X Factor Week 11 Review: The Khaki Horror Titch Tableau

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Glad Halloween! Massor av kärlek, X Factor. Och pojke, vilken massivt obekväm (eller ska vi säga SPOOKY) uppsättning saker som veckan erbjöd för Saturday Night? S show. Dessa förödande (eller ska vi säga GHOULSOME!) Händelser kom i en tredubbla sekvens under hela förra veckan.

1. Kelly Rowland är av någon anledning arg och i Amerika. 2. Rhythmix har blivit stämd eller något och nu måste de byta namn till LITTLE MIX som inte är lika roligt som Micheal Barrymores Pool Party ?, Team Logic? eller? Sophie Habibas? men vi antar att det måste göra. 3. En del bloke lämnade antingen The Risk / Nu Vibe och en man från antingen The Risk / Nu Vibe ersatte honom. Kanske. Vi kan inte vara säkra, för att vi bryr oss inte.

Det här är de stenkolliga FAKTA, så använd det? eftersom vi inte helt övertygade om att vi är i Kansas längre som vi vanligtvis är uppenbarligen, men istället i Storbritannien ser X Factor trots alla kognitiva skillnader istället.

Och producenterna hade fortfarande tid att ge domarna en drinkglas med X Factor-logotyper, vilket satte den kulturella betydelsen av båda faktorhelikoptrarna och stora massor av människor som gjorde X Factor-logotypen med sina händer i massivt, massivt perspektiv.

Var rädd för Storbritannien! Det är mörkt natt? Peter Dickson informerade osjälviskt, med hälften av hans själ rippade ut som vanligt. Åh grymt, de har avbrutit X Factor och satt på Fright Night, har de? Blimey, det är inte så osannolikt. Vi hoppas att det är 3D 2011 "Comedy Remake" med Colin Farrell, snarare än den dämpade pallen, förtryckt sexualitet genom varulvets medium, 80-talets kontextuella referenser men det är den ursprungliga filmen-så-vi-HAVE-till- gillar-det-bullshit-versionen!

Åh vänta, det är fortfarande X Factor. Jo det var inte en väldigt noggrann intro verkligen.

Din skrämmande lördagskväll börjar här !? Dermot ljög, till en apokalyptisk fanfare av varulvslög och Wilhelm-skrik täpper upp atmosfären, som om vi är i blodiga … Käkar 2 eller något! Skrämmande. Därefter hade han fräckheten att komma på scenen med åtta lycraklädda slavkvinnor, nedsänkt i både skämtar och koreografi. Men vi vill inte prata om det.

Nu, innan vi börjar - vi har lite dåliga nyheter om hur våra platser till Dermot O'Leary gick med avseende på hans öppna X Factor komedi gambit som han gillar att göra i början av varje show. Som ett resultat av detta - vi trodde vi? D gör exakt samma sak igen den här veckan istället. Eftersom det aldrig är för sent att vara bra.

ORIGINAL DERMOT O LEARY JOKEY HALLOWEEN X FACTOR INTRO

? Ikväll är rädsla natt Saker kommer att bli väldigt skrämmande här, men ingen är mer rädd än våra X Factor-deltagare !!! En mer blodkärlande anteckning och de kunde vara på väg hem !?

HECKLERSPRAY? S JOKEY HALLOWEEN X FACTOR INTRO HJÄLPMEDEL

Hej killar! I kväll är det föregångarhelgen till Halloween, vilket är faktiskt på måndag, men självklart kunde vi inte ändra vår tittares schema eftersom vi spenderar mycket pengar på att göra The X Factor. Men kom inte i en Conrad Flurry om det, för ikväll på showen - saker kommer att bli ganska kusliga. Så du är bättre redo att Jeckyl och HIDE eftersom deltagare har lider med akut anpassningsstörning med blandad ångest och depressiv stämning hela veckan, så de är inte mentalt starka nog för att upprätthålla regelbundna sociala aktiviteter just nu. Prata om Myra Spine Tingly! Så kom ihåg - om X Factorsångarna sjunger fruktansvärt ikväll är det absolut ingen chans att de kommer att gå hem eftersom vår publik inte är professionellt utbildade tonalitetsexperter och brukar ha "oklanderligt" hemskt omdöme. 9/11-a-fying!

Eller något i den meningen. Vi får Graham Norton's skämtförfattare att glänsa över det senare.

Så vem kommer att ersätta Kelly Rowland som av någon anledning är arg och i Amerika? Det är bara Bloody X Factor 2008 (förmodligen) vinnaren Alexandra Burke! Och håll upp de schizofrena handväskorna, cos Alexandra, tar ingen skit från Tulisa vägen där borta! (sitter direkt bredvid henne, inches bort) det är Säkert! Inte att Kelly är frånvarande på grund av en fallout med Tulisa, och inte att X Factor skulle våga hänvisa till den helt fiktiva informationen på något sätt för att framkalla intresse. Åh, och Tulisa hade en kattungeutredning, bara om Anne Hathaway inte hade tagit tillräckligt med sexuell karisma ut ur den karaktären än.

Först var det förstås Risken. Vem har haft den tuffaste veckan någonsin, enligt Tulisa. Tja, vi hatar att vara kräsen om det här, men vi misstänker att det är en liten vit lögn.

Kom igen, det här är inte så roliga killar. Du borde verkligen veta, efter en så hård vecka. Vi skrattar inte. Bakgrundsdanserna ser till och med förblivna, uteslutande bärande produkter från Lindsay Lohan Leggings Company.Kusligt nog för dig ?? Nej? Tja, de vänder också en sång som ursprungligen kallades som "disco funk" till? Cool ?, så kanske du borde ta det till Hate Bank, eh, HATERS. Även Alexandra Burke håller med om att de har ett "lite någonting", vilket är en fantastisk punkt otroligt gjort, men vi kan inte undra vad Kelly Rowland skulle ha sagt. Förmodligen något annat.

Dermot använde en Frankenstein skämt och korrekt? Differentierad? Mellan professor Frankenstein och Frankenstein? S monster, eftersom detta är högsta kvalitet lördag natt underhållning program.

Nästa upp var bestämd förlorad son till de närmaste 30 åren av popmusik och allround Pina Colada fan Johnny Robinson. ? Här är Johnny !? Johnny utropade upphetsat i sin VT. Vi har absolut ingen aning om vad han pratar om. ? Det är från The Shining.? Johnny förklarade senare. Åh. Stäng Johnny.

Johnny trotsar alla krafter av musik / gravitation / ateism genom att sjunga i kläder med bomull och med en människa i åtanke, i motsats till Astronaut Porn Dungeon Keepers? som är normen och sjöng Ole Devil Called Love från? Förflutet?, med bara ljus och ett piano och en Brian Friedman-ordning. Han har äntligen gjort det killar. Han är äntligen out-maskulinerad en icke-descript men helt och hållet mycket kvinnlig kvinna. ? Fantastiskt. Fantastiskt i den utsträckning som Gary Barlow avlägsnade kirurgiskt Simon Cowells klämmor och lumberedde på scenen så fort som hans ben (som har blivit förbannade och gjorda av sten) kan bära honom för att ge Johnny en kärleksfull karess av en man som Johnny hade läst om i så många Truman Capote novellor genom åren. Det var fascinerande och lite som det bästa ögonblicket på TV någonsin, om detta inte hade hänt först. Men det gjorde det, och vi måste fylla i Kelly Rowlands kokain kvot på något sätt. Tulisa patronized Johnny MASSIVELY kallar honom en? Lite sexig ?, medan Alexandra gick till den mer medicinskt noggranna analysen av Johnny? diskutera med vänliga hälsningar det? Du sjungit ditt lilla hjärta ut?

Sophie ? Kolla in de kommande stavelserna? Habibas (Ja Peter Dickson, vad som helst.) var uppe i stället för att utföra, men inte innan vi tog oss tillbaka till sin hemstad i Islington, LANDAN, där hon brukade vara en landsman i LANDAN. Men tillräckligt med det nu. Det är allt tidigare, och nu sjunger hon Nancy Sinatra med en bunke. Du kan bokstavligen klippa spänningen med en av Jamie Oliver s ner till jorden cockney knivar, som hon sjöng låten med en groteskt LANDAN accent. Yknow. För att Kate Nash gjorde det för 4 år sedan, och det var verkligen engagerande.

Alla sa till Sophie att hon var skräp, men bara på grund av frånvaron av KELLY ROWLAND, Ergo, den enda kvinnan i Förenta staterna som möjligen kunde ha tagit ut det bästa i Sophie självklart. Oavsett det bästa vi har är Alexandra Burke, Via Kelly Rowland, Via Derek Acorah för tillfället, som helt enkelt berättar Sophie att hon har förmågan att skina? Förmodligen för att du automatiskt förlorar 60% av? Sass? när du försöker transportera den från bortom efterlivet. Förlåt. Vi har helt förlorat våra tankar.

Förutom att sjunga var Marcus Collins, som vi fortfarande snälla inte bryr oss om av någon anledning. Förmodligen för att vi är hemska. Marcus sjunger Superstitious, förutom med en INXS baslinje, cos är han den "musikaliska"? av gruppen. Varje specifikt musikbaserad reality-tv-show behöver en trots allt. Det låter ganska bra, för det mesta eftersom vi har hört talas om både Stevie Wonder och INXS. Koreografi kunde dock ha använt lite mer av Tara Palmer Tomkinson och gör texterna till Penny Lane på teckenspråk, men om vi alla är otroligt ärliga mot oss själva. Men kanske är det bara oss. Domarna är fortfarande av någon anledning försök att övertyga oss om att Marcus är rak, med Tulisa som handlar Marcus över Nobels fredspris för att våga ha lite smink under hans uppträdande (Påminnelse: Detta är en Halloween-temautgåva av The X faktorn) ?Förra gången jag såg en certifierat hetrosexuell man som bär sminken, blev han stenad till död strax utanför min dörr eftersom vi var rädda att det kan vara en av de farliga drottningarna."Tulisa tycker men säger inte.

Förra veckan var Tulisa en absolut absurd ursäkt för en människa och rörde sig om stora kramar och ljuger om Misha B, kryddat med Gary Barlows lucidity och Hugh Lauries äktenskapliga lycka. Denna vecka var Mischa säker på att sätta dessa rykten att vila, genom att förklara för oss, den sympatiska brittiska allmänheten att hon en gång blev vilse i ett fält men det är helt del av att växa upp eller något. Vi lyssnade inte riktigt. Men ständigt bortse från X Factor Voice Coach Man var, så det är okej. Ändå är Misha BACK för att visa dem tikar vad för en Say No to Racism t-shirt, trots att inte ha den musikaliska inspirationen av Kelly Rowland, som är den enda svarta sångaren i världen. Mischa sjunger en skämd kärlek MASH-UP eftersom hon frickin ÄLSKAR Freelance Hellraiser det när X Factor-tillverkarna får henne att göra det varje vecka. Det här gäller för det faktum att när du lägger mer musik utöver andra musikstycken låter det väldigt coolt. Dessutom hade hon av en eller annan anledning en massiv wooly fallus på huvudet och också en huva, som också var väldigt bra och logisk och cool. Och du kommer också att lista allt det ute en dag när du får din Cosmopolitan Blog Award. Alla älskade Misha, även om hon är en certifierad kuslig tik. Louis Walsh gjorde ett hemskt Kelly Rowland intryck. Alexandra Burke ryckte.

SPOOKINESS fortsatte med Janet Devlin, som bara för lördagskvällen sjöng i nyckeln till Halloween! Det är otroligt, förresten. Du kan också kryssa "Krympt hår" från den oändliga listan över Bella Swan-tastic saker att göra innan du dör, om du vill. Louis Walsh gjorde hans gud hemskt Kelly Rowland intryck igen. FÖR GUDS SKULL.

Åh vad. Du vet hur de gjorde det första riktigt stora kriget och då gjorde de det andra betydligt större världskriget med MER i världen? Tja efter Janet var det självklart Frankie Cocozza. FRANKIE COCOZZA. Eurgh. ARGH. DET HÄR ÄR OACCEPTABELT. Åh min gud, vi har en strålande idé. Låt oss inte skriva om honom. Okej. Lysande. Cosmopolitan Blog Award 2012 här kommer vi.

Så det är lugnet före stormen, stormens öga, och sedan täckte SHITSTORM. Nu vidare till Storm Lee delen av programmet, med Kitty Brucknell. Åh Kitty. Folk glömde att älska henne igen trots allt barnmissbruk och? Glaukom? Och vad som helst det är hon har injicerat under den senaste veckan, och Kitty befann sig i botten 2 - som hon självklart talade om på djupt moros väg för lite. Gud, CHEERS GBP för det. Vi kunde ha hackat ner några av Frankie Coccozzas misslyckade självförtroende, men nej. Vi kommer bara att hacka i den mentala komplicerade pensionären istället. Kitty sang Sweet Dreams är gjorda av dessa och sjungit alltid på X Factor, och det var väldigt bra. Hon gjorde det där i slutet där hon satte armen på himlen och sedan går musiken OOMPH, för att hon hela tiden är Hercules. (Disney-version, inte faktiskt. Det skulle vara glesaktigt felaktigt.)

Absolut varje kombination av ord kommer att göra så länge som du faktiskt inte säger att deras faktiska bandnamn var uppe nästa. Eller Little Mix om vi har det. SEO är Best-io. ?I alla fall. Den här veckan var nästan lika förödande och 9/11-y som Tulisas andra grupp Nu Vibe eller The Risk vi inte ärligt kan komma ihåg. Hur som helst, Little Mix hade en fruktansvärd hemsk vecka eftersom en av deras bandmedlemmar var så ful de fick stämma av en välgörenhet. Vi skojar, vi skämtar … Vi förstår hur svårt det måste vara att vara emotionellt stenad ihjäl via internet, även om vi är internet. Så vi ska försöka täcka detta så noggrant som möjligt. Ocelot One från Little Mix hade haft en dålig tid i veckan på grund av förolämpningar och diatribes genom "Twitter" och "Websites". Vi tycker att det här är helt fel, och vi får helt helt låga självkänslighetsproblem, vi gör. Men Roy Walker berättade alltid för oss att säga vad vi såg, så det är lite av en Catch 22 verkligen.

Ändå - "Little Mix" (* Stramar läderspänne *) gjorde ett underbart jobb att sjunga ET av Katy Perry. Så vad vi än tidigare har sagt om The Animals of Farthing Wood står inför en från Little Mix, vet bara att feminism alltid kommer att vara där för att bekämpa oss i slutändan.

Sist att utföra är CRAIG COLTON, som sjöng Set Fire to the Rain medan du bär en massiv duffelrock, så vi vägrar skriva längre eftersom Craig har förolämpat vår intelligens.

RESULTATEN!

Några saker.

1. Cher Lloyd vände upp och sjöng vad helt enkelt måste vara NO.1 SUMMER ANTHEM OF 2011. I slutet av oktober. 2. Nicole Sherzinger måste göra popmusik med tråkig synth nu, och det är allt Lewis Hamiltons fel. 3. Vi har sett OK.com skämt, och låter nu det gå över, för att gå med Bruce Willis in Heaven. 4. Tara Palmer Tomkinson på Comic Relief är Fame Academy absolut det bästa med ikvällens X Factor med ett tydligt land mil. Titta på staten i den här skiten. Helvete. Ställ bara nej TACK DIG Drogförhandlare, jag kommer att stanna vid 7 E, ta. 5. Alexandra Burkes jutting head är den värsta pilateklassen någonsin. 6. Alexandra Burke är fortfarande fantastisk. 7. Kelly ringde bokstavligen sjukt så att hon kunde rösta av Sophie (Oh yeah, Sophie gick. Cosmopolitan Blog Award.) Och lät precis som oärlighet och Bryan Cranstons lungcancer verkar. 8. Mischa sjöng "Catharsis (jag sa inte nuffink)" av Kings of Leon, och vi alla förlåter henne för att vara en tik. 9. Cher Lloyd har inte sovit i år. 10. Justin Hawkins tyckte att showen var hemskt.

Kan vi gå och lägga oss nu?

eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande har tillräckligt med att använda den