade i en slags cerebrovaskulär olycka på något sätt. (Detta är samma Kelly Rowland som skrev låten Stole, som handlar om en sång med en tjej som har samma storlek som Marilyn Monroe, FYI)

Lilla Blanda upp nästa, sjunga Vi är? Nonthreatening men kvinnor ändå! Av Supremes. Åh, det skulle inte vara Supremes, den kollektiva kompromissen av ganska rättvist få kvinnor som sjöng på samma gång skulle det? Därför att? Vänta, håll telefonen. Gör inte Little Mix något för den effekten? Flammande, tredje grad brinner Nora! det är för mycket av en slump. Förmodligen skulle det bli helt fantastiskt. Så, vilken grad av häpnadsväckande slutade det att vi hörde dig gråta medan du klövar vid våra anklar som suger på för katarsis? VÄL. Om vi bara hade en slags skalan …

Nå sjunger de inte så bra och någon glömde orden. Nästa vecka kommer vi att sortera allt som Atlantis och Jack the Ripper utesluter alla håller på att ha på. I alla fall, varm blond bariton Mix sorts räddade det lite, som vår andliga guide Gary Barlow senare påpekar att Peri (Oops. Careful Gary, om du heter dem, kan skapa en känslomässig bilaga) borde vara ledande sångare.

Det är vad denna grupp saknas. En huvudsångare.?

En mycket intressant Robbie Williams 90-talets solo karriär-y-punkt väl gjord.

"DIANA ROSS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" - Louis tillade.

Det är faktiskt något av en prestation som X Factor har gått så långt i tävlingen (Säg om.. några veckor) utan att faktiskt med Robbie Williams. Och här var vi oroliga för att showen var? Vågar vi säga det, saknar märket av vad som utgör underhållning! PAH. Åh hur fel var vi!

Åh vänta, där är han med Marcus Collins som bär en cravat. Åh ja, vi hade en bra lopp.

Ja, det får oss ganska roligt på Marcus Collins, vem utförde en sång som kanske inte får oss att vilja? gå upp och dansa? som dubstepgenerationen gillar att ringa allt detta kön idag. Åh, okej. Inte riktigt. Gud, vi är sådana jokare. Han sjöng min flicka, som han förmodligen sjöng om en av hans kvinnliga platoniska vänner att han inte boning torr. Ah, så därför kom Robbie Williams in för att ge honom lite råd i veckan! Fick dig. Fick dig. (Banal early 2000s Robbie Williams homosexualitet skämt! Ja, vi skjuter verkligen båten ut i veckan tack för att du spelar!)

? Jag hoppades att du sjöng för mig.? Kelly berättade för Marcus. Marcus ler och nickar med respekt, eftersom det är allt han kan erbjuda henne.

Mi-Icantbelieveimintouchingdistanceandidontwantittoend-Ha B var upp igen, sjunger? Humble? Gary Barlow remix, av SadPink. Det är bra att sjunga bra. Men det spelar ingen roll.

Amelia kom tillbaka och sjöng Jag är med dig av AVRIL LAVIGNE som är en sång om känslor och att vara med någon men att de inte är där. Fortfarande förvirrad? Okej. Det är som ett affärer att komma ihåg med början av 2000-talet pop-punk, och när vi säger? vi menar exakt samma. Deborah Kerr fick förmodligen lite arg och hade en slips med en västtopp i sin fritid också. Vi har alla varit där. Och vi har alla gjort det igenom. Klart.

Amelia sjöng sången i det klassisk Amelia Lily Loud singing / Whisper Singing / Louder Singing / Nicole Kidman Bronchitis Moulin Rouge Whisper sånger. Men betyder det att hon inte absolut betyder varje enskilt ord? Självklart gjorde hon det! Gud, vi tar verkligen inte det här väldigt seriöst ikväll. Ursäkta Avril Lavigne, eller alternativt: Människor med faktiska problem. Skål killar.

?Med den där sång [Den låten är? Jag är med dig? av Avril? Lavigne bara för att påminna dig] Det är som om du berättar en historia. Och du måste sjunga den sången som om du berättar en historia."

Vilket du kommer att bli chockad över i ett katatoniskt tillstånd för att höra att Tulisa kom ut på en punkt. Men det visar sig att det verkligen är en mycket rättvis punkt! Ser som:

?Jag är med dig? Avril Lavigne handlar om Avril Lavigne som står på en bro som väntar i mörkret för att någon ska komma och ta handen, och om det är dags, ta henne någonstans ny. Nu vet hon inte vem det här är, men är säker på att hon är med dem i metaforisk mening trots att han inte är fysiskt där. Nu kallar vi oss, men vi tror det mer som en experimentell William S Burroughs Beat Roman mer än en berättelse, i sig Tulisa. Men hej, det är bara oss?

"Pipes" Kelly Rowland tillagt.

Marcus Collins var upp igen, eller om du föredrar, Marcus? Avewmonthsagoiwasahairdresserworkingto5andnowiminlondon & itssofunny? Collins, som det är hans mer catchy pseudonym, sjöng kan du känna det. Tja, när vi säger? Sång kan du känna det? Vi menar mer som? Inquisitivt ifrågasatta. Kan du känna det i ett preliminärt men hoppfullt för en enstaka sensuell pensel i huden av en annan typ av sätt? Som vi antar är det sättet som Michael Jackson menade att det skulle låta! hurra!

Tyvärr gjorde han inte muse på vad "hon" skulle se ut med en "skorsten på henne", vilket skulle ha varit fantastiskt.

Och äntligen kom Little Mix att sjunga? Om jag var en pojke? som inte fungerar som en gruppsång alls, så spetsar Tulisa mentala och börjar rifla bort varje enskild lokal region i Storbritannien och berätta för dem att rösta på Little Mix, som hur Winston Churchill brukade göra när han försökte få folk att rösta på Little Mix.

De Lilla Mixicans (Som ingen borde någonsin kalla dem) säg något om hur? De vill inte vara perfekta? Därför sjöng de sången om att vilja vara pojkar, för kvinnor är biologiskt underlägsna som vi alla vet - och då kom allting ihop i en massa våldsamma axlar.

Shit på det slutar, Shawshank Redemption.

RESULTATEN

* Ring oss picky, men vi lurar helt Justin Biebers bollocks ursäkt för en julsång och gillar inte Justin Bieber alls eller skulle någonsin försöka utesluta någon försonande kvalitet till hans existens.

* Bye Misha. Det lär dig att försöka få med dig din talang och väldigt breda röstområde till The X Factor.

* Ljudredigerarna överträffar sig genom att spela Dream Is Collapsing från starten Soundtrack över Marcus '? VT där han pratar uteslutande om hur man kommer igenom till finalen skulle vara hans dröm. Mycket bra.

* Vi fick höra det som verkligen känslomässigt beskattar Jessie J ballad igen, och bara för tredje gången inom tre veckor. Åh, herr ambassadör, du förstör egentligen oss etc.

* Det är otrevligt hur mycket Tulisa ser ut som Debenhams och Mkat? Ibland.

* Perez Filtret dyker upp i annonsen, trots att ingen ville ha honom till.

* Kelly Rowland använder soliloquy i popmusik, och det är teoretiskt hells-a-mazing. Det var kanske den mest exakta blandningen av Orbital och Dr Faustus i RnB pophistoria som vi någonsin sett. Men vi spekulerar bara.

Nästa vecka är finalen. Eller som vi gillar att kalla det: "The Hecklerspray Christmas Party där vi kommer att leverera en riktigt slump, hungover sista minuten rubbning av en recension" Det betyder att vi bara sätter in aprox. 5 miljarder procent mer ansträngning i översynen än ITV kommer att sätta i själva innehållet i showen, så vi ringer den femton kärleken.