X Factor Review, Vecka 14: Det är 4 år gammal ultimat otillräckligt GUMMO JOKES WEEK

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Okej killar. Första är första. Här är en punkt om matte och det roliga som matematik ger.

Det är veckan 14 i X Factor nu, och det är i grunden en ganska förvånande mängd bortkastad tid. Men den stora BIG-frågan är: Hur mycket förvånande mängd bortkastad tid? ? VÄLLE VÄNNER, med hjälp av Pythagoras lag, kan vi härleda? 14 timmars 75 minuters långa föreställningar, förutom alla som var 2 och en halv timme istället, (förtjänt så, obv) för att inte tala om de absolut nödvändiga resultaten visar också, som är cirka en timme en bit. Vi rundar ungefär runt 34948 biljoner timmar av X Factor.

Det är 34948 biljoner timmar. det är åldrar. Vet du vad mer vi alla kan ha gjort i 34948 biljoner timmar? Massor av? Andra orelaterade saker, det är vad.

Så du vet. Låt oss tänka på det. Inte just nu självklart. X Factor är på nu.

Så, det är MOVIE NIGHT på X Factor och det kan bara betyda en sak! Någon kommer sjunga en James Bond-sång, och alla andra kommer sjunga sånger och antar att de är i filmer. Det finns trots allt bokstavligen ganska många filmer. Liksom Eastenders - Last Tango i Walford, A Ricky och Bianca Special nu tillgänglig på DVD. Det är som om en film. Och du vet. Nästa Karate Kid. Det är definitivt en film.

Dermot självklart? Gick in i scenen med guldprostituerade, och Gary chastised honom för att inte ta sångkonkurrensen på allvar, vilket är en bra poäng och kanske borde vi alla sitta ner och prata om det på en viss tidpunkt.

Den här veckan är de gudskrämmande shitblizzardsna som är Dermots X Factor-introduktioner, gestaterade för att tillfälligt kasta in uttrycket "Jedi pop riddare". Och anledningen till att han säger att detta är - vi har ingen jävla ledtråd. Inte en medforskare vid NASA-centret returnerade några av våra samtal för att hjälpa oss att nå någon form av emotionell slutsats. Nasty NASA. Bara en annan av livets stora mysterier, antar vi. Som Atlantis, Stonehenge eller Eastenders - Last Tango i Walford, A Ricky och Bianca Special.

Först att sjunga var Craig Coltons vänstra sida av munnen, mycket till vår glädje och krossande obehag. Craig var otroligt? Privilegierad? Att få symbolet "Hej killar, här är en tanke. Varje enskild James Bond-film har en sång i det för bestämt! "Produktionsval av" License to Kill ". Första är första. Många människor säger att License to Kill är skräp på olika sociala nätverk bunkrar. Skulle bara vilja säga att License to Kill är inte skräp alls, är det. Du misstog dig. Det är okej, det finns ingen anledning att vara generad. Det är naturligt. Det händer med det bästa av oss. Du hade en underliggande kaliumbrist och kände verkligen inte allt den där varm. ?Hallå. Helt okej.

Det var självklart inget av det som var relevant när Craig Colton gick framåt och tuxedo'd skiten ur det, det gör sålunda sålunda noll och tom för alltid ändå. Louis tyckte inte om låtsvalet, för han är en idiot. Tulisa tycker inte om det heller, vilket hon säger med rent hår konstigt nog. Åh nej vänta, det är bara torr schampo igen. Falskt alarm. Kelly älskade det dock! Veta varför? Eftersom hon älskar allt, för att hon är en fantastisk, sexig, tillsammans ung hoj. Varför X Factor inte uppmuntrar personlig hygien förresten? Är det för att alla känner sig skyldiga och vill straffa sig själva? Åh då då. Gary gjorde sina poäng på frågan helt gjutna järnklar genom att ha på sig en mattan jacka. Bra sagt.

Så hur kände Craig om att bli dödad verbalt av "kvinnor" och "Louis Walsh", med den enda personen i världen som försvarade att han var mannen som skrev The Flood?

? Jag tycker det är en av de bästa temansångerna i en Bond-sång? är vad. Bra poäng bra gjort, Craig. Licens att döda är så jätte fantastiskt att det får sin egen temansång. Vi kommer att trycka i helvete ut från Groovesharks kärleksknapp på det lilla numret senare.

? Det var inte en bra Bond-sång, än mindre en bra sång. Jag ÄR EN STOR IDIOT.? tillade Louis.

I en av annonsbrotten fanns det en bit av en "maelstrom" av förvirrade känslor av en nation när det av någon anledning skedde Westlife gör fortfarande saker tillsammans trots att de splittrade sig för 85 år sedan. Inte ett stort problem, förstås. Bara lite orolig vi kommer aldrig någonsin att få den stängning vi behöver och förtjänar på den. Det är allt.

Återkommer från all den liv och rörelse och? Brouhaha då och vidare mot Janet Devlin sjunger en Sixpence No The Richer CLASSIC (om du vill) från Academy Award-laddade remordernistfilmen (eller "videodikt" som vi tycker om att tänka på det ) Hur man förlorar en kille i tio dagar. Åh det är bra. Är det Heath Ledger-versionen av Kan inte ta mina ögon av dig? För om det är vi misstänker att det är den verkliga anledningen till att han dog för fem år sedan, så skulle han inte behöva vara i samma stämning som den händelsen pågår. Och du vet vad mer? Heath Ledger var inte ens i hur man skulle tappa en kille i tio dagar, han var i tio saker som jag hatar om dig, så det är ännu värre.

Dermot O Leary Performance Art Piece, skott i 16 mm film nr 77 En intervju med Janet Devlin

Dermot: Hur kommer du lång? Janet: Erm.

Fortfarande försöker be om ursäkt för 6 veckor av Frankie Cocozza, här var rätt återkomst av Amelia Lily. Som Cilla Black kan säga, det är en lorra lorra sadomasochistic skuldkomplex som subtly avslöjas! Så, Amelia har nu tagit fast etablering tillbaka i tävlingen, och därmed menar hon att hon har varit skohornad i M & S X Factor julannonsen i stället för Frankie. Du kanske har definitivt haft dina ögon tvingas hållas öppna av metallstavar och sett det vid någon tidpunkt. Dålig Frankie. Det är precis som den tiden som alla vaknade och smälte LOGICAL COFFEE och fördömde Kerry Katona ur Atomic Kitten's Whole Again-videon och digitalt redigerades i Jenny Frost. Vi tyckte om det massor (eller för en alternativ synpunkt, "stördes inte i det minsta") när det hände.

För Movie Night valde Amelia att sjunga en Aretha Franklin-låt, av Aretha Franklin. Det är Aretha Franklin, den ganska berömda sångaren Aretha Franklin för dig där. Du kanske inte har hört talas om henne, för det är inte som att hon är Aretha Franklin eller något. Tulisa, till exempel - har inte hört talas om Aretha Franklin, vilket är helt fint och igen, tillräckligt bra. Lyckligtvis var Gary till hands för att informera oss alla om att spåret var en halvton, så kul i kväll. Bra poäng, Gary. Tyvärr om Gary. Jag är säker på att hon inte menade att gå överbord där. Förmodligen bara allt som Typ 1 Diabetes hon har.

Ledsen gary Vi vet att typ 1 diabetes inte är den roliga typen av diabetes. Vi kommer att ta bort chokladet från våra Milky Way och bälte oss till död på ett perversely glädjande sätt senare lovar vi.

Men bry dig inte om allt det här, eller du kommer sakna X Factors tävling för att vinna 10 000 pund OCH att träffa Olly Murs! Vilket är ett riktigt bra sätt att få någon att absolut inte vilja ha 10 000 pund. Men det är Olly Murs, Singer, Hater of Bob Marley, Presenter och Human Equivalent of Time Share för dig.

Nästa upp var Misha B, med en fruktansvärd tid än en gång, och det påminde oss alla när Joan of Arc hade en fruktansvärd tid. Men det är okej, för nu kan hon sjunga Jag har ingenting, och Dermot O Leary kan få henne att känna sig obekväm medan hon gråter! Under tiden emot Gary Barlow.

Little Mix hade tuxedos! Vi njöt av Ocelot Little Mix s mest. (Det är Hecklerspray "DET ÄR EN SMÅ MEDLEM AV LITTLE MIX" officiellt skämt, förresten. Det är okej, givet. Men troligen bättre än vad som helst i helvete Heatworld har gått för.)

Marcus Collins nästa som av någon anledning inte såg ut att han fick gå till Twilight premiären och måste gå in i ett rum och prata med Rebecca Ferguson istället. Förmodligen bara för att människor från Liverpool är oändliga och farliga, så ingen biggy. Den här veckan sjunger Marcus Mark Ronson av Mark Ronson AGAIN, för han har just upptäckt "det förflutna" omkring sex tusen år i tävlingen. Kanske nästa vecka kommer Marcus vidare att överge noughties och hum Greensleeves, samtidigt som han slår ihjäl personligheten hos en annan, kunnig kvinna, i en cravat.

Och på något sätt, någonstans, någon gång visade showen. Så vad lärde vi oss? Att vi känner igen Kelly Rowland igen? Det kommer att behöva göra. Samma gång nästa vecka?

RESULTATEN

• Rihanna har ett annat album ut, det här verkar inte ha så mycket vag-play i det som är normen. Detta motsvarar att vi är ointresserade.
• Michelle McManus tweets om hur hon är förvirrad om varför hon trender på Twitter eftersom en kille som heter Craig Colton har röstats av The X Factor.
• Rebecca Ferguson är attraktiv, så där har vi det.
• Bryan Adams vände upp, med äldre ålder och sans 90-talets lesbisk version av Mel C. Allt som allt hade det inte varit en bra tid.
• Lloyd Daniels från Old X Factor gick en gång till på alla brittiska Shakeaways. Det är en kedja av barnens milkshakeaffärer, förresten. Här är en video.
• Dermot pratar med Little Mix om något, och Little Mix hör inte riktigt vad han säger.
• Janet Devlin går igenom. Hiroshima blir illa igen.
• Varje del av Tulisa Contostavlos fortsätter att vara väldigt mycket dumt. I veckan misslyckas Tulisa universum för en Pitbull-sång.
• Caroline Flack ramar en av One Direction dessa dagar, tydligen. Någon har något att säga om det?
• Åh, tydligen Craig och Danyl Johnson halsar nu. Vi hoppas att Danyl inte kastar sin kärlek till Craig i en blas? sätt som han brukade göra med sina mikrofoner, när folk brukade låta Danyl Johnson ha mikrofoner.

Nästa vecka, och vi är inte ens jävla skämt, men Jessie J och OLLY MURS FOR THE 453345453TH TIME kommer att vara i studion. Olly Murs är i studion varje vecka förstås på grund av att vi, o vi inte vet, ett jobb där eller någonting annat än i andra världsliga att tro, men var det som möjligt - han kommer att vara på jämnare än vanligt nästa vecka för vårt tittande nöje.

Trollkarl.