X Factor Week 6 Review, Del 2 - Den andra biten av båtkamp som fortfarande betyder den ABSOLUTA VÄRLDEN TILL USA

2024 Författare: Ethan Spencer | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 09:02

Är du beredd att gå in på andra hälften av en MYCKET BIG DEAL? Ja? En väldigt stor sak, på sätt som Back to the Future 2, eller när de lät Leslie Grantham återvända på tv ett tag?

Okej, rättvis nog. Ingen hade tid att förbereda sig för det.

Detta var den andra delen av det mycket allvarliga och viktiga Boot Camp, där massor av fantastiska detaljer och information om saker av absolut betydelse avslöjades. Kommer du ihåg? Vi vet att det var ganska fantastiskt. Mycket som en intressant version av den hela Osama Bin Laden-saken som hände för lite … även om det måste sägas så gick det inte halvt. Till skillnad från X Factor, som är bokstavligen som ett mjukt landbris. Känn det? Det är Kelly Rowlands metabolism. Mmm.

För en förändring sparkade showen med förräderi, förvirring och svek, eftersom de fyra domarna låtsade att de inte visste vilken kategori de var mentorskap. För att vara rättvis så suddade vi det bara på grund av våra otroligt väldrivna medieanslutningar, intensiv visdom, ljumma ländningar och oförmåga att älska. Självklart fanns det ingen tvivel om huruvida de överväldigande begåvade domarna, som alla levererade sina "vi ger en toot om dessa massor av idioter, ärliga" monologer med hjärta Faktiskt ganska rörlig. Inte undra på att en av vår bedömningspanel bara råkar vara en otroligt otroligt? HOLLYWOOD STARLET som du kanske kanske definitivt hört talas om. (PS: Kolla in 3,14 om du någonsin undrat var Bill Hicks fick alla sina idéer från)

Louis Walsh säger orden:

"I en perfekt värld skulle jag få pojkarna."

Du kan ha den där. Vi har inte längre energin.

Sedan, till Wembley, verkar Mekka av X Factor (eftersom ingen annan X Factor-deltagare är medveten om någon annan musikplats i eller utanför Förenade kungariket). Dermot påminde oss om hur avgörande det här halvt viktiga skedet av X Factor är och hur nervös deltagare är partiellt oroade över att behöva sjunga framför Kelly, Louis, Tulisa och Gary (eller The Beatles 2.0 som vi ring dem, för att undvika förvirring.) Och dessutom en extra 5000 personer. Det är 5004 personer. Det är som innehållet i 478 Cafe Neros. Och det är kraften i X Factor.

Men innan vi låter alla dessa färdiga gudar av prestationskunsten lösa sig på världen, låter dem återuppfinna någon olssub genre av crunk de gillar snabbare än deras nästa tarmrörelse, ger de fyra domarna nobly någon av deras dyrbara visdom på nybörjare till starta saker

Louis, med ett Gandalf-esque, varnar dem som "allt ligger på deras prestanda". Det är bra råd. Tyvärr stiger Tulisa upp och berättar att de "Ge allt som de har" strax efteråt, vilket kan ha förvirrat dem. Och det är vad du får när du är tvungen att krypa ut ur din egen placenta till de smutsiga, peststräckta gatorna i 80-talet Camden slush. Gary Barlow hoppar sedan med ett sämre bidrag till musik än en Sean Pauls gästsang, då han plötsligt informerar publiken om att han LITERALLT KOMMER ATT SKICKA KONTESTANTERNA I HALV. Det är bokstavligen i hälften, inte bildligt. Ring oss kvadrater, men det låter inte som en väldigt trevlig sak att göra nu, gör det? Faktum är att skärning av människor i hälften faktiskt är en otroligt hemsk sak att göra om du verkligen tänker på det. Och om det finns en sak som vi definitivt inte förväntar oss av Gary Barlow, är det otroligt hemska saker. (ps Gary Barlow skriver X Factor Winner Song i år).

Först att sjunga var Misha Bryan. Du kommer ihåg Misha. Misha var den som var så stackars att hon var tvungen att resa på Arriva bussar vid sidan om alla mördare och satanister. Misha, med sin tydliga brist på rikedom, så gitter i hennes personliga liv, ropade hon det på nationell television. Misha, med sin fattigdom så? Utbredd? I hennes? Medvetande? Att hon kommer på scen på Boot Camp klädd i klädnader av lila satin och rika magnifika leopard tryckpäls och en mask tillverkad av två pundsmynt och ett guldarmbandsur med " Jag köpte det här med pengar "graverade på det. Dålig Misha. Hon ser ut som vad ITV2 tycker att prostituerade ser ut. Och lite som Aladdin, konstigt. Dålig, fattig Misha.?She sjunger ett helt orelaterat konglomerat av låtar eller något för att hon är cool, med hennes leopard print cape / byxor / hatt / Labrador ?? vad det än är. Det är kallt, okej? Det är den sorten som Lady Gaga eller Ricky Martin bär hela tiden. Och Ricky Martin och Lady Gaga är de största musikerna hela tiden. Och vad är den här showen om? Det är rätt. Glitter och kukar. Musik. Är meningen? Joe McElderry vinnare av Popstar till Operastar? betyder inget för dig? Vi kan inte ha råd att sitta med biscotti som lyssnar på The Kooks, du vet. Vissa av oss måste följa våra hjärtan. Och det är svårt, men vi gör det, för att vi bara älskar musik så så mycket.

Nästa upp var David Wilder. Mot alla odds var David fortfarande en absolut moron och slöseri med mänsklig hud. Åtminstone är han konsekvent.Konsekvent att vara en chump men ändå har han förmodligen några mycket välorganiserade mappar hemma, så det är något han verkligen kan värdera senare i livet när alla hans vänner av misstag flyttar till en annan kontinent. Är du okej nere ?? David säger att han anländer på scenen, förmodligen för den absoluta första gången i någon kapacitet någonsin. David sjunger Edge of Glory av Lady Gaga. Han är hemsk. Det är hemskt. Hans gitarr var hemskt. Gitarrer är en hemsk uppfinning. David berättar för Gary Barlow, den största undertecknade låtskrivaren i detta land som han, David Wilder, är den största unsigned låtskrivaren i detta land. Detta blir officiellt vårt 2: a favoritföretagspartnerskap av 2011. Och det är därför vi bara hatar musik så så mycket.

Att göra saker värre var utseendet på THAT BITCHY HITLER MCSTUPIDBITCH Chrissie Pitt, som (efter att ha tvingats av showens producenter) brutalt lämnade sina bandkameror i sin första audition, och det var bokstavligen den mest chockerande någonting som någonsin hände på tv. (Ja, ITV1 åtminstone. Kanal 5 äger Pamela Andersons födelsecertifikat, för guds skull.) Trots allt detta väsen, hoo-ha, avslag och skriven kaos, visar det sig att det varit ett absolut slöseri med vårt medvetande, eftersom Chrissie är skräp. För att verkligen ram som pekar hem, fördröjer hon sig igenom en skrämmande, och helt crapper än crapbricks cover version av One. Och när du anser att U2 var de människor som sjöng sången i början säger det en hel del. Farväl för alltid "Chrissie Pitt". Vi kommer aldrig att glömma den tiden att du gjorde det fantastiska med oksjsfjfojfd. Du vet. Den sak hon gjorde med jfdosfjofspkfdkfs. Aldrig. Klassisk Chrissie.

EN DELICIOUS KUP KENCO COFFEE /Kendro presenterade sig med sin ursprungliga komposition? Gör Kendro? vilket var oundvikligen Beethoventastic. Vi lär oss redan deras dansrutin. Tja, vi satt och tittade på X Factor, men i våra hjärtan? är vi inte alla med Kendro? Tänk på det.

Kitty Brucknell, examen från The Eskimo Smile Academy of Stupid Names, var bredvid nåd oss med sin överväldigande kärleksfulla brist på talang / anledning till att leva igen. För hennes senaste prestanda såg vi 26 år gammal Kitty (Oxymoron of the Week)? 2.000 pounds att se ut som en ren bunt i en ljuskorsett. Men det är vad som händer när du erbjuder mentalt instabila människor LED och latex istället för Fluoxetin. Vet du vad vi saknar? Cilla Blacks vagina vid Royal Variety Performance. Ganska mycket faktiskt. Kan någon skynda på och uppfinna YouTube? Eller tid resa. Vilken som är snabbast. Kitty sjunger Känslan Bra, komplett med ett piano och skrämmande skräp. Louis låtsas att inte visa Kitty med Kian från Westlife's huvud istället, och alla andra ger Kitty en stående ovation. Föreställ dig hur många problem i universum skulle lösas om du bara låste dörrarna till Wembley Stadium?

Och hur kunde vi glömma Frankie Cocozza - Den hiv-positiva Kasabian-fläkten med en monicker som låter som att han faktiskt tog namnen som folk kallade honom på gatorna och ändrade det avhandling. "Jag tror att du hittar det är MISTER Cocozza." Idiot. ITV1 använder alla medlemmar i Pixars SFX-team för att suddas ut Frankie's ass-spricka, men vi kände fortfarande skakiga och ensamma oavsett. Han sjunger Iris av Goo Goo Dolls, som finns på Kelly Rowlands favorit någonsin låtar någonsin i världen någonsin, tillsammans med någon som du och "något av snickarna". Under tiden var Beyonce den första kvinnan som rubrik Glastonbury i 25 år.

Joe Cox var förnekad glädjen av homosexualitet genom att tvingas in i stället för en damman (fattig, sexlös eunuk Joe) före vår gud, Goldie dök upp. Som du förmodligen nu vet har Goldie lämnat tävlingen eftersom hon marknadsfördes som ett skämtlag. Joke act? Prova det bästa som någonsin har hänt med X Factor-akten. Mer som. Hon sjöng känna sig bra som en ängel, som en prepubescent Charlotte kyrka, förmodligen för att hon faktiskt är "Feeling Good". Gud, den låten har så många nivåer. Du är hemlig säker med oss, Goldie. Självklart, inte bara Goldie sjöng bara, Gud, nej, men hon förbränner samtidigt hennes parareuthralkanaler i ett misslyckande, och det är helt bra. ? Detta är inte hyperbole, det här är skrivet i Magna Carta. Gary Barlow löper bort från Goldie, vilket gör honom både mannen som skrev en sång till Donny Osmond och mannen som inte hade sex med Goldie.

Vi vill inte komma in i hela "sak" eftersom vi bara har slutat suga in i Grand Canyon om allt, men så småningom i slutet av showet fick vi äntligen veta vilka våra sista 32 är. (Ja, vi är sex veckor längs linjen, och det finns fortfarande 32 av dem.)

Så låt oss ta en titt på de små buggarna en gång för alla så vi kan börja äta fast mat igen. Utan ytterligare ado presenterar vi TALENT, FOUR FOLD, tillsammans med deras kändis mentorer, och en slutlig tanke för var och en. ?Kärlek och kramar. Vi ses nästa vecka där vi kommer att ligga i våra sängar på kvällen och tänka på hur samhället har ansett det perfekt för Olly Murs att förtjäna fyra utlovade semesterar.

Pojkar - Gary Barlow

Frankie Cocozza - McFly av Molestation. Marcus Collins - mest talentfulla musiker hela tiden.Vi har ingen aning om vem han är. Craig Colton - Kommer att göra live-finalen Joe Cox - Låg självkänsla, konstig hud. Donnie Darko soundtracks och Digital Spy Forum Appreciation Threads beckon. Luke Lucas - Hans namn rymmer med Puke Mucus. James Michael - Hans för- och efternamn är båda förnamn, vilket betyder att han inte respekterar musik. Max Vickers - Handgranatfoder. John Wilding - konstigt ansikte. Gjorde det inte genom förra året, så förmodligen kommer i fjol, och då kommer ingen att bry sig ändå, och han skulle vilja att han aldrig hade försökt. Tssk. Som ingen verksamhet vet vi! Flickor - Kelly Rowland

Misha Bryan - Värsta miljonär i världen. Har möjlighet att sjunga två sånger i en tidsram som brukar ägnas åt att bara sjunga en sång. Är förmodligen en trollkarl. Janet Devlin - Tendon snyggt roligt. Sång ett Matt Cardle-lock på YouTube. Vi hoppas att hon snart går tillbaka till Narnia. Sophie Habibis - Stort namn och störde faktiskt att vara attraktiv. Hon kommer inte att komma igenom. Amelia Lily - Skräpnamn och gjorde absolut ingen ansträngning för att någonsin försöka få våra stenar avstängd. Hon kommer göra den sista fyra. Melanie McCabe - Hon är bara 17, och har inte haft någon tv-täckning. Det finns inget för oss här. Holly Repton - En av de människor som lägger en H på saker som inte nödvändigtvis behöver en H. Jade Richards - Rosemary's baby, med piercingar. Sarah Watson - fruktansvärd person. Möjligt förhållande mellan Emma och Russell. Vi kan inte ta våra chanser.

Grupperna - Tulisa Contostavlos

Boy v Girl - DUNNO Estrellas - VAD Nycklarna - LAZY The Lovettes - DOO WAP DU VILL GÖR Nu Vibe - Ser du på din mamma med den fruktansvärda hjärnan som inte kan spela? Risken - DUNNO Rhythmix - Du har blivit kidding 2 Skor - DUNNO

The Overs - Louis Walsh

Samantha Brookes - Mental Kitty Brucknell - Väska till Dignitas. Goldie Cheung - RIP Joseph Gilligan - Mental Jonjo Kerr - Mental Carolynne Poole - Mental Johnny Robinson - Uppnådde aldrig orgasm Terry Winstanley - uppnår alltid orgasm

annars dödar vi dig i sömnen eller gå med i vår Facebook-grupp om någon fortfarande är trött nog att använda den eller köpa en av våra stora t-shirts eller vi kommer att döda alla du någonsin har gillat!